（七）

    我等待著他對我更進一步的動作，結果卻等來了這么一句，他那種曖昧sao氣的音調收回去了，轉而變得很低沉嚴肅。

    仿佛那個說我sao的不是這個人。

    我后知后覺的感知到。

    我哥這么做是為了教育我。

    他的教育方式很特別，會身體力行的讓我感受，當我嘗到苦楚的時候，再告訴我這件事是不對的。

    就像他不阻撓我和俞雙接觸，但又讓我撞見俞雙說喜歡他這一幕。

    可我想告訴他，我對于俞雙是他情人這件事，更多的是因為對象是他而憤怒，且我并不討厭他用手指cao我，也并不反感他玩弄我的身體，不會感覺痛苦，甚至想讓他繼續做下去。

    我想讓他弄疼我，就像他對待他同學一樣。

    我哥沒有解開我身上的繩子，他站在床邊看著我。

    他問我疼嗎。

    我感覺后xue火辣辣的，下意識的點了點頭。

    他說疼就對了，長點記性。

    我能想象到自己是個什么狼狽樣，滿臉潮紅，褲子拉下來半截，露了個白花花的屁股，后xue被他用手指插過，根本合不攏，前面的性器剛射，正處于半疲軟狀態。

    我求饒似的叫了他一聲:“哥……”

    他微不可見的嘆了口氣，把我松開了。

    我一把撲在他身上，手像蛇一樣的伸到他褲子里，握住了他的莖身。

    他的性器果然硬起來了，又燙又大，像一只蓄勢待發的巨龍，還似乎顫了一下，我哥按住了我不安分的手，沉聲問我:“做什么?”

    我仰著頭，用天真的語氣說:“哥……你硬了，我幫你吧?！?/br>
    他蹙著眉毛:“放手?！?/br>
    我哥的臉色已經沉了下來，我知道他生氣了，可是他的呼吸隨著我擼動的動作加粗，酒香噴灑在我身上，我暈暈乎乎的腦袋一熱，一點兒也不想聽他的話。

    甚至還對他引誘的說:“哥，我想你用這個cao我?！?/br>
    我并沒有等來他的同意。

    我看見他瞳孔緊縮，把我猛的往后一推，我沒防備一下跌倒在床上，他像是看見了什么洪水猛獸一般，我頓時沒了動作。

    我聽見他沖著我低吼:“簡途，我是你哥！”

    我閉上眼睛，心想，完了。

    他可以允許我親他，可以給我緩解欲望，因為我和他是親密的，他對我十分寵溺，他可以把這些當做治療我的解藥和安撫我情緒的方式。

    他也可以拿手指教育我，讓我知道，做這種事情，是會疼的，稍有不慎是會被傷到的。

    讓我對這個望而卻步。

    但他絕不允許我肖想他，因為他是我哥。

    我有些茫然的想，就算是我哥又怎樣呢，我只對他有性沖動，只有他能驅趕我夢里的怪獸，我依賴他，愛慕他，我甚至沒辦法去愛上別人。

    愛一個人有什么錯呢，就因為他是我哥?

    這樣類似的男女結合，也許會生出畸形兒，但我和我哥都不能生孩子，這樣的愛情又有什么錯呢?

    于是我抬起頭，直視著他的眼睛，說:“我知道?！?/br>
    我始終都知道他是我哥，以前夢遺的時候，總是夢到他，那時候我太小，沒法聯系他，又沒有人能傾訴，我惶惶不可終日的度過了很多年。

    我現在已經不懼怕我愛他這件事了。

    我哥和我對視著，周遭的空氣都在此刻稀薄起來，夜色將近，臥室里昏暗無比，靜謐的連針掉在地上都能聽見。

    最終還是我哥敗下陣來，他說:“是哥把你帶壞了?！?/br>
    他的臉在夜色的襯托下發出冷白色的光輝，我感覺他整個人都枯朽下去，透露著屬于成年人的疲倦。

    他點了根煙，坐在床頭。

    “哥一直很后悔，當時沒有讓你跟著mama生活?！彼f:“你受的苦厄都是哥當時的怯懦造成的，哥一直想，有能力了就帶你逃，要讓你快快樂樂的長大?！?/br>
    “但哥沒想到你會這樣，你喜歡男人是受了我的影響，我一直很后悔，因為你從小就喜歡模仿我……小途，看著我?！?/br>
    我聽話的抬起頭看著我哥的臉，他的表情很嚴肅，很認真。

    我從未見過他這樣。

    “就像哥給你說的，這條路不好走，沒有什么愛情是永久的，男女尚且有一張結婚證綁著還會不幸，何況是兩個男人，小途，哥這條路，很難……”

