第十一章：婉晴的自白（上）作者：siyenash2020年3月19日我叫林婉晴，出生于１９９０年，從小在一個普通的小縣城長大。

    年少時的我是快樂的，雖然９０年代大家普遍都不富裕，但是由于父母做建材生意，我家在縣城里算是條件很好的家庭。

    為了運送建材，家里也早早就買了汽車，雖然只是一輛小皮卡，但是這也讓我享受了私家車的待遇，從小在學生堆里比吃穿我都沒輸過。

    不同于很多建材商家主要做裝修生意，我家卻是更多地給建筑工地配貨。

    父親曾經當過兵，他們一個宿舍的兄弟有個排行老六叔叔的因為出身我們隔壁縣，經常與我們來往。

    我父親讓我叫他王叔叔，有時候也讓我喊六叔。

    王叔叔當時好像是多個工地建設的負責人，來找我父親跟他一起搞建筑公司。

    我父親不想離開家鄉就婉言拒絕了他。

    后來王叔叔事業起步的飛快，就牽頭給我家拉了不少生意，于是我家就開始給附近工地配送鋼筋板材等建筑材料，家里也從一輛小皮卡變成了大貨車到多輛大貨車。

    成年人的世界都是有來有往，父親每次去省城也總是去看看王叔叔表示謝意，我小時候也跟著去過幾次，當時還領著王叔叔不到３歲的孩子一起玩耍。

    如果一切都這么順利的走下去，那我今天可能是一個小老板的女兒，做一份清閑的工作，找一個自己喜歡的男人，有可愛的寶寶，過幸福的生活。

    然而，沒有如果。

    在我１２歲那年，家里的生意已經擴展到附近好幾個縣城，５輛大車頻繁往返于各大工地。

    那天一個司機由于家里急事不能出車，我父親就親駕駛，母親一起陪同給一個工地送一車鋼筋。

    ２００２年很多地方都沒有通高速，父親一路國道省道的走，到了一個鄉下有集會的地方悲劇發生了，大貨車剎車失靈，裝滿了鋼筋的鋼鐵巨獸沖進了人群，當場壓死撞死幾十人，父母也沒有活下來。

    在學校得到消息的我只知道從此我的天塌了，由于死傷過于慘重，我家里幾乎所有資產都被變賣也不夠賠償，親戚們害怕被牽連紛紛與我家劃清界限。

    年少的我不知道如何處理喪事，一個人在家里哭，哭到哭不動之后只能在家里找一個大碗裝滿油，拆了一根蠟燭自己做了一個長明燈，拿一個洗臉盆當做燒紙的容器。

    我用身上僅剩的零花錢全部買了黃表紙，把家里客廳當做靈堂，換上自己的白衣服，獨自一人在家里，也不知道會不會有人來送父母最后一程。

    兩天后沒有等到祭奠者，卻等來了討說法的人。

    車禍死者的家屬找上門來，翻找著家里的財物，大小家具家電被搬運一空，來得晚的人發現沒東西可搶時，就把我趕了出去，我的家也被占了。

    我孤零零一個人不知道去哪里，只得蜷縮在家里樓下的墻邊，也不知道自己還有沒有明天。

    這個時候，他來了。

    以往母親不讓我叫王叔叔為六叔，覺得有點太親昵不禮貌，然而那天王叔叔像救世主一樣來到我眼前時，第一句話就是：“孩子，不怕，你還有親人，我就是你親人，你有六叔，有阿姨，還有弟弟?！?/br>
    那一刻，我的世界重新恢復光明。

