我看著眼前的這個omega完全都無法想象他是一個omega。他和我的母親完全不同。慕晴溫柔孱弱歲時就象是要虛脫的摔倒一樣蒼白又褒曼，仿佛看得出脂肪的潤澤，像一條養在玻璃鋼里面的柔軟的白玉色的魚。我看到的母親的樣子只有發情期的躁虐以及平日里面安逸的和我待在一起時候的母親，而和我呆在一起的絕大多數時間里她的肚子都是從微微隆起到負重碩大疲憊的樣子。我好像看著她總是在生孩子，發情、不斷的渴求孩子，然后在生產過后孩子被送走之后重新又回到那個渴求著愛欲之中的生活里面。而在這樣兩面極端重蹈覆轍的生活里面她看到我的時候就一副輕松了的樣子。她給我做飯，和我說飯，在她腿腫起來的時候我會給她捏腿，她會很舒服地躺在那里睡著了、或者在這冗長的安逸之中突然我的腦袋被摸到了才發現她醒過來了。她看著我，心滿意足。

    omega本就很少，雖然三年的學姐和母親有些不同，可她們看起來都是柔軟的易于破碎的。但是眼前的這個omega和我所知道的完全不一樣。不知是否是因為他是男性的omega的關系。我從小到大就沒有見到過男性的omega，也許是因為我生活的環境太狹窄，家里、學校、有時候去孤兒院看那里的朋友，雖然很多人看到我并不理睬我，但我依舊會經常去那里，就算看看風景也好，我喜歡那里，喜歡那里的生活。除此之外就不會再去什么陌生的地方了。所以當我第一次看到那樣的堅韌的模樣的人居然是omega、而且還是我的omega的時候我簡直是嚇了一跳。是的，我第一次看到他的時候就知道他一定是我的omega，就像母親與父親，勢必會有一種連言說都沒有必要的連接。他與我。

    直到后來我得知他和我一樣從小就對自己的第二性別有錯誤判斷。他以為自己將來一定會是個alpha，而我是從小就認為自己必定是個beta。

    我比同齡的孩子性別分化得早很多，十三歲的時候我因為這個契機回到了母親和父親的身邊。身后的教養院的門緩緩的合上，母親哭泣著抱著我，我記得那時候母親憔悴的樣子，她穿著簡單的T恤和一條同樣簡單的長裙跪在地上擁抱著我的樣子好像是在跪天跪地跪上帝與所有神明跪這個世界上任何一個讓我成為alpha好讓我重新回到她的身邊的人。那天父親沒有來，后來我才知道他因為工作的關系沒有辦法請到假，后來在我詢問的時候父親告訴我他的上司對他說[別激動，反正你下班回到家就能夠見到他了]。所以我第一次知道父親的味道是從母親的身上得知的。一股濃烈的讓人害怕的性息訴。它是那么的……我要怎樣形容，我害怕它，但是因為他是在保護母親而對我劍拔弩張的時候我就喜歡上他了，應為我知道他是為了保護而這樣的，保護別人的人都是好人。那個時候母親的肚子里面已經又有了一個孩子。但是她看起來真的很瘦很瘦，好像隨時都會折斷一樣。

    那天是管家開著車將我們送回住宅的。我在走上車的時候覺得背后象是針在刺我。我沒有回頭，我知道，這種針刺的感覺已經好幾周了，從性別分化結束走出隔離室之后我就開始有了這種感覺。每個人都不敢正眼看我。我還是個初出茅廬的alpha，我怎么可能知道這究竟是什么原因？有一天，在所有人都躲著我的空蕩蕩的走廊上，迎面走來了一個老師，他似乎很害怕我又很仇恨我，可慈祥的心逼著他必須要走到我的面前告訴我我看得他們會生病會痛。

    為什么？我一點都不明白為什么看著他們會讓他們生病會讓他們痛。我們難道不是朋友么？我們從小一起長大一起看過對方不知道對少便看過對方任何的樣子現在卻突然說我看他們會讓他們生病會讓他們痛，這是什么傳說故事里面的妖怪才有的能力？？我一點都搞不清楚。我覺得我該向他們道歉，他們站在老遠的地方看著我但是他們不敢走到近處看我，后來我知道這是他們的安全距離，我嘗試過朝著他們靠近究竟到什么時候他們才會發現我開始遠離我，但當時的我怎么可能知道呢？我覺得，如果他們不走近過來那么我就向他們走過去。就像是老師教導我們的，友善的手可以隨時伸向對方不要猶豫。

