我一直在想，我活著是為了什么呢。又不能領導起義又不能創造科學的。

    小時候辛苦的讀書討好父母、長大了辛苦的工作討好社會。

    我這么短暫的一生為什么要這么勞累啊，既然這么累了，為什么還要活著啊。既然我都辛苦的活著了，那為什么又要讓人死啊。

    想不明白。

    我好像總是能在這種時候成為一個思考性的哲學家。

    以前我妄想只記住開心的事情。但是壞東西喜歡出來搗亂，出現在我防備最弱的夢里。

    是不是開心的事太少，沒法擋住它們的攻擊啊。

    又做夢了，夢醒了，恍惚。

    不知道我是不是還在悲傷無措里。

    醒著也沒好到哪里去。

    怎么哪里都是這么糟糕。

    夢到什么了，啊，是初三的時候。

    那個時候第一次認真思考我是不是應該去死。

    我找到了一個很漂亮的小本子，在它的最后一頁寫下了遺書。為什么在最后一頁呢？不知道，就是覺得應該寫在最后一頁，反正不該是第一頁吧。

    要寫給爸爸mama看，外公外婆看，爺爺奶奶看，啊不，奶奶不太喜歡我，還是不要寫給她了。這算報復嗎，應該不算吧。

    還要寫給我的好朋友，首先，真的真的很開心能認識你們，不要為我悲傷。咦，好矯情，算了算了，都要死了想這么多干嘛。

    寫完了改完了，再讀一遍吧。

    嗯，挺滿意的，可以去死了。

    可是我恐高額，我不敢從高處跳下去。前兩天去隔壁房子的天臺站了一會，鼓起勇氣朝屋檐邊走過去，看到下面的水泥地還是無可抑制的雙腿發軟。我怎么會這么慫。

    算了，割腕吧，可能好一些。

    我找了把水果刀，我媽常用來切水果給我吃用的那把，是塑料手柄的，刀片的蓋子已經不見很久了。

    我打開房門，走到洗漱臺找到了它。上次我媽切了桃子沒洗吧，黏糊糊的。洗干凈先。

    我又躡手躡腳的退出來，聽見了我爸的笑聲。我爸在客廳干嘛呢？不知道。在看吧，或者打游戲。

    反鎖好房門，把寫好的遺書先正正擺了出來。用刀背在手腕上先輕輕劃了一下，有點涼，但還好。我又狠狠地劃了一下，手腕有點紅印子了，嗐，我皮膚就是這樣，什么東西一劃過去就會留印子，所以我同桌經常用指甲在我手臂上寫字，他說很好玩兒。

    我把銳的那面轉過來，這刀好像沒那么鋒利了，不像電視里演的那種碰到皮膚就開始流血的刀?？墒敲髅魑覌屩扒刑O果給我的時候還不小心碰到下就流血了。

    我把它抵在手腕上，沒動。我應該是有點怕疼了，我覺得。

    我停了很久，用這個要死不死的姿勢。

    真的要死嗎？我開始猶豫了，因為我真的很怕疼，我有點怕，傷口呼啦啦流血的樣子，那會不會一直很疼啊，持續到我真正死去。

    怕疼的念頭好像慢慢盤踞了我的腦子。

    那好吧，再等幾天，等我做好心理建設。

    后來幾天，我又反反復復這樣試了好幾次，還是停在那個要死不死的姿勢。

    真是該死，我和我的膽怯都是。

    水果刀先生都煩了我，我能聽見它向我咆哮，喂，你到底死不死??！

    我小聲的回應，再等等，再等等嘛。

    “你去死吧！”它怒吼。

    好吧，我想死，但是我不敢。我是個膽小鬼。

    也許和我之前看到的那些抑郁癥患者比較，我還沒那么痛苦。起碼現在我對疼痛的恐懼還是大于死亡。

    可是活著我也很痛苦啊，這可真是矛盾，我的腦子說。

    每天翻閱一次遺書再進行修改好像成為了慣例。

    但我最近已經沒有去拿水果刀先生了。

    一是水果刀先生好像對我的膽怯嗤之以鼻并表示了厭煩，二是上次忘記把水果刀先生放回去，mama在我的桌子上找到了它。雖然在她看來這也許就跟我拿了家里一張衛生紙一樣平常，可是在她看向我桌上的水果刀時我還是止不住的心臟狂跳。

    做賊心虛吧，我可能。

    我把記載著遺書的小本子平平整整放在了抽屜的最右邊。

    我的抽屜里有很多東西，但是我還是一眼就可以看到這個漂亮的小本子，mama也會吧。我知道她經常翻我抽屜的。

    mama會看嗎，寫在最后一頁的，會不會有點難發現？要是mama看到的時候，我還沒死怎么辦？會不會很尷尬啊，我好像真挺矯情的。

    沒幾天就要開學了，上次期末考，我考的很差，倒數幾名吧。家里人問我怎么墮落成這樣了，我也不想的，但我的腦子就是記不進東西了。進了理科班會更差吧，我可弄不明白那些配平公式加速度什么的。哦，文科也不會好到哪里去。果然，我真的一無是處。

    挺好的，一無是處，明天加進自殺理由里。

    今年夏天可真熱啊，一天到晚的還有蟬在不停地鳴叫，讓人心煩。

    我的窗戶下面是個小院子，傍晚的時候奶奶和老太太們很喜歡在院子里跳廣場舞。有時候我會覺得很燥，尤其在我專心修改遺書的時候。好運來真的很不符合我的心境?？墒俏矣植荒軟_下去把她們的音響砸爛，我是個好孩子。沒辦法，在心里咒幾句吧。

    我還是喜歡從窗戶直直地望出去。

    對面那戶人家前年搬去大城市了，很少回來。他們家門口種了兩顆柳樹，不知道是什么時候種的，我有記憶的時候它們就在那兒了，垂著長長的枝條。

    他們家屋頂還是老式的瓦片，一片疊著一片的，刮大風也沒見掉下來過，挺神奇的。

    我很喜歡看著他們家的屋頂和柳樹發呆，尤其是在正午的時候，因為那個時候天最藍。

    別再胡思亂想了，閉上你的眼睛，放空，快點睡覺。我的大腦對我下達了命令。

    我閉上眼睛，周圍很安靜，我可以聽見自己的呼吸聲。

    還沒關窗戶呢，我想，明早會不會被那些小孩子吵醒啊。嘖，他們為什么總是那么有活力，好想捉住然后爆揍一頓，真的超級討厭那些融在一起的笑聲。

    門呢？我的房門鎖了嗎？他們總是喜歡直接走進來，所以我經常被嚇到。哦對了，要是我在夢里猝死了，說不定他們可以直接進來抬走我的尸體，會方便一點吧。在夢里死掉的話，不會痛吧。

    剛剛是什么聲音啊，貓叫嗎？果然，就應該關窗戶的......