    六叔花了整整一個月擺平了所有事情，處理了我父母的后事，償還了死者的所有賠償。

    他找到了我的一個親戚，開了一個他們無法拒絕的價錢讓他們負責完我剩下的這個學期，學期結束后就把我接到了省城Ｚ市，我在六叔的照拂下，順利的完成了中學生涯。

    少女都懷春，我的青春期開始于家里的變故，六叔高大英偉的形象在我的青春期里就像是天上的一顆明星時刻照亮著我。

    我不知道什么時候開始喜歡上六叔，或許是他對我說我還有親人的那一晚。

    然而意識到自己喜歡六叔后我卻有一股負罪感，由于來到省城后我的很多日常生活都是阿姨在照料，喜歡上六叔讓我覺得對不起阿姨，我覺得自己是一個不道德的女孩。

    這個認知讓我開始自暴自棄，我開始逃學，偷偷跑出去蹦迪唱Ｋ，學業也一落千丈。

    直到有一天六叔把我從迪廳揪出來后打了我，我記得那天六叔對我說“我說過我是你的的親人，那我就真的把你當親人，孩子犯錯誤家長打孩子，你別怪我”。

    我一天我們進行了一整天的談心，六叔給我講他和我父親的情誼、他對我的責任和期望，他期望我把我父母還沒有開始的下半生的精彩都活在我身上。

    這次深談徹底改變了我，我從此開始努力的學習，也順利的考上了國內最頂尖的學府。

    然而改變我最大的是我正視了自己的感情，是的，我愛你，六叔。

    最新找回少男少女的初戀熱烈但不長久，原本六叔會隨著時間推移慢慢變成我心里的一片保留地。

    但是一個不幸降臨到了六叔身上，阿姨因病去世，我隔著玻璃窗看著六叔父子在病房的哭泣，不知道這件事會改變我未來的生活。

    由于我剛到省城時曾被誤認為六叔的私生女，所以六叔讓我跟他的家庭很謹慎的保持了距離，阿姨去世后他的家庭我就只認識六叔一人，葬禮我也就沒有合適的身份參加。

    我一個人在宿舍想象著六叔會多么的悲痛，聯想起失去父母時的我，我感到我跟他在情感上有了深刻的共鳴。

    我想安慰他，又覺得不合適打電話，千言萬語最后只化作了一條短信“六叔，您節哀，我會一直陪著你?！?/br>
    人都是復雜的，一個人的行為軌跡主要由社會協作網絡和生物本能賦予你，每個人都有生物本能和社會身份。

    從社會身份上講，六叔是我父親的戰友、我的長輩、我的恩人，阿姨是六叔的妻子，一個潛心照顧了我好多年的善良女人，可是從生物本能，我對六叔難以抑制的愛是一種生物億萬年進化而來的求偶本能。

    原本這種本能會被社會關系的禁忌所壓制，可是阿姨去世后，我和六叔就是毫無血緣關系的兩個單身男女，我內心的開始無法壓制的滋生出一個強烈的想法——我要陪那個男人過完下半生。

    每當這個念頭出現，我就會想起去世的阿姨，我會覺得自己道德很敗壞。

    人類總會慢慢的給自己的行為尋找道德解釋，我慢慢的開始自己給自己一個解釋，難道以后就讓六叔一個人孤零零過下去嗎，如果他一定會再婚，那么那個人為什么不是我，至少我是他們看著長大的，我不是為了他的錢。

    自從給了自己一個合理的解釋后，我就更加迫切的長大，我密切關注著每一個接近他的女人。

    上到高三時，我借口學習壓力大，每個星期都要去找六叔尋求開解，只為了占住他的閑暇時間。

    一年很快就過去了，高考結束后我自認為考的不錯，于是我便夸大了自己的感覺要報名北大，第二志愿填寫了本地的一所大學。

    我心中暗暗得意，覺得北大肯定考不上，這樣我就自然地在本地念書了。

    成績出來后，我知道我的愿望落了空，我的成績足夠考上北大。

    雖然說沒有如愿留在本地，但是每個學生都會對清華北大有一份向往，我還是高興地。

    于是我等拿到錄取通知書去找六叔，就是在這一晚，六叔成了我第一個男人。

    盡管時間久遠，但是那一晚的情節仍然像過電影一樣印在我的腦海里。

    記得那是阿姨去世一周年不久的一天，我拿到錄取通知書興奮地去找六叔。

    六叔情緒低落，有一口沒一口的喝悶酒，他看到我的通知書才露出了一絲笑容。

    他又拿出兩個酒杯倒滿酒，拿起自己的杯子對著眼前的空氣虛碰一下一飲而盡，感嘆道：“鵬飛（我父親），你放心吧，姑娘出息了，你個大老粗生出個北大的閨女，你值了”。

    我心頭一酸，默默地給六叔滿上，六叔又舉杯一飲而盡，眼中噙淚，喃喃的說：“英子（阿姨），你這走的我措手不及啊，你怎么就這么走了呢”，說完捂住臉默默地掉淚。

    我在這種情緒的感染下，也自不量力的干了一滿杯，說著自以為得體的話：“阿姨，六叔交給我你放心，我會照顧好六叔的?！?/br>
    六叔沉默了很久，試探著說：“婉晴，我不知道自己的感覺是否正確，假如正確的話，我想告訴你，叔叔與阿姨的感情無人可替代，你還小不能完全明白?！?/br>
    最新找回“我愿意代替阿姨配置您，我愿意當替代品，我已經成年，可以一直陪著你了?！?/br>
    六叔只是苦笑了一下，并沒有把我的話放在心上。

    我知道這樣說話六叔只會把我當小孩子，我想要是把話說得難聽一些或許六叔還會聽一聽，于是我心中的暗暗說一聲阿姨冒犯了，一邊說：“阿姨自己短命怪不得你，她走了正好給我騰地方，我早就愛上你了”

