陳安總是令我出乎意料，當陳躍和我說起陳安向父母出柜時我僵住了夾菜的動作。

    只是聽陳躍的講述我就能想象到場面的混亂，心里百感交集，看著眼前的菜肴我有些索然無味。

    “你臉色這樣不好干什么，我爸媽最后還是妥協了?！?/br>
    驚訝的看向陳躍，陳躍無奈的笑了笑繼續講述，回家的路上我一直想著陳躍說的那些話，心情起起伏伏，在打開家門看到陳安時我快步走向他緊緊摟住了他。

    “怎么了？”

    “沒什么?！?/br>
    我從來沒想過陳安會告訴他父母他和一個男人在一起的事情，或者說，我沒想過他會這么快就告訴他的父母。

    我甚至以為他不會主動告訴他的父母。

    喜歡一個同性和敢告訴自己身邊最親近的人自己喜歡同性是兩碼事。

    我至今都記得我父母在世的時候我鼓起勇氣告訴他們我是個同性戀時的忐忑。

    磕磕絆絆，明明早就在心里打過無數遍腹稿但話只說到一半我就渾身顫抖滿眼淚水再也講不下去。

    說不上到底什么感覺，但是對著父母已經不再年輕甚至滿是時間留下的溝壑的臉龐我只覺得愧疚。

    我愧疚他們辛苦養大的孩子最后和普通人不一樣，我愧疚我不能成為他們心目中的那個兒子，我愧疚他們已經這么大的年齡歷盡滄桑卻要面臨這樣大的沖擊。

    除了愧疚我還深感痛苦。

    我痛苦我連向自己身邊最親近的人承認自己的天性都羞于啟口甚至是不敢。

    明明那就是最真實的我啊，為什么我連說出真相的勇氣都沒有呢。

    努力的控制自己保持呼吸，聲音因為緊張有些尖利，在顫抖著音調說完我喜歡男人這件事后沉默陰沉的籠罩在我的周邊，這寂靜快要將我壓垮，而父親猛地站起甩過來的一個巴掌更是將我心里最后一絲僥幸打碎。

    “你怎么敢！”

    望著父親因為震怒有些扭曲的臉龐和通紅的眼睛我絕望的垂下了眼眸。

    我也不想這樣的啊，我也想做個普通人啊，我也想喜歡異性，但沒辦法，我就是這樣的人，我就是喜歡同性，這是無論如何都改變不了的事情。

    那天很破碎，父親摔門而出母親哭著勸了我半天最后也出門散心，誰也沒想到那次是我們最后一次相見。

    當望著因為車禍逝去的父母的墓碑我只覺得疑惑。

    我在和父母坦白時我覺得我做的事情是正確的：

    我不再欺瞞父母掩蓋事情；我正視了我喜歡男人的事實并勇敢說出。

    但在父母去世后我又覺得我做錯了。

    我不應該說出的，我應該...應該再等等，等到合適的時候再說，如果我沒有和他們說這件事是不是他們就不會遭到意外？

    但什么時候才算是合適呢？如果那時候真的不說以后又該什么時候說出呢？還會有勇氣說出來嗎？會不會就那樣一直隱瞞？

    我不知道

    我也想不明白

    但無論如何事情就那樣發生了，那天之后我也沒有了家。

    我的家是被我親手毀掉的，這是我一生不能撫平的痛處，就算后來陳安給了我一個家溫暖了我但那些痛苦依舊還在只不過被我刻意遺忘，但今晚那些苦痛全都蜂擁著在我眼前閃現提醒著我過去從未被我忘記，我依舊沒法原諒當年那個我。

    “到底怎么了？”，看著陳安焦急的神情我想安撫的朝他笑一笑卻只是流下更多的眼淚。

    我想告訴他我的苦痛，只是想說的話太多最后竟不知從哪開始講起。

    陳安見我一直流淚皺緊眉頭給今晚約我出去吃飯的陳躍打電話。

    我估計陳躍是告訴了陳安他和我講了陳安出柜的事情，陳安掛斷電話后輕聲哄我。

    “沒事的，我又沒挨打，你哭什么啊?！?/br>
    “我父母同意我們在一起了還讓我過年和你一起回去，你不應該高興嗎？”

    一句又一句地哄著，陳安跪蹲在地上微仰著頭為坐在沙發上流淚的我抹去淚水。

    我心里確實高興，只是淚水它不受我的控制就是一直在流。

    “別哭了，再哭我下次就尿在里面?！?，明明語氣兇狠陳安的安撫我的動作卻越發的輕柔。

    好不容易止住眼淚，我哽咽著摟緊陳安的脖頸額頭抵住他的額頭抽抽搭搭滿是鼻音的開口：

    “你是我的小狗狗?！?/br>
    “嗯，我是你的小狗狗，小狗狗請求主人可不可以不要再哭了?！?/br>
    被陳安逗笑，明明眼角還有淚珠我卻吻住了他。

    沒有情欲，我們簡簡單單交換了一個溫暖的親吻。

    “我愛你?！?/br>
    陳安的話讓我愣了一秒隨即嘴角不受控制的勾起。

    “我也愛你?！?/br>
    我也愛你

    我的小狗

    我最愛你了

    謝謝你來到我的身邊

    謝謝你陪著我

    謝謝