可能是因為我cao起來比較舒服再加上我從不在別人面前顯露我和林深相熟，林深和我這種隔三差五就上床干一炮的關系漸漸確立，我們約了很多很多次。

    即使約了很多次，我依舊一直清楚我對于林深來說什么都不是，我對于他真的就僅僅是個炮友而已，沒有我，他還有很多很多其他的人。

    其實我也曾經有過林深可能也會喜歡我的這種想法，畢竟在床上他的態度實在過于體貼溫柔，當我們結束性愛時他總是抱住我給予我親吻甚至偶爾還會湊到我的耳邊說幾句情話哄我露出笑顏。

    有時候他結束性愛后不會立刻離開會抱住我不時親吻，我會窩在他的身邊小聲的說著我生活里的各種瑣事任由他的手緩慢的在我身上撫摸，那個氣氛過于美好，美好的讓我開始產生錯覺。

    有那么一段時間我真的誤以為他喜歡我，所以我在床上愈發熱情甚至我開始私下默默幻想著他向我告白的場景，我想得那樣的認真想得滿面笑容想得心神蕩漾，但隨后一件事就徹底打破了我愚蠢的幻想。

    某天下午他發微信問我晚上要不要和他出去，由于早上店長就交代過今晚可能要加班所以我就回絕了他說今晚忙可能沒有空，他回了個“好，那你忙”就沒再打擾過我。

    但是他發完那條消息沒過多久店長突然又宣布今晚沒事了可以早下班，所以我欣喜的給他發微信說我晚上有空了可以去找他，他過了好久才回復我。

    “抱歉，已經和別人約好了，下次再說吧?！?/br>
    你看，明明距離他上一條消息才過去一個小時而已，他就找好了今晚陪他過夜的人，我就這么容易被別人替代。

    滿心的幻想破滅，想到我誤認為他喜歡我我就覺得自己像個大傻逼。

    他怎么可能喜歡我啊。

    我倆約炮從來都只在酒店；他從未親口說喜歡我，除了找我上床他從未主動聯系過我至于在咖啡店更是當作不認識我；他從未和我說過任何有關于他生活的事情。

    說白了，他壓根不想讓我參與他的生活，這樣的態度難道還不夠明顯嗎，我怎么就能憑借他在床上那點溫柔就誤認為他喜歡我啊。

    可即使幻想破滅，我依舊繼續喜歡著他，我也依舊隔三差五和他上床，我逼著自己習慣明明前一晚還和我同床共枕情意纏繞的人過了一晚就和我裝成陌生人就仿佛昨夜的溫柔從未給予我。

    如果說以前我可以靠著我對林深的各種想象在這看不到邊的愛戀中獨自存活那么自我們上床后我就更加割舍不了我對他的感情，當我和他有過rou體上的接觸后我就更加渴望能夠深入他的內心。

    我期盼著有一天我能住進他的心里，即使這一天遙遙無期。

    我以為我會這樣一直喜歡下去，但我錯了，我并沒有我想象中的那樣堅強。

    在偶然的閑聊中得知他的生日后我帶著一絲絲雀躍做了一個生日蛋糕，我以前從未做過這種東西，所以我嘗試了很多次。

    我住處狹小的廚房被我弄得一片狼藉，但當看到最終的成品時我滿心欣慰。

    小心翼翼的提著那個蛋糕走到房間，當我把蛋糕遞給林深并說生日快樂時我看到了他眼里一閃而過的不耐煩。

    在意識到他不喜歡我這個行為時一種羞恥的感覺瞬間將我包圍，我覺得自己真的是自作主張，我覺得自己好可笑，我猛地發現自己辛辛苦苦做出的東西原來在他的眼里一文不值。

    林深笑著說謝謝，在嘗了幾口蛋糕后他就放下了叉子摟住我準備親吻我，我強撐著笑臉輕輕推阻了他讓他許愿。

    “我不需要過生日?！?/br>
    這樣說著，林深再次湊近臉龐想要親吻而我也不再躲開。

    將房里的燈關掉，在一片黑暗中我們身體交纏，當一切結束后我照舊是笑著目送著他離去，只是隨著他的身影消失我嘴角的笑容也徹底隱去。

    我沒告訴過林深，其實今天也是我的生日。

    以前我過生日時我從未給我自己做過蛋糕，因為我覺得我自己沒必要為自己花費這么多心思，只是一個生日而已，不至于。

    但林深不同啊，他是我放在心上的人，我想竭盡全力在我的能力范圍之內給予他我能給的東西。

    可惜，他并不需要。

    面無表情的盯著那個只被吃了幾口的蛋糕，當我穿好衣服后即將走出房間時那個蛋糕被我砸進了垃圾桶里。

    走出酒店，冷風嗖嗖的撲到我的臉上往我的衣領里灌，等我走到家時渾身依舊凍透。

    換上睡衣，我走進出門前來不及收拾的廚房開始收拾亂糟糟的一切，我收拾的滿心疲憊幾近崩潰，長嘆聲在狹窄的空間不斷回蕩最后悄無聲息的消散，等到收拾好一切后已近凌晨。

    躺在床上瀏覽著我和林深的聊天記錄，我翻看著他向來簡潔的回應和我好接連好幾條消息后他的毫不回應。

    我突然就挺失望的，或者也稱不上失望，畢竟一直以來我都知道他并不喜歡我，他只是喜歡cao我而已，喜歡cao我和喜歡我是兩個概念，我分的很清楚。

    我只是突然累了。

    遙遙無期的喜歡，每次搖搖欲墜快要堅持不下去時找著各種理由為他開脫讓自己堅持，在這場看不到頭的喜歡里我滿心疲憊，明明我恨不得將胸膛剝開讓他看到我的內心，他卻偏偏一臉漠視。

    對于我所有對他的好他坦然接受甚至對于我對他自作主張的好有些厭煩，說到底他只是覺得我是個麻煩。

    我的作用就只是躺在床上任他cao弄，床上他可以對我百般溫柔，但是一到床下他就變了個人，他依舊是那個冰冷的他。

    可笑的是在見過床上那樣溫柔的他后我曾經就誤以為那才是真正的他。

    他又如何能讓我看到真正的他呢？

    我何德何能，我不過就是個對他唯命是從的哈巴狗罷了，我所有對他的好都是我的自作主張，是我自己沒有認清自己，他從未主動要求過我什么，我遭遇的所有痛苦都是我自己活該。

    可是就算是哈巴狗也有累的那一天啊。

    我累了，我不想再繼續下去這段關系了。

    我早就感受過生活的各種殘酷，和他的這種關系只是不斷的往我傷痕累累的心上添上一道又一道的疤痕。

    我的內里被這段關系吸干，我剩下的只有這具并不完美的軀殼。

    既然他真的不想要，那我也就不再給。

    反正以他的條件有無數的人會上趕著求他垂憐，我就不再湊近乎了。

    他沒有錯，錯的是我自己，是我自己拎不清。

    他哪里有錯呢

    有錯的是我

    喜歡上不該喜歡的人

    一切到此為止吧

    我好累

    這場自導自演的獨角戲實在太久

    也該結束了