我媽走了好多年。

    說我完全忘記她，顯然是件不現實的事。

    很早之前我就嘗試到嘴硬的代價，那是無法承受的代價，所以樂時傅問的時候，我沒敢馬上拒絕反而思索一會兒。

    該不該知道。

    當然。

    我當然想知道。

    在很小的時候，我把我媽看做是神，來拯救我的神仙，但日積月累的失望漸漸讓我意識到一件事：她既不是神，也不會是拯救我的神仙。

    離開的她當然不會回來拯救我。

    她為什么這么多年都不回來呢？我已經變好了，變得有足夠的錢能養活身邊的人，變得和鄭明保持一定距離。

    為什么就是不回來。

    是我私生活混亂？沒和鄭明完全斷絕父子關系？這么多年還和男人廝混？

    是不是因為這些原因，她才不回來。

    我臟。

    所以她不回來。

    我好像好像問問她。

    面對的日光，眼神晦澀不明。

    我艱難開口：“你會告訴我嗎?！?/br>
    認輸吧

    她如此冷漠，我不該奢求她的母愛，可我就是不甘心。

    我這一輩子享受到的父愛是畸形的，只有所聽到的母親是美好到無法觸碰的。

    而我對她的記憶不美好，充滿無盡痛苦。

    難道是我錯了？

    痛苦，卻依舊渴望。

    人之本性不過賤之一字，我是在犯賤，我就是想知道鄭明口中那個唯唯諾諾的母親現在過得這么樣，離開了鄭明和我之后是不是很幸福，幸福到生下兒子或女兒完全忘掉身處地獄的鄭中禾。

    我難道。

    不也是她的兒子嗎？

    我又抽了幾個煙，等到牧邊山把他給我帶回來。

    日薄西山。

    天空是暗沉沉的橙色。

    既美麗又短暫。

    樓下不見他倆的痕跡，好像只是我一個人在做無所謂哀愁。

    鄭明的臉歷歷在目，那些一遍遍給我聽的話在耳邊說了一遍又一遍，語言像是無盡的洞，能把我吸到黑色的洞空中，而懸掛在中間的我只能被迫去看去接受。

    我有些害怕。

    害怕她過得太好，好到真把我給全部忘記；又害怕她過得太差，差到難以生活也不愿意來找我。

    我反悔了，我不該知道她的消息，也不想知道她的消息。

    她都已經把我忘了，而我要做的應該是忘掉她。

    這樣的不打擾，才是她想要的。

    我記得鄭明在醉醺醺時無數次提醒的zuoai情節，記起他所描述的所有細節。

    怯懦、不勇敢，但還是為我著想的母親形象立于眼前。

    連鄰居家的爺爺都說我媽人很好，可人有點倒霉，遇見了鄭明。如果沒有鄭明，那她的人生也是光明璀璨，我也一樣，如果沒有鄭明，我的人生至少不會如此陰暗。

    不快樂和無所謂。

    是我少年時代的基調和底色。

    寧愿無父無母生活在孤兒院中，也不想要這樣的生活。

    天氣好熱，熱到我難受。開了空調，脫掉上身的衣服也完全無法緩解的難受。

    時間劃過變慢，我似乎在一瞬間想起了很多事。

    ——我不能聯系她。

    樂時傅和牧邊山還沒來。

    一切都來得及。

    我哆哆嗦嗦打電話給牧邊山，等待對方接通。

    一切都來得及。毀了我便毀了吧，反正我生活在這樣的地方，早就已經習慣，也不覺得被毀。她不一樣，她擺脫了鄭明擺脫了我，在我看不到的地方好好活著也成。

    我們再也不要相見。