我去！真是土法高科技??！付貴眼睜睜地看著，那些潑到“擎天柱”上去的圣水，居然連一絲兒彩繪的線條都沒澆糊！

    那種“熱情歐潤橘”顏料，居然是防水的……

    不知是該慶幸還是不幸，這意味著，待會兒付貴以熱情xiaoxue壁包裹時，同樣刮不下一滴顏料來，他的小菊道應該變不成“彩繪的隧道”……

    那種橙色果漿看起來，粘粘的、滑滑的，說不定還能減少活塞運動時的摩擦阻力，起到不可思議的潤滑作用……

    如此說來，就不該叫它“歐潤橘（e）”，應該叫“歐潤菊（ass）”才對……

    STOP！我他喵的在想什么呢！根本就不該擔心染色的問題好不好！問題是根本就不該讓那種事發生?。?！

    但大酋長顯然對“那種事的發生”，抱著滿滿的期待。他一邊撫摸著巨根的“底座”（囊丸），挺腰翹直了rou桿子，讓周圍人描畫得更精細；一邊享受地瞇眼，看著付貴被綁在幾步開外罵罵咧咧。

    如果非要給畫上去的紋理，加一個形容詞，那付貴會把它形容成一根“尾巴”。因為橙色花紋是繞圈而上的，像極了一根長在屁股前面的“老虎尾巴”。

    最讓人哭笑不得的是，大酋長居然命人在guitou前方、勇猛攻破狹口的沖鋒陷陣處，畫了一個眼熟的圖騰——那、那不是……那不是英文字母M嗎！

    知道內情人的都能猜到，那是墜到島上的馬航666（馬克吐溫/Marktwin）的首字母LOGO。

    大酋長要么是覺得，M是來自云層的吉祥物標志，就跟紅娘似的，把付貴帶到了他的身邊；要么就是認為，擁有了M印記，就能擁有沖上云霄、不得了的力量！

    這荒唐的迷信。要是給不知道的看見，還以為畫的是麥當勞的金拱門圖標！——嘿，倒是一根可口的rou薯條！

    付貴見狀又想哭又想笑，可飛到身邊的不速之客，讓付貴笑不出來。

    “嗡……嗡嗡……”大概是某人的“歐潤菊”，朝著陽光熱情了太久，不知從哪里飛來一只湊熱鬧的蜜蜂，縈繞在付貴翹起的菊花左右，歡快地跳起了八字舞。

    有句話說：“你若盛開，清風自來?！边^去這句話在QQ空間流行的時候，付貴還給他國內的遠方表弟點過贊。

    此刻他終于明白，原來那句話的意思是：“你的菊花若是散發著宜人的芬芳，就會不自覺地招蜂引蝶！”那八字舞，就是蜜蜂在召喚它的小伙伴……

    付貴簡直要瘋了！如果說，怕溺水是他后天養成的過敏，那么昆蟲們就是他先天的克星。

    所有多腳生物都能成功激起他的雞皮疙瘩——在見識了這個島上的“神奇物種”之后，擁有第三根“leg”的野人們，興許也可劃歸為此類；如果多腳生物再外加幾對翅膀，則更能直接把他送往火葬場。

    “走開！走開啊喂！求求你蜂哥哥，不要采我的菊花……”付貴快急哭了，面對恐怖分子的槍口，都沒這么遜過。

    他小時候被蜜蜂蜇過，指尖腫得像個漢堡包，所以輕易還不敢揮手趕跑，只得小心翼翼地平移著屁股，盡量讓柔嫩的菊部地帶，遠離蜂哥哥的尖刺小針……

    付貴在心中不斷祈禱：“不要叮我……不要叮我……你去那根大rou枝上采蜜吧……大哥，看見沒有？那朵蘑菇形的花苞上，連‘針孔（莖孔）’都給你戳好了，還不用你費力……去吧，趕快去吸，那里頭全是又白又濃的蜜……”