    六叔突然怒目瞪圓，額頭上青筋暴露，“你胡說什么”，我從沒見過這樣的六叔，心中有些膽怯，但還是強撐著說：“她人都死了，難道還要霸占住活著的男人嗎?！?/br>
    六叔突然抓著我的領子把我往門口揪去，然而夏天輕薄的襯衫根本無法承受他如此粗暴的拉扯，扣子一顆顆被扯斷，白色少女文胸包裹的蓓蕾暴露在空氣里。

    六叔停了動作，猶豫一會說：“你先回去吧，今天我有點上頭，你也是的，一個大姑娘喝什么酒?！?/br>
    我把襯衫張開，大聲的說：“六叔，你根本就沒有生氣，你就是想找借口看我的身體，你來看啊，一年多沒碰過女人你不想嗎”，六叔的火氣又沖了上來，盯著我一字一句的說：“好，今天我就把你從頭到腳看個完整?！?/br>
    雖然嘴上說的強硬，其實我心里開始出現了恐懼，六叔這時已經完全被酒精迷了頭腦，他剝開我全身的衣服強行的要了我，我的身上布滿了一道道青紫的抓痕。

    這一晚，除了疼痛我沒有別的感覺，我的心里終于確認了一件事那就是，從今往后這個男人屬于我了。

    接下來的對話不問可知，無非是兩人互相道歉，我不該說這句話，我不該傷害你等等。

    那晚上我們說了很多，我只記得我反復跟六叔說的一句話是“我不后悔”，也是從那晚開始，我稱呼六叔為殷六叔，面對他我自稱“不悔”。

    男女之間捅破了第一層窗戶紙，事情就好辦多了。

    最初六叔覺得這是一個錯誤，不能再繼續下去，然而我就一次次的以挑釁阿姨的形式勾起他的憤怒，然后被他粗暴的對待，就這樣我迷戀上了被六叔虐待的感覺，待我第一次從大學舍友那里知道什么是ＳＭ的時候，我終于明白，六叔對我來說不僅僅是愛人，也是主人。

    后面的生活沒有特別好強調的，六叔不知道從哪個渠道深入了解了ＳＭ，居然還成了一個出色Ｓ。

    除了我之外，六叔還有好幾個Ｍ，有男奴、女奴、夫妻奴，但是他從來沒有讓我們她們見過，在六叔心里，我是不一樣的。

    每個寒暑假，我都會回去享受他的粗暴與溫柔。

    六叔在市里一個別墅區準備了一棟三層花園洋房作為我們的愛巢，除此之外，我也經常去他在公司的休息室，那是一個別有洞天的地方，臥室里面居然通向一個巨大的調教室，在那里我看到了他調教其他人的痕跡，我沒有吃醋，我沒有別的妄想我只想能夠一輩子陪在六叔身邊。

    大學生總會接觸新奇的事物，我在學校里了解了ｔｕｍｂｌｒ、推特，我開始把我們的圖片和視頻發到推特上，在推特上我也了解到了一個特別的群體：yin妻愛好者、綠奴。

    從這開始，我的未來豁然開朗，我要找一個能接受我和六叔關系的男人，或者說綠奴，來結婚，六叔是我們一輩子的主人。

    日子過得飛快，在六叔的安排下我又讀了研究生，畢業后我就進了六叔的公司。

    上班后我不想住在那棟別墅，就在公司附近租了一間公寓，只是為了每天多看到六叔一會兒。

    上班后我一邊享受與六叔廝守的日子，一方面開始留意周圍有沒有綠奴潛質的男人。

    當然，這很難找到，因為沒有人會把這種愛好寫在臉上。

    但是我并不在意，愿意送出老婆以求上升的男人多了，也有的是愿意娶老板的地下情人給打我們掩護的男人。

    這個時候我并沒有一定要男人是綠奴的想法，只要他不干涉我和六叔的來往，同意我給六叔生孩子，維持表面夫妻我也沒有意見。

    所以雖然在推特上有很多如何調教老公做綠奴的文章，但是我也都只是走馬觀花的看一看，也只是記住了“打壓自信心”

    “帶鎖”

