我看著他的頭顱半個掩在土下，半個露在外面，皮膚還未腐爛，甚至連味道都帶著生前的香氣。

    我從樹后走到他的前面，他的右眼直愣愣地注視前方，我故意蹲下身，用那雙早已盛滿他的身影的眼睛與他對視。

    他的眼睛早已失去了光，平常如蝶翼翩飛的睫毛也不再翻動，白皙的肌膚配上嬌艷的紅唇，他像吃了毒蘋果的白雪公主，安靜地躺在泥土里。

    我很氣憤，也很可惜。

    無論是第幾個，我都無法親手殺掉他。我看著他用那張精致美艷的臉勾引女人亦或是男人，看著身邊的人一個個離我而去，而他們一個個親手把刀刃送進那布滿紅痕的胸膛。

    我知道一個大家早已遺忘的秘密，他是個賤人，婊子，用rou體騙取愛意，妒意，恨意，他沉迷于情色之中，吸取人的精氣和魂靈，為下一個“他”榨干受害人的任何一點利用價值。

    我再次把他的頭顱撿了起來，拿出事先準備好的毯子，把他包裹起來。

    毯子是絲綢的，他總是樂于享受，在死后也一樣。

    我隔著光滑的毯子撫摸他的臉，時不時蹭過紅唇，想要親吻那唇的欲望便迸發出來，隨之而來的惡心感又吞滅了我心上旺盛的火焰。

    真臟，不知道有多少女人用涂著口紅的嘴觸碰過它，有多少男人曾把體液留在上面。

    當然，我不是在嫌棄他，我是在嫉妒，在厭惡那些該死的接近他的人，玷污他的人，包括我自己。

    抬起頭看到慘白的月亮，稀稀疏疏的星星，我在很久之前就是看著這樣的夜色，看著父親玩弄他，他嘴里發出蕩婦的叫床聲，不要臉地勾引著在情事上仍然懵懂的我，我記得很深，那一天，他把我的體液吞入腹中，像個真正的狐貍精，臉上的白濁都比不過他的肌膚細膩潔白。他被父親后入，開苞似乎很痛，他咬破了我的手臂，血從他的口里溢出，我有些麻木地看著鮮紅的血，覺得他因情動泛紅的身軀配著這血很好看，像墜入凡間的天使。

    不過后來我知道了，他從來不是一個天使，從來都不是，他是真正的惡魔，掌控著人的情感，激發人的惡，并以此為食。

    但是當我知道這一切的時候我早已長得比他高了，也更有機會把他當做自己的情人，繼承父親對他做的一切。

    父親死了好幾年了，而他也死了好幾年了，這些年我過得很普通，渾渾噩噩過去，他就那樣成了我生命中難以忘懷的人，最差他也是我性啟蒙的老師。

    所以當他又出現在我面前，我覺得這個世界瘋了，但又值得我把沉寂已久的心奉獻出去。

    我一旦陷入回憶就很難自拔。

    我從不是一個自控能力好的人，有時候我覺得我跟他不一樣，我又跟他一樣，總有一點是可以確信的，他和我都不是什么好東西。

    這一次殺死他的人是我的同事，我的同事都很好，可惜再好的人都有惡的一面，他們比那些上上次殺死他的學生們更加殘忍，他們割掉了他的頭。

    割頭的手法并不嫻熟，脖頸的切面并不平整，似乎當時花了好一會兒時間才割下來，這么難看的切面，等他看到一定會鬧脾氣的。

    有時候我很迷惑他于我的定位，像父親對兒子，又像伴侶，但我清晰地明白，我和他是朋友，也只能做朋友。

    我從未交過朋友，我也不關心其他人的人際關系，我覺得他和我的相處模式也挺普通，看起來是朋友，那大抵就該是了。

    我把毯子打開，他完美無瑕的臉靜靜躺在毯子上，我戴上手套，把它放到床上，然后關掉燈，鎖好門離開。

    好吧，我承認，我并未和他有多親密，朋友什么是我的一面之詞，大部分時間我都從那間狹小的房間里透過小孔窺視著他。

    當他被殺死的時候，我住在他的隔壁。

    當他勾搭其他人的時候，我住在一棟小別墅里。

    我在他的家里安裝了攝像頭，活著的時候看著他被人侵犯，和別人接吻，賤狗一樣翹著yinjing，撅著屁股給cao。

    他就是個一個活該被jian殺的賤貨，粘稠的jingye射滿了他的身體，那些對他身體著迷的渣滓們結束了他的生命，他死的時候我看著他的眼睛漸漸有神，身體慢慢長了出來，當他長出指甲的時候，我就會把他忘掉。