    我們曾經一起看童話書，看上面說到所有的孩子都和父母生活在一起我們都覺得驚奇，上個世紀是這樣的嗎？我們相識而笑著覺得這實在是太蠢了，你看，我們有彼此——最好的朋友，還有老師——教會我們生活與愛情，而在上個世紀的童話書上說孩子是不可以接觸到愛情的。這實在是太奇怪了！在我們這個時代，愛情可以說是除了一同長大的友誼以及教授我們生存方式的老師之外最最重要的一種羈絆了。

    我們曾經聽說alpha和omega的愛情是命中注定的，而我們beta——那個時候我還沒有分化但是絕大多數人長大都是beta所以那時候我覺得我也不過就是個beta，我需要去尋找愛情這種羈絆，我們不像他們必定會有一個命中注定，我們要去尋找，這聽起來就像是冒險游戲尋找寶藏在深海沉船里面找財寶需要付出艱辛萬苦，這才是愛情！千錘百煉并不是必須要在一起而是拼命想要在一起否則就會分離的這才是愛情！這是我們從上個世紀的書里面看到的，那個年代男人必須要和一個女人在一起，女人就應該和男人在一起，男人和男人不行、女人和女人也不行、一個人獨自也不行，他們所有人都必須要去生個孩子然后孩子們簡直就像是現在的alpha和omega，這實在是太奇怪了！自由和追求是游走在街頭每一個顯示屏上面的詞，從教養院開始他們說給每一個人聽。除了傷害他人之外你們可以去做這世界上的的事情！老師們永遠用振奮人心的鼓舞的氣勢吶喊般的說。

    我的內心至今還是被自由與追求鼓舞著，我雖然不知道為什么朋友們都遠離我但是我還是想要去自由的追求友情。

    我近乎朝著他們奔跑過去，就像我們曾經一起在草坪上踢足球的時候那樣我們一起摔倒一起哭一起養傷一起笑著重新回到那片叫我們受傷的草坪上然后我們還是朋友！永遠都是朋友！

    我快樂的奔跑著，像是一只小羊或者兔子，但是突然我摔倒了，我可以站起來，我不氣餒因為我不是第一次摔倒我知道我會好起來，但是這一次我居然沒有辦法站起來。有人按著我的肩膀壓著我的后背，我爬不起來，我還只是一個十三歲的孩子我的身體剛剛開始發育，我還沒有同年齡的女孩子長得高，他們為什么要這么對待我？

    我回頭驚奇的發現居然是我的老師？！是教我做蛋糕告訴我怎么追求喜歡的人對我說[如果有一天有了喜歡的人的話要第一時間告訴我呀]的老師??？

    他按著我，像是一條獵犬，他的眼睛里面滿是兇悍和憎恨。

    他說“別動，alpha，你現在還沒有真正的成為alpha，你沒辦法贏過我們的?！?/br>
    他在說“你不可能贏過我們”的時候他的眼中尖銳閃光充滿自信、驕傲、得意。從一個十三歲的孩子的身上他究竟能得到什么優越感？太奇怪了！明明老師曾經教導我們永遠都不要將自我與他人相比，這是上個世紀的陋習，人們總是在相互比較之中得到滿足感，人要與自己作比較才行，每天都比昨天的自己好一點這就足夠了，哪怕不比昨天的自己好你也只要能夠自由快樂地追求幸福的生活就好了，beta的天賦就是快樂的生活，你不用成為最好的人。

    現在我終于知道這句話的真正的含義了。那就是：beta永遠都不可能成為最好的人。

    這是當我分化成alpha之后知道的第一件事情。而他們嫉妒alpha，因為alpha就是他們永遠都無法成為的最好的人。哪怕那年的我只有十三歲，剛剛成為alpha僅僅四天。

    “他們叫你什么？”這是母親問我的第一句話。

    “他們叫我alpha，”我的腦中浮現出來他們每一個人的臉，自從我被告知是alpha之后就再也沒有人喊過我的名字，“我的名字叫許陽，mama?！蔽医K于忍不住地大哭了起來。