    等等寥寥數語。

    從０年我上大學、１５年我進公司上班到１年底，這十年是我最幸福的十年。

    然而我卻不知道１年底的一件小事徹底改變了我、六叔以及他兒子的人生軌跡。

    當時身處其中的人或許都不會想到，很多細節也是后來好多年后我才推斷出來的。

    把時針撥回到２０１７年的那一天，六叔的兒子王遠程來公司拉贊助。

    我小時候就見過他，只是后來我們再也沒有見過，他在學校經常負責拉贊助的事情，每次來到公司這件事情六叔就會交給我辦。

    那天我辦完后把支票轉交給六叔的秘書，就在辦公室門外找個地方等候。

    等了一會兒發現王遠程準備離開，我連忙假裝走向另一件辦公室，經過他時我有感覺到他的視線在我身上。

    當時的我沒有當成一回事，這件小事也從來沒有被當成一個話題提起過。

    到了王遠程上大四的時候，六叔給他打過一個電話，大概意思就是寬慰他不要為同學們都在聊找工作的事情自己卻格格不入而煩惱，當時我就躺在六叔的懷里。

    六叔撫摸著我的頭發打趣王遠程要不要來公司篩選簡歷，看到喜歡的直接招進來。

    我那時不知道王遠程說了什么，只記得六叔全身突然僵硬起來，慢慢的推開我走到窗戶邊，最后嘆了口氣掛了電話。

    當然，后來我才知道這是王遠程隨意口嗨就說喜歡我。

    六叔從來都是一個殺伐決斷的人，這次也不例外。

    他很快就做出了分手的決定。

    他給我準備了好多住宅、商鋪等作為這么多年的補償，然而這卻讓我感覺到了侮辱，我跟他在一起從沒有想過他的一分錢。

    要說報答，我從家里發生劇變一無所有到現在已經是無以報答六叔了。

    我平靜而驕傲告訴了他我的想法，六叔只是說“一切聽他安排”。

    感情中向來沒有哪次分手是容易的，更何況是我和六叔這樣長達十年的感情。

    我不愿再去回想那幾天的糾纏拉扯，每次去回想都會痛在心里。

    我記得心灰意冷的我孤零零一個人回到家里，一個人呆坐到半夜，絕望之時突然有了輕生的念頭，于是我把家里能找到的所有藥片全部找出來匯集了整整一大碗，一股腦的全部吃了下去。

    很快的我就昏迷了過去，迷迷煳煳中，只感覺肚子絞痛如刀割，很快就沒了知覺。

    （自殺這段劇情致敬月老一文）像無數自殺的人一樣，我也是在一個白色的房間醒來看到了邊上坐著的六叔。

    原來六叔這幾天一直都在隨時留意我的狀態，我那天沒去上班，在他發現我電話打不通后就直接交了救護車，想到這里，我不禁悲從中來：你明明還愛我，為何要狠心離開我，你直接跟王遠程講明白不就行了嗎。

    六叔對我說“我的決定不會改變，你死一次，我就救活你一次，直到你想通為止?！?/br>
    死過一次的人很容易看開，我申請了一個休假，想自己一個人調整一下。

    我離開公司邊上的小公寓，住進了那棟別墅。

    在別墅里我一遍遍回憶我們在一起的時光，在一起時有多甜蜜，分開后心就有多痛。

    我把別墅里所有和六叔有關的一切痕跡清掃一空，我感覺我的靈魂也被掏空了，最終面對空蕩蕩的房間，我獨自一人默默地哭泣，像是再跟自己過往的一段時光告別。

    晚上我一人躺在床上沒有絲毫睡意，想起我們在這張床上經歷的曾經，突然想起這張床才是有最多我們生活痕跡的地方，這張床上承載了我們這些年來瘋狂zuoai時流淌的汗水交換的體液。

    不知不覺間，我的右手伸進了內褲里面，我突然覺得一股火熱的欲望從小腹涌起。

    不知道為什么，我突然覺得今天的欲望特別強烈，一股這么多年從未有過的感覺，我開始不自覺的自慰起來，今天的我身體特別敏感，不一會兒就達到了高潮。

    這幾天，我的身體彷佛隨時隨地都充滿了欲望，我沒完沒了的自慰，一次次的高潮卻總感覺欲望像一個無底洞，我甚至后悔不該把跳蛋都扔掉，忽然我意識到我的狀況很像一個傳說中的病——性癮癥。

    我去醫院做了檢查，確認是之前亂吃了那么多藥品導致內分泌紊亂，醫生建議我進一步做全面的檢查然后積極配合治療，這時候我想到了六叔，你不是不要我嗎，我到要看看我在別的男人眼里到底有沒有性吸引力。

    于是我拒絕了治療，開始自暴自棄的過上了瘋狂約炮的生活。

    幾個月的約炮生活，讓我開始沉迷上了這種yin蕩的感覺，我一方面享受著這種生活，一方面等待六叔回心轉意的那一天。

    終于有一天我在辦公室接到了六叔的電話，讓我去他的房間一趟，滿心歡喜的我以為六叔無法忍受我放蕩的生活方式要跟我和好，我甚至都想好了要怎么跟六叔撒嬌讓他原諒我這段時間的放縱。

    然而到了他的房間我才發現，他只是想給我介紹一個人來我的部門，一個坐在他身邊的年輕男人。

    王遠程，六叔的兒子，長得就像十幾年前的六叔，這天，我才第一次真的認識他。

    第十一章：完