    那個時候，我就會打開日記本，看到他被射滿全身的照片，吞吐著別人下體的照片，自我安慰后xue的照片，我喜歡在這些照片下寫東西。

    “sao/貨?！薄癱ao死他?。?！”……

    最后一頁是他穿著常服在陽光下看書的照片，我在下面寫著“這次一定要親手殺了他?！?/br>
    雪白的日記本變黃，紙頁也有些皺了，那句話的旁邊一直留著幾個正字，我知道這一定是我記錄自己失敗的次數，因為這一次我仍然失敗了。

    我拿出筆往紙上畫出一條橫，兩個“正”醒目地占了紙的一半。

    我還有另一本日記本，那上面寫滿了他的喜好和日常。

    從第一次失憶我開始慶幸我有寫日記的習慣，他似乎有篡改記憶的能力，當我憑借日記背下他的喜好的時候，他在“復仇”。

    殺死他的人保留了記憶，但周圍的人都忘記了他，把他當作陌生人。

    罪惡感會迫使那些人再次下手亦或是自刎。

    我很滿足于現狀，即使每一次記憶清除，他對于我都變得陌生，但我又享受于重新愛上他的感覺，那種感覺像是要把靈魂燃燒，把心臟捏爆。

    但是，一個人的出現，讓他收斂了起來，他上床的頻率越來越少，回家的次數也變少了，他的笑容有時變得溫和，尤其是對著那個人，我開始害怕，我細數著日子，一般情況下，他昨天就該死了，可他沒有，也沒有人被篡改記憶。

    這不對勁！這不對勁！這不對勁！

    我要把那個人殺掉，那個人破壞了我的幸福，那個人該死?。?！

    那個人從始至終都像冰清玉潔的處女，明明與我與大家身處一個骯臟的地方，卻似乎從未沾染一點污穢，那個人比出淤泥而不染的蓮花還要純潔，是誤入污泥的一抹白色。他還有一個名副其實的名字：“晏白”

    晏白的出現讓他從污泥深處抬頭仰望，他被晏白吸引，竟然開始向往光明。

    我不允許他離開這里，我惡意地揣測，那個叫晏白的賤人其實只是個有著高手段的渣滓，他一定……一定！會殺死“他”，讓那一點點亮色消失，永遠的。

    但是當我看向晏白一雙淺黑色的瞳，里面只是善意和溫柔，不曾摻雜一絲晦暗，這雙眼睛映照著我卑微丑陋的身影，我就像只臟透了的老鼠，身上散發著陰溝的臭味。我實在恨透了那雙眼睛，它讓我清楚地知曉我多么可笑，也觸發我的暴力因子，我幻想著手里的文件是一把小刀，刺入他的眼睛，我帶著這樣的幻想，把惡意斂在心頭，對著晏白輕輕地笑了，像熟人一樣拍著他的肩，問候著他。

    他笑得更加漂亮了，他笑的時候不露牙，眉眼彎彎，像大家閨秀，他的笑每燦爛一分，我握著文件的手就攥緊一分。

    這個賤人就是這樣勾引了我的朋友——我最愛的人。

    我看著這賤人離開，放松猙獰著臉面咧出的笑，拿出褲兜里的紙巾，狠狠擦拭著靠過他衣物的手心。

    惡心。

    我把依舊雪白的紙巾揉成團扔進垃圾桶，扯起人畜無害的笑，也離開了。

    一天的工作，我揉了揉酸脹的太陽xue，用眼神描摹“他”美好的身姿。

    “顧軒，你最近有看到黃陵嗎？不知道他怎么了，最近幾天沒看到他了?！辈恢匾耐翧向我詢問同樣無關緊要的同事B。

    “黃陵？我就一個禮拜前見過他，當時他問我借了300。后面就沒見過他了，我也不知道他怎么了?！?/br>
    不，我當然知道了，我前幾天看到他進了“他”的房子，和同事C。

    我面帶擔憂和緊張，演出恰到好處的歉意和疲憊，一頓無意義的交談，我與同事A的話題便草草結束。

    走出公司，意外地看見路燈下獨自一人站著的晏白，我總暗自把他當成賤人，自然能避就避，碰到也嫌晦氣。

    “軒哥！”晏白小跑著過來，一雙眼盯著被夜色籠蓋的我。

    我倒是想裝作沒聽到加快腳步遠離他，但是他先我一步攔在我面前，面露憂色：“軒哥，我聽說黃陵失蹤了，本來想提醒你來著，結果今天下午我總找不到你，你最近除了上班別外出了，也別總加班到老晚，公司也沒這個要求?！?/br>
    我客套地回了他話，話語間不自主流露厭煩，他卻是沒注意到，跟個麻雀嘰嘰喳喳。

    麻煩的家伙。

    我真是不耐煩他的熱情，結束了無意義的話題就匆匆離開。

    躺在床上的時候，晏白純潔得灼人的笑容徘徊在腦海里，隨著睡意襲來漸漸消失。