我們zuoai的時候彼此都沒有交流，他低頭吻我，換了一個又一個姿勢，很多都是我在上位，guntang的淚落在他頭頂，他抬起頭，朦朧間我看不清他的臉，我輕聲叫他的名字。

    他從來沒有這般溫柔過，像是在呵護什么東西一樣，比起以前，他似乎變得不太像那個蔣遇。

    “我有點累……”我說，不是欲擒故縱，是我真的累了，我精力很差，也許是之前藥物治療的后遺癥，一開始疲憊就很難集中精力，我只想躺下來睡覺。

    蔣遇把我從沙發椅抱到床上，我身下依舊是被充斥的狀態，他放我在床上，讓我翻過身去。

    下半身的短裙被推到腰間，內褲掛在腳踝處，我想這樣在他看來一定yin亂極了。

    他從后面進入我，我的臉埋進枕頭，淚水打濕了發絲，黏在我臉頰上。

    蔣遇從后面進去的時候我突然很難過，我最不喜歡的這個姿勢，就像我們被分離開，不安全感和墜落感一直包裹著我，我的后背很冰涼，我看不到他，碰不到他。

    我只是想要一個擁抱。

    “唔……我不想做了……蔣……蔣遇……”我一抽一抽的哭著，我知道我可能犯病了，他突然的抽離讓我有些不適應，后來他抱著我，在頭暈目眩中我再也看不清楚他的臉。

    那種像潮水般洶涌的感情，就像溺水的人，越是用力呼喊，離岸越遠。

    我被用力的抱在懷里，這場性愛就這樣被迫終止，我聽到頭頂的聲音一直在重復著對不起。

    一犯病就像一個小孩一樣。

    幫我找了張被子蓋上，隔著一層襯衣布料，我貼著他的胸膛，感受里面不止的心跳。

    “唔唔……不要……我不想……不想做了……不要從那里……”我胡言亂語著什么，似乎又回到了很多年前的那個晚上。

    擁抱對我們而言是這樣的可貴。

    小時候我們總是在一起，那時候的蔣遇小小的，他總是說“jiejie我能不能抱抱你?！?/br>
    后來我們長大了，少男少女的吸引，我們總是在房間里親吻，擁抱，兩個人都很青澀，那樣青澀的身體，那樣好的年華。

    直到我們都離開了家，彼此之間的交流只是zuoai，我每天守著一個房子，他在空下來的夜晚會來找我，后來我偶爾會在他睡著的時候在后面悄悄抱他。

    在彼此的忙碌中，我們那些真誠的交流越來越少，壁壘越來越厚，我不知道他究竟想要的是什么，資源，地位，成就。

    生病之后越來越脆弱，像是整個人空洞了許多，或許讓我停下來更多時間去思考一些存在的意義。

    我們之間除了性愛還有很多讓我印象深刻的事情，那些很單純的美好，我們有個時候回家路上會牽手，在面包店買第二天的早餐，晚上坐在陽臺上吹晚風，有個時候蔣遇會去做飯，在為數不多的交流中，能感到這種細小的美好，其實也是一件很幸福的事情吧。

    [37]

    我后來不知道什么時候睡著了，醒來的時候身邊已經空無一人。

    “蔣遇……你還在嗎……”我輕聲喚著他的名字，只?？帐幨幍穆曇粼诜块g里回蕩。襯的那樣寂寥。

    朝陽把天空染成橘黃色，一直延伸開來，俄羅斯的初夏并不太熱，我隨手拿了吊帶裙穿上，赤腳踩到冰涼的地面時，還是感到冷的發顫。

    客廳依舊是整潔的模樣。連茶具都被好好的擦過一遍。我倒了杯水，在客廳的沙發上坐下。

    杯子下面壓著他的一封信，這很不像他的作風，我打開那張被疊的很整齊的紙，上面的字跡剛勁有力。

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    [小妝]

    對不起。

    我實在是無法和你當面說這些話，可能在你看來我像個逃兵，你晚上哭了很久，你以前沒有這么愛流淚，我不知道你在這兩年是怎么過的，我過得不好，希望你過得比我好。

    想了很多話都不知道怎么和你開口，我總是想起你在我懷里哭的樣子，這樣的你對我來說好陌生，我們到底是生分成了什么樣……

    來見你是我想了很久做出來的決定，你走了之后我以為你只是出去散心，后來你一直沒回來，我找了你很久，后來聽說你去了俄羅斯，我徹底慌了，后知后覺中，我發現我對你的那么多東西都不了解，我不了解你的喜好，不了解你的想法，不了解你那些日子是怎么過的。光是一想起來我就會心疼的要緊，這些天我看你進進出出，想必已經是很熟悉了，你還是和以前一樣，朋友不多，我們的交流不多，但是這就夠了吧。

    我不知道如何和你開口，關于[我愛你]這件事，很多時候我覺得我沒有資格說這三個字，僅僅是我為你做了什么，我便覺得我輸了，只剩歉意和懺悔，以前我怨你，怪你，脾氣不好，是還像個小孩一樣吧，事業總是很忙，偶爾來看你的時候，我們除了zuoai沒有別的交流，我們似乎越走越遠了，等這幾年好一點，我發現你不在了。

    我曾想過我們結婚，但是因為家里的種種事我想到這也許不可能，無論是別人的眼光，世俗的困擾，我之前自私到選擇為事業結婚，那個時候對我來說結婚只是一個手段，我也不太能理解除你之外的人喜歡我是怎樣的感情，沒多久我和那個女孩分手了，不在乎中間的得失，我只是不想失去你。

    你走的時候我荒廢了好一陣，開始體會到你的心情，是有多失望，才會這樣絕情，那些日子我想了很多，為什么我這么肆無忌憚的消費你的愛，仰仗著我愛你嗎，那些我當做理所當然的事情，是那樣的可貴，真誠。

    這段時間我總是在麻煩你，我回北京了，我不想我的存在困擾到你，在感情里我們總是互相廝殺，當我意識到你的存在是我生命意義里不可缺少的一部分的時候，我想我才在這段感情里真正長大，我不奢求小妝原諒我，回到以前，來見你，看到你很好，其實我就放心了，唯一讓我放心不下的是你變得很敏感，我不知道是不是因為我的緣故，那樣我會更自責吧。

    以前說的那些氣話，那些對你的責怪和辱罵，如今在我回想起的時候，像刀子一樣反彈到我身上，我恨不得回去把那個時候的自己打醒，憑什么會讓你那么難過。

    聽你說在這里談過男友，我一開始竟然有些生氣，后來更多的是難過，是我把你弄丟了，是我對你不好，都是我造成的，意識到你并不只屬于我一個人，這種大男子主義是很可恥的吧，但是無論怎樣，無論你是什么樣的，你依舊是我眼里的那個小妝。

    記得照顧好自己，感覺你不經?？词謾C，有空再和我聯系吧，如果你想，我一直在北京等你，在我們以前的家。

    蔣遇。

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