我喜歡一個男生，一個經常來我打工的咖啡店的男生。

    他有時候一個人來有時候和其他人一起過來，當他一個人來時他總是坐在墻角那個單人桌對著筆記本敲敲打打好幾個小時，那時候的他是寂靜的也是沉穩的，他似乎少了很多的情緒就只是單純的一個人坐在那里。

    這樣說有點奇怪，但我總覺得當他淺笑著坐在歡聲笑語的眾人之間時他像是變了一個人，我不知道該怎樣形容，反正我覺得那樣的他像是另外套上了一層皮那層皮讓他看起來像是另外一人：他面對眾人的笑容是虛假的，他所展現出來的紳士或者彬彬有禮也是假的，他只是在偽裝成一個標準意義上受大眾歡迎的人。

    他確實挺受歡迎，當他來咖啡店時總是有人偷偷的拍他膽大一點的甚至會直接向他要微信，但他沒有給過任何人微信。

    我覺得他對于我來說比較神奇，像是一個人身上披著一層紗使他變得神秘，我覺得他的神秘或者說是這種反差吸引了我使我對他產生好奇繼而產生愛慕之心，當然我喜歡他的原因也有一方面是因為他長得好看，畢竟誰能不喜歡一個長得好看的人呢。

    反正無論怎樣，我在不知不覺中喜歡上他。

    每當他走進店里我渾身上下每一個細胞都在歡呼雀躍都在催促著我去靠近他去接近他，可是我不敢，我唯一能和他稍稍有點接觸的時候就是我端著飲品或是甜品時靠近他的時候，那也是我們唯一能夠有稍許目光接觸的時候。

    雖然大多數的時候他落在我身上的目光都沒有落在飲品上的多，但好歹那也算得上我們對視了。

    在我端著空盤走遠時我的嘴角不自覺上翹之后那個對視就霸占了我整天的大腦。

    我的大腦里都是他，我的心里也都是他，他充斥著我的身體。

    但喜歡也就僅僅只是喜歡，我對他的喜歡不足以讓我去靠近他想著和他發生點什么。

    首先的原因便是我覺得我們隔著好多東西，舉個最簡單的事情就足以看出我們的不同。

    我腳上那雙白鞋刷到邊沿已經開始泛著毛刺卻依舊不舍得扔，他腳上的鞋基本沒有重樣的而且基本上都是名牌，這種事情就足以看出我倆的差距。

    說白了我就是一個靠著打工勉強維持生活的普通人，他就是那種標準意義上的公子哥，這差距太大，我咋敢虎了吧唧的往上沖？

    這我要是沖了我不撞墻誰撞墻？

    我不想主動靠近他的另外一個原因則是我覺得他眼里好像不能裝進任何人。

    咋說呢，我有這種感覺是因為一件事。

    那天我給一桌客人送完飲品后就進入了店里的衛生間想要解決一下內急，因為當時店里正值高峰期所以我上完廁所從隔間里走出來后洗完手甩了甩手就準備往外走，我走得太急了直接撞上了走進來的一個人，那個人就是我喜歡的男生。

    我當然是不住的道歉，他也淺笑著和我說沒關系。

    因為著急走出衛生間去接待客人所以我也就不再和他客氣什么開始往外走，但我在與他即將擦身而過時鬼使神差側頭看了他一眼，我沒想到他正好也在看我。

    那種看似禮貌看似和善實則深處滿是輕蔑與冰冷的眼神讓我至今回想起來都忍不住打個哆嗦，老實講那個眼神讓我覺得不舒服也讓我覺得有點心堵。

    雖然我說我喜歡他不打算靠近他但到底我還是喜歡他的嘛，自己喜歡的人看向你是那種眼神，怎么可能不難過？

    反正那個眼神讓我難過了一個晚上但等到第二天他單獨到店里來在我為他端上飲品時他仰臉朝我笑了笑說了聲謝謝的時候瞬間消失的無影無蹤。

    所以我一直覺得暗戀這種事情就是犯賤呢，就算對方打了你一巴掌但只要他輕輕勾一勾手指你就會屁顛屁顛跑過去忘了之前所有的事情。

    反正我繼續喜歡著他，也喜歡得越來越深。

    有時候看著他朝別人露出笑容時我也會覺得有些心酸，我會想為啥他不是朝我笑，如果他只是朝我笑該有多好。

    但也就只是想想，畢竟我是個慫貨，慫貨沒資格要求什么。

    日復一日，我就這樣持續著對他的喜歡。

    圣誕節那天他依舊來了但他是和一大幫人一起來的，他們熱熱鬧鬧的占據著店里的一角惹人注目。

    當有個女生紅著臉站起來向他告白時起哄聲幾乎要將棚頂刺穿店里的其他人也都看著他們看著那個女生磕磕絆絆的告白并將手里的禮品袋遞了過去。

    那個禮品袋上標志的商標彰顯著那個禮品的昂貴，可惜啊，有些人排隊也買不到的東西卻被另一些人輕飄飄的拒絕。

    他拒絕了那個禮品也拒絕了那個女生。

    我看著那個女生煞白的臉頰和通紅的眼圈有些心疼，但心疼下又有些漠視。

    她不應該當眾表白的，連我這個外人都看出來他不喜歡將私事展露給外人看，她這個經常出現在他身邊那一堆人里的人又如何不知？

    她可能是在賭吧，賭他不會不顧她的面子當眾拒絕，或者她在賭他會礙于眾人的起哄勉強答應。

    毫無疑問，她賭輸了，輸得一敗涂地，輸得理所當然。

    那天晚上咖啡店人來人往一直到凌晨才徹底打烊。

    脫掉制服換回常服，在即將把衣柜關上的時候想了想我還是把那個小小的紙袋拿了出來。

    回家的路上空無一人，伴著昏黃的路燈我不顧手指被凍得微微發腫打開那個紙袋一口又一口把里面和圣誕有關形狀的小餅干吃得一顆渣都不剩。

    做那些小餅干其實也只是心血來潮，蜂擁而至的情感促使我熬夜做了那些餅干又裝進了紙袋里準備送給他。

    但我還沒想好以什么形式送給他要不要扯個店里過節送禮給客人這種謊的時候那個女生告白了，我那洶涌澎湃的血液也慢慢冷靜恢復正常。

    那么昂貴的東西他都不放在眼里，我這些破爛玩意兒他更不可能放在眼里了，估計就算是收下轉頭也會嫌棄的丟掉。

    這些餅干劣質而又廉價，正如我自己，卑微又平庸。

    那天之后我繼續喜歡著他，我也繼續遠遠的看著他沒有任何主動靠近的行為，如果照這樣發展下去可能我倆就真的毫無任何交集。

    但有時候事情就是那么巧合，巧合的讓你覺得上天是不是在戲耍你。

    當敲響酒店房門在門被打開的一瞬我愣住了。

    我沒想到今晚我的約炮對象是他。