    我有些哽咽的和他解釋，我不是喜歡男的，我是喜歡他。

    他此時的樣子太讓我心疼，我疼的說不出話來，比我爸曾經拿皮帶抽我還疼。

    人總是容易對反差極大的東西牽動情緒。

    例如禁欲者高潮，放浪者求饒，yin靡者青澀，圣潔者墮落。

    再例如強悍者落難，一如我哥現在。

    他僵了一下，眉宇之間的褶皺更重了。

    他說小途，你還小。

    讓我很無奈的是，我哥根本不信我愛他，他覺得我對他的所有愛慕是因為對他的依賴，他覺得是他影響了我，他害怕毀我。

    他覺得他欠我的，從很久以前就這么覺得。

    在這之后的很長一段時間里，我哥都沒有怎么理過我。

    他還是和我睡在一塊，可他不會親昵的抱我哄我，更別說互擼這樣的事情，我和他眼神接觸在一塊，他都會冷漠的撇開，他盡量和我錯開吃飯，下午放學的時候，他只會讓助理開車來接我。

    他變成了一個稱職的哥哥，會問我的作業，輔導我的功課，關心我的學習近況。

    可是曾經讓我總覺得能更進一步的曖昧舉動，他都不會在做了。

    他這團火似乎滅了，任由我加多少柴火，都再也燒不起來。

    他似乎不想照亮我了。

    俞雙這段時間在躲著我，我對這沒有多大反應，其實我也不怎么想面對他。

    倒是以前打球的幾個人問我怎么不去打了，我不知道該怎么解釋，索性就保持沉默的繼續和他們去籃球場。

    籃球場的觀眾席女孩子很多，我掃視了一圈，也沒看見俞雙，就放心的和他們打。

    打完就有女孩子給他們送水，我也覺得渴，可我沒帶水，我把衣服撩起來擦汗，放下的時候，看見一個女孩滿臉通紅的站在我面前，舉著一瓶礦泉水。

    周圍的球友對我吹口哨，說簡途，你可以啊。

    我笑了笑接了她的水。

    我又回到了天臺吃著手里的菠蘿包，這段時間的事情仿佛是一場夢，夢醒了，又回到了原點。

    我哥那晚上對我說的話猶然在耳，每個字我都記得，還記得他用手幫我的時候，他的下面也硬的像個石頭一樣。

    那guntang的溫度就仿佛他也愛我一樣。

    我看著天上的云緩緩飄過，是了，他也愛我，只是那種把我當成弟弟的愛我。

    晚上睡覺的時候，我望著天花板睡不著，我感覺那只怪獸就在不遠處盯著我，自從我和我哥在一塊睡，我就已經很久沒有見過他了，但現在他又神奇的出現了，那雙血紅的眼睛，和我爸喝醉的時候一模一樣，我不敢驚動我哥，所以只能閉上眼睛，盡量不去看這些。

    過了幾天，我哥帶我去看醫生，醫生姓蕭，帶著一副眼鏡，他很和善，說話總是保持在一個讓我舒適的語速，我挺喜歡和他交流的，除了涉及一些過去和我哥的事情我不太愛說，別的我都能說，一般我和他聊的都是我的一些天馬行空的想象，有些我自己都覺得幼稚，但他總是聽的很認真。

    我哥把我帶回家的那天是我第一次見他，他并沒有我想象的那樣對我刨根問底，而是會問我一些日常的事，還會和我開玩笑，這讓我對他沒有多大抵觸。

    我有次在家里自殘（其實我不覺得那是自殘），把我哥嚇壞了，之后就聽見他給我哥小聲說，我有焦慮，抑郁癥的傾向，因為長時間遭受虐待，所以對于他會有本能的抗拒心里，不愿意對外人敞開心扉，我的所有不良舉動，都于幼年創傷有關。

    這次我哥問他，有沒有辦法讓我能融入社會，融入集體，不要那么封閉。

    蕭醫生沉默了一會，說可以讓我嘗試著多和同學在一塊，多接觸別人，說說話。

    就診完，我哥摸了摸我的頭，問我想不想去玩，去海邊或者沙漠。

    我問他:“和你嗎?”

    他說不是。

    我不說話了。

    他微不可見的嘆息，說:“你總要長大的，哥不可能在你身邊一輩子?！?/br>
    沒有什么是不可能的。

    我看著他，想給他說這句話，但開口卻變成了:“我會聽話的?！?/br>
    我哥用盡辦法把我往他覺得正確的地方掰，我又怎么舍得不如他的愿?

    察覺到我的乖巧之后，我哥似乎對我親近了一些，他吻了吻我的額角。

    我有些自暴自棄的想，或許這樣也好，至少還能在一個不遠不近的距離看著他。

    我哥把事情安排的很周到，他讓俞雙來約我，還要裝作不經意的樣子，我看見俞雙一臉扭捏的來找我的時候，其實我心里在羨慕。

    不管現在如何，不管以什么樣的名義，至少我哥曾經肯cao他。

    最后定的是去海邊兒，叫上了幾個打球打的熟的，他們有女朋友的就順便帶上。

    零零散散有八九個人。

    我問俞雙:“我哥資助了你家多少?！?/br>
    俞雙小聲說挺多的，記不太清。

    我點了點頭，笑了一下，說:“所以你就心甘情愿的上他的床?”

    我說完這句話，俞雙的臉唰的就白了，他的眼睛里泛起淚花，支支吾吾的對我解釋說:“我那樣不是因為簡哥資助我?！?/br>
    我心里明白，他是因為喜歡我哥。

    但我還是忍不住刺他，因為他騙我，而且他還和我喜歡同一個人。