    呃，這詞兒聽著怎么有點兒羞恥……

    救命！我一個純得像白紙一樣的直男兼處男，不會被巨根島的yin民，強行給掰彎了吧！

    付貴更堅定了要拯救自己、迅速脫離yin窟的心。

    還好那只蜜蜂識趣，繞著付貴的菊口，盡情地吮吸了一會兒芬芳，大概預感到這是大酋長的地盤，最終還是沒有下口，“嗡”著翅膀飛走了。

    只見巨根男（大家都很大，但和酋長的雄偉比起來，其他人就是自拍桿見棒球棍，所以該詞特指酋長）舉起左手，掌心攏成一個圈，又豎起右手食指，口里命令一句“叭叭嘰嘰”，然后將食指插入左拳，在其中搗弄著愛的小圈圈……

    在付貴看來，那是用馬桶刷，清洗馬桶壁的動作——我擦！我也要洗嗎！他個不要臉的，居然還敢嫌我臟！

    有木搞錯，誰才是文明世界的精致人？我在家里坐完坑坑，都要引37度5的恒溫長白山天池水，來沐浴我潔凈柔軟的處男菊的！你說到底誰臟？！

    專潑圣水的族里男巫領了命，端著大酋長用剩下那半碗，朝著付貴走過來……

    “滾！滾！不要你、老子不要你！”就算對方聽不懂人話，付貴相信，應該能讀得懂他暴躁語氣中的抗拒，“給老子找長胡子來！對、就那個翻譯！”

    付貴把手掌一下下捋在下巴旁，看對方終于停下腳步，遲疑地轉身望酋長，他知道，自己有救了。

    ?

    長胡子端著“圣水”朝付貴走過去的時候，他懷念起了泰坦尼克號上、那只有緣相見卻無緣被食的奶油蛋糕。

    那蛋糕看起來白白軟軟，就和付貴的屁股一樣充實飽滿……它安安靜靜地擺在桌上，被切成了可口的桃形。最重要的是，上面鑲著一枚鮮紅的小櫻桃，露水晶瑩，像在招手勾引……

    那可惡的冰山??！偏偏早不撞晚不撞，就不能等他把小櫻桃放進口里再對船體下手！

    猛烈的沖撞之下，櫻桃“啵啰”掉地，留下一枚凹陷的小坑，里頭還沾著一圈櫻桃汁的紅暈……可不像極了付貴翹起的屁屁，以及嫩紅色的小菊！

    這長胡子名叫達爾文，不過流落荒島多年，他一直被野人們取笑為“擼喀提”（巨根族語：短小易折的樹枝，內涵名詞你們懂），他都快忘了自己在文明世界的名姓。

    此時他順著土階從付貴的臀后登上來，想起了文明世界的種種食色美好，越發堅定了回歸之心！

    那只還剩一格電的手機，就顛動在他的襠部，隨著他被布條纏緊的蛋蛋一起，沉甸甸地，承載著拯救兩人“歸西”（回歸西方文明世界）的使命。

    是的，野人們雖以露襠為傲，可他們也適度照顧到“小樹枝”的自尊心，準許“擼喀提”兄弟把他來時穿的襯衫撕碎了，綁在襠部遮一遮丑。

    “小樹枝”同志受夠了如此低人一等——哦不是、是“短人一截”的差別待遇，他決定：今天，就要通過自己的雙手，改變命運的航線！

    他記得付貴說過：島上雖然沒有信號塔，但他的手機，能一鍵開啟耗電的衛星定位功能，與旋轉在天上的一個什么怪東西連接，進行實時的位置通訊，將他的行蹤坐標，發送給他有錢的爺爺。

