我呆坐在椅子上望著筆記本，二手的、太不好用了，現在又卡住不動了。

    腹部忽然又是一陣陣的疼痛，那是身體內里的痛，和皮外傷的疼毫不相同。

    那種疼，像有什么東西在我體內流竄勃動，比能看得見的傷口更令人恐懼，因為我真的不知道自己的身體里到底怎么了。

    工作很忙，沒空去醫院。

    但是真的是沒空去嗎？　我問自己。

    其實時間擠一擠，還是有的吧。

    只是我在逃避…　逃避知道自己的病，逃避醫藥費……

    終于，我還是坐上了公交車，到站后走去了醫院。

    因為疫情，還要提前掃二維碼加排隊才能進去，看著在我眼前那些排隊的人，內心煩燥不堪。

    進了大廳，還是要再接著排隊。身邊的人好多好多，我有點恐懼這樣的環境，也許我可能有社交恐懼癥，但我也沒錢去看什么心理疾病，聽說很貴。

    又或者也許我只是單純的討厭和這些沒有感覺的人處于同一個環境，我煩得不想抬頭，瀏海遮住我的部分視線，這讓我好受了一點，但揣在褲兜里的手指忍不住神經質地互相摳來摳去，直到食指把拇指指甲邊緣的死皮扣掉，又摳出血，血液的濕潤和疼痛才令我覺得舒爽一絲，讓我能深深呼出一口氣。

    終于排到我了，我回避著玻璃對面那個人的視線，低聲掛了內科。

    然后坐電梯，找科室，醫生問我癥狀，然后說要做檢查，我去繳費，再返回樓上。

    折騰了一下午，最后醫生拿著我拍出來的片子，語氣有些難以置信，又有些同情和惋惜，他對我說：“你才二十二歲吧？”

    “嗯……”我說。

    “唉…你……長了一個腫瘤，大小正好已經夠手術指標了…”他說。

    “………………………”

    我愣住了，說不出話，心臟好像突然緊繃起來了，但是又好像空了一塊。

    “先給你開點藥，吃一陣看看，一個月以后來復查，記著帶你現在的片子來，看看對比?！?/br>
    我花了大幾百塊錢，拎著一大兜一天要吃三次的藥，還有我的病歷和片子，走出了醫院的大門。

    看病真的好貴，這么多藥只夠我吃一個月的量。

    我還能活多久？

    在我死之前，家里的飛機杯、肛塞、各種假jiba、潤滑劑、避孕套、扎自己用的一次性針頭、陰環、鈦鋼釘、小刀、孤獨空虛地虐待自己的工具……都要提前扔掉吧。

    我的手機里也是，那么多自慰用的常人無法理解的血腥的色情片也該清除了吧。

    ……

    我活到現在的人生，到底有什么意義？

    沒有人看到我的時候，我的眼眶突然酸澀得厲害，快要流了眼淚。

    這時，旁邊突然傳來了低低地笑聲，我還沒喜歡過誰，但我覺得我可能是個同性戀，因為我喜歡他的聲音、他的笑聲，有點沙啞、有點脆弱、有點賤意———非常性感、非常yin亂。

    我轉過頭，看到一個穿著黑色外套的男的靠在醫院白色的樓體，蹲著抽煙。

    我停下腳步，看著他沖著我慢慢吸進一口煙霧，煙蒂燃燒的頭部隨著他的吸入變得猩紅。很適合燙傷誰的身體。

    從袖口露出來的、夾著煙的手指很白，很漂亮，但是上面有些細碎的泛白的傷疤，同樣漂亮的手背上，完美的有幾處煙頭留下的、丑陋而美麗的圓形疤痕。

    他　和　我　一樣　嗎？

    我的視線猛然上移，卻發現他也正盯著我看。

    我的嘴唇顫抖著抿緊，拎著藥和檢查結果的右手攥得死緊。

    他慢悠悠地吐出灰藍色的煙霧，低聲對我說道：“為什么哭？你也生病了嗎……？”