今天應該是9月？或者是10月。

    不重要了，我應該是看不見雪了。

    禁閉室里唯一讓我值得欣慰的是醫生愿意給我紙和筆，記錄我最后記住的事情。

    ……哎，其實也沒有太多可說的。

    我母親同意了額葉切除手術，我其實聽說過這個手術。

    因為我是個同性戀，我也在青春期惶恐不安的時候查過同性戀的下場。

    被當做惡魔燒死，被人唾棄，被抓起來電擊，毆打，做手術。

    聽說很久以前治療同性戀的一個方法就是額葉切除手術。

    挺好的，現在不需要用冰錐從眼球捅進腦袋里，切入大腦了。

    那種方法我感覺以后可能會瞎掉，我不想看不見，我喜歡陽光，喜歡好看的顏色。

    現在科技發達了，我只需要被醫生打開大腦，切除額葉，再縫合就可以。

    我有些害怕，又感覺無所謂。

    如果我不做手術，我可能一輩子都需要在這里，直到我腐爛在這個異國他鄉的土地上。

    我母親同意了手術，醫生來詢問我，我說想見我母親一面。

    然而醫生只拿了簽字時的視頻，用蹩腳的中文告訴我說，“現在的你只是一個惡魔，你占據了這位可憐母親兒子的身體?！?/br>
    我不是惡魔，我……算了……

    我也有過男朋友……哦，我不敢想他，一想到他我身體就會疼。

    不過沒關系，我現在可以忍耐，等手術之后我就不會疼了。

    我母親把我送到這個著名的戒同所，滿含期待的希望我可以被“治”好。

    他們有我男朋友的照片，我還記著我的男朋友真的很帥，大大的桃花眼笑起來感覺天都亮了，比我高很多，卻像個孩子一樣黏在我身邊，每次見他，我都控制不住的心動。

    醫生把我鎖在一個冷冰冰的椅子上，只要我心跳加快，就電擊我。

    電流劃過身體是什么感覺呢？

    就像是被成千上萬的針穿透了身體，自己甚至能聞到身上傳來被電熟了的rou香味，我的慘叫聲估計很難聽，讓醫生感覺煩躁，不然他們為什么一直如同看垃圾般的眼神看我呢？

    我的嗓子壞了，如今說話聲音嘶啞刺耳，我再也不能唱歌了，真可惜……

    我男朋友最喜歡我唱歌了，尤其是情歌。

    每次我唱情歌他都眼睛亮晶晶的看著我，有時候會對我動手動腳的，不過我很喜歡。

    周圍是那些醫生護士都批評我，指責我，苦口婆心勸導我正常的“正?！比?。

    每次我反抗，就會被壓在廁所里跪著寫檢討，檢討自己為什么違反人類的倫理，我對不起父母的諄諄教誨，師長的悉心教導，我對不起為我的治療方案費盡心思的醫生。

    我這樣的人以后十八層地獄都不會收的。

    我一開始恐懼，反抗，掙扎，我相信我的男朋友，我的父母會救我出去。

    可是……我快要忘記她們了。

    劇烈的電擊讓我漸漸的忘記了過去，我已經記不清那個人的臉了，記不清母親送我來的時候有沒有哭。

    我只能記著我在這暗無天日的地方一場又一場讓我痛不欲生的“治療”。

    馬上就要結束了，我是一個頑固的病毒，我同性戀的基因深入骨髓，我需要切除我大腦的一部分，讓自己變成一個人，一個正常人。

    不會愛上同性的我，才是大家希望的我。

    哈哈哈，如果看到這里，你或許覺著我會乖乖去做手術，乖乖回到人間吧。

    可是我不會，我沒有放棄反抗，我最后的反抗方式，就是用一個鐵片劃開了自己的手腕。

    有點疼，不過比起電擊和毆打，這點疼不疼的，身體會自愈，所以我需要用這個不太鋒利的鐵片重復切開我的手腕。

    我身體感覺有點冷……

    我很抱歉，雖然說自己沒什么話說，但是還是寫了這么多，字還這么丑。

    如果你有緣遇見我的男朋友，他叫常夢。

    麻煩告訴他，可不可以偶爾送一束玫瑰花給我。

    我當初總感覺玫瑰花像女孩子喜歡的，所以總拒絕阿夢送我花。

    現在，我想要一束玫瑰花了。

    ——永遠愛常夢的端懷。

    絕筆勿念。