    就靠它了！長胡子的目光里，像燃燒著火炬。

    能不能在圣誕節前刮上胡子，或者將胡子染白了扮演圣誕老人，嚇哭鄰居家的孩子，一切全靠褲襠里藏著的高科技！

    “咔嗎提雅，羅德瓦楞咔噗麻麻……（翻譯：島主夫人，清洗‘圣眼/菊花’的過程可能會有些疼，因為‘巨根神的眼淚’中含有灼人的鹽分。請容許我將這塊石頭送給您叼著，如果覺得疼痛就咬緊。施洗過程中不能發出惱人的雜音，否則將被視為對巨根神的不敬。）”

    達爾文用巨根族語一本正經地說了一通，全是做給大酋長等人看的戲，付貴哪里能聽懂一字半句？

    反正，就是要找個借口，把手機遞到付貴的手里去。再接下來的事，就是聽天由命。

    “快、快、快給我！”付貴扭過脖子來催。

    可當他聞到隨著手機一起飄來的內股子味兒……噫！野人島不流行洗澡的么？大叔你這襠有多久沒沐浴H2O了？重口味的一批??！

    要不是為了活命，付貴打死也不會伸手去接。按他的脾性，最起碼要戴上十七八層醫用手套隔離，更何況叼在口里！

    可時不我待呀！就這樣，他一手捏著鼻子，另一手飛速地搶過手機，按下一串只有他才知道的緊急求救密碼，期待著信號如煙花一樣竄上天……

    可是！可是！可是！這手機也不知道是局部進了水，還是被野人們搜身的時候施過虐，或者是被長胡子大叔的襠間哲學氣味，熏得直接失了靈——

    總之！它就是卡在了最后一個數字上，任憑付貴閃電點動著的大拇指，都快把屏幕戳出個對穿孔了，這該死的SOS程序，就像被施了定身法一樣卡在那兒，紋絲兒都不帶動一下！

    啊啊啊啊??！付貴快氣炸了。

    眼見著大酋長察覺出不對勁，已經皺著眉、翹著裸根，超這里大步流星地跨過來了……付貴感覺距離自己被“一桿進洞、一步到胃”的絕境，已進入了生死倒計時！

    “不要過來！再過來就是對神的冒犯啊我警告你們！”最后時刻，他只有急中生智，編出一個日后他自己想來，都不得不佩服自己的神話來。

    他秒速關閉掉求援進程，打開了最常用的相冊，調出那張他與“巨根神云”的合影，揚著眉毛在空中高舉：“看見沒有！睜大你們的狗眼好好看看清楚！這是什么！這是你們的‘巨根神’，在天上對我顯靈！”

    甭管野人們聽不聽得懂付貴的話，圖像總是全世界通用的語言。野人們紛紛圍攏了上來，聚在大酋長身后，對屏幕上的照片看得目不轉睛。

    “薩巴斯卡！薩巴斯卡！啪魯薩巴斯卡！”看清楚云團真的是巨根形狀后，野人們激動地歡叫起來，感覺鼻子眉毛都驚喜得錯了位！

    付貴猜測，他門口中反反復復高呼的“薩巴斯卡”，應該就是對巨根神的敬稱。

    機靈如他，趕緊學著他們的話大喊道：“沒錯！我就是‘薩巴斯卡’派來的使者！我是從云端來的，我跟‘薩巴斯卡’一樣，我會飛～～～”

    他的兩只手臂，如同小游戲“憤怒的小鳥”那樣，激昂地扇起來。

    “薩巴斯卡啊——！薩巴斯卡啊——！薩巴斯卡啊——！”野人們紛紛下跪，像是信徒見了耶穌一樣，滿眼放光地舉雙手朝拜。

    除了尚在猶豫的大酋長，立在人群中間，錯愕且狐疑地望著付貴。

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    達爾文，cue一下進化論之父的梗。據說達爾文也是船難流落荒島，觀察荒島物種才總結出的進化論。

    巨根族語小詞典（全是我亂編的）：

    薩巴斯卡——巨根神

    啪魯——系動詞，是

    咔嗎提雅——島主夫人

    擼喀提——短小易折的小樹枝