落日的余暉灑在走廊的淺灰色地毯，一直延伸到淺棕色的木門，金屬材質的把手上反射出刺眼的光，刺痛我的眼睛。

    但是，這并不是最難熬的。

    我駐足在他的房間門口，屢次抬起手想觸摸門鈴，卻又踟躕的放下。

    他對我，究竟抱有怎樣的態度。

    于我而言，他是神明一般的存在，帶給我希望和光明，讓我直面內心的欲望和恐懼。

    于他而言呢？

    一個臨時玩物？

    一條路邊野狗？

    我們的關系可能只是他可有可無的一場游戲，但我卻從始至終將其視若珍寶。

    ......

    戀足癖，我揮之不去的陰影。

    令我內心掙扎卻又無法抗拒的恐懼。

    在我過去21年人生中時時刻刻存在的夢魘。

    ......

    中學時，我便發現自己與他人不同。

    那時的我，或許會更加外向，加上有些可愛的外形，讓我結交了一些朋友。

    我喜歡上了一個少年，我最好的朋友。

    干凈但不出眾的長相，平凡的家境，普通的成績。

    他會穿一雙運動鞋，搭配純白的棉襪。

    我會在放學后駐足在球場，伴著斜陽欣賞他奔跑跳躍時腳踝露出的白襪。

    我會在上樓梯時走在最后，借樓梯差感受他的運動鞋踏過我耳邊的聲音。

    我會在形體課站在他身后，緊隨舞步觀察他展示表演時腳趾之間的摩擦。

    我以為這份感情會純粹的開始，簡單的結束。

    直到一次偶然，讓我接觸了另一個世界。

    我看到有人像狗一樣跪在地上，舔舐著鞋襪，吸吮著腳趾，搖尾向主人討賞。

    我看到那些人陶醉的表情，舒爽的神態，和無盡的快感。

    我開始知道有這么一群人，有著不同尋常的愛好。

    我開始知道，我也屬于這群人。

    我渴望得到認同和理解，渴望愛好被朋友接受，渴望找到屬于自己的主人。

    我以為，我最好的朋友一定會接受這樣的我。

    是我天真了。

    我忘不了他像看垃圾一樣看我的表情，忘不了他連連后退讓我滾開的舉動，忘不了他歇斯底里地罵我惡心的畫面。

    他開始疏遠我，躲避我。

    他向別人訴說我是如何的令他難過，令他作嘔，勸說他們遠離我，孤立我。

    我成為了我最好的朋友，口中的變態。

    沒錯，我是變態。

    從那時起，我決心不再打開自己，將這令我憎惡的怪癖永久的埋藏。

    從那以后，不會再有任何人真正的了解我，我也不會再向任何人吐露真心。

    我本以為，沒人會接受我。

    ......

    直到我認識了他，認識了真正的他。

    這個會因為我笨拙的討好而笑出聲的他，

    這個會撫摸我的頭夸獎我是乖狗狗的他，

    這個會愿意滿足我卑微而丑陋嗜好的他。

    或許，他會理解我。

    亦或許，他只是玩玩而已。

    近十年的自我封閉讓我不敢相信，他會真的愿意和卑微我，建立這種難以啟齒的關系。

    他是藝人，是明星，是當紅流量。

    他將有著光明的未來和璀璨的星途，

    我不可以，玷污他。

    可是......我好想。

    ......

    糾結和矛盾占據了我的內心，回想起曾經的痛苦經歷，我的眼淚徑自流下。

    我無助地靠在門板上，任憑眼淚掉落。

    我與他只有一門之隔，卻好似隔著無盡的深淵。

    稍有不慎，就會墜落。

    我可以墜入深淵粉身碎骨，但我想讓他高居云端，永遠平安。

    ......

    忽然，失重感從身體傳來，我快速地向地面傾倒。

    門，被他從里面打開了。

    我的身體被他穩穩的接住，托在懷里。

    我眼前出現了那雙夾雜星辰的眼眸，和那如沐春風的笑容。

    他用手輕輕拭去我眼角的淚水，捏了捏我的鼻子。

    “想什么呢？”

    “在向主人求抱抱？”

    我不知如何作答，低下頭盯著他頸肩的掛墜。

    他無奈的笑了笑，稍稍用力將我扶起，隨及轉身向房間走去。

    干凈的白色印花T恤透現他筆直的腰身，深色的牛仔褲勾勒出他修長的雙腿，一雙帆布鞋踩在腳下，隨著他的步伐，在地毯上留下一個個腳印。

    夕陽打在他的背影上，他像至高無上的神明，驅散我心中的不安，打碎那折磨我痛不欲生的夢魘。

    是他，選擇了我。