沒錯，我又難過了。

    我本來想聽歌，但是覺得那并不是我喜歡的東西。

    我一直不太喜歡沉迷情緒，這是為數不多的情況。

    我之前難受的時候，連續打好幾天游戲。

    醒了打，打到困了睡著，睡醒繼續。

    我還記得之前有露臺時候，我窩在吊籃里，曬著太陽打游戲。

    午后的陽光一點一點偏移，從斜射到直射。

    屏幕晃眼，我就窩起來，在吊籃上曬個被子。

    后來甚至拿了陽傘架起來。

    那時候天氣真好。

    不像現在，剛剛晴了一會兒，又開始陰沉。

    天氣大概是有預謀的。

    和我綠了又綠的基金一樣。

    我還開玩笑說我的基虧了兩萬多了。

    我沒開玩笑。

    我在思考我是不是個共情能力強的人。

    這個詞匯是在日記里看到的，那天我和一個朋友約了飯，下了班著急打車過去。

    被工作耽擱了一會兒，關電腦時候他在寫日記。

    我看他一邊思考一邊寫，刪了寫，寫了改。

    我已經不記得他改了什么。

    我沒有講。

    我默默的又耽擱了十分鐘，他還是沒寫完。

    我就出門了。

    我在車上時候又想看時候，他已經寫完了。

    人總是對安全的東西不那么緊張。

    我知道我回去能看到。

    所以我沒有急著去看。

    見面前他很焦慮，不肯睡。

    我也很焦慮，我找不到路，還得給朋友發定位。

    我又放不下他，又不想他一個人。

    我一個人了，我這樣想。

    所以人總是學著愛自己，學著學著，又忘了。

    我學不會，我不希望你也學不會。

    所以我掛電話時候很干脆。

    我不希望再更多的相互心疼而牽絆腳步。

    我不想給你看了。

    什么時候認識你呢。

    同一天，我還和你講，那天你的申請是我換了手機才看到的。

    可是你沒回我，我就被人拐走了。

    他其實很經常提起你，可能是因為你是會陪他的人，所以他打完游戲總會興高采烈的。

    他和我在一起總是會沉默。

    我們喜歡的東西差異很大，聽的歌，看的電影，看的動畫。

    毫無交集。

    他當時說，如果和我分開，就去當個網黃，誰都可以玩。

    又說，要么放他去當網黃吧，想玩他時候就去找他。

    他說，感情太痛了，不想再碰感情了。

    我開玩笑說，好啊。

    后來我沒同意，但是我是真的想好啊。

    那個時候，我和前一個小狗，剛分別三個月。

    感情太痛了。

    我說我在難過的時候才有東西寫，不是因為我想寫，而是因為我腦子里都是這些字。

    不寫出來，它們也在不停的環繞重復。

    寫出來要舒服一些。

    我記得我最開始喜歡他，是因為他活躍，開朗，他所說的“搞笑”。

    我其實是個不怎么會搞笑的人。

    一直都是。

    我很喜歡陽光，但更像月光。

    而喜歡陽光的時候，我卻像一塊玻璃。

    破碎，美麗，刺眼。

    我不喜歡。

    他說他喜歡我是因為我說“我想成為你的光”

    我想了很久，我可能真的有點圣母心。

    每個人都很有限啊。

    每個人。

    時間也好，精力也好，愛也好。

    如果，我沒有反復折磨自己，大概現在就躺在家里看著電影刷著抖音吃炸雞吧。

    可是我不想復胖了。

    這點rou真的很難掉。

    哦，說雞不說吧。

    我哪記得。

    所以說，人的選擇也是盲目的，很多時候，不知道對錯，選了一條看起來容易的路。

    比如讓你看，我本來是想讓你安慰我來著。

    吶，難為你了。

    還想說點什么，我好像剛剛吃飯太晚了，有一種奇怪的飽腹感。

    難受好像不怎么難受了，滿一千字我就想結尾。

    奇妙的限制讓我還有點舒適。

    我其實把你藏在題目里了，那句話超級加分，覺得你是個很厲害的人。

    抱抱。

    其實想結尾來著，又覺得還有什么話沒講完。

    我剛剛以為你把玖當成我了，想翻個白眼給你。

    我曾經給一個人起名，叫玖柒。

    因為彼時剛好在學證券，我特意問他，你知道久期嗎。

    他是學金融的，在他的專業領域非常自信的講給我聽。

    他也很優秀。

    也過去了呀。

    可是從他開始，我就在找我想要的東西。

    我找到了，得到了，每一次，然后又成空。

    因為人只有勇往直前的動力和熱情，卻很難有堅定不移的決心。

    更何況，目標是另一個人。

    半年前，小狗第一次拒絕我的時候，他說

    “無處不在是吧”

    ：是啊

    他后來有了自己的生活，并且努力告訴我，我可以是生活的一部分。

    不是全部，不是。

    我拒絕了。

    那個時候我在想，我要的東西，我能得到。

    現在我有點退縮。

    我不想得到了。

    他問我會不會玩膩，我說不會。

    我從來不是因為喜歡玩而玩的。

    我是喜歡這個人。

    我想，他可能是很容易膩，才這么問。

    我總是不憚以最大的惡意去揣測別人，問就是君子論跡不論心。

    我不是君子，也不論心。

    我很喜歡問前任的故事，我想避開前任踩到的雷。

    我聽了很多故事，大部分都忘了。

    就像我曾經記得我19－20年沒怎么遇到狗，也沒怎么玩。

    我翻微博聊天發現不是。

    我只是會特別快的忘掉出軌跑掉的人，和對他的感情。

    還有一個小狗當時大四快畢業，說他要過來找我。

    我問了前任，他說了。

    是打游戲認識的，大他十幾歲。

    有個女兒，他還見過。

    談了兩年，他每個星期打工攢錢去找她。

    兩個人出去旅游。

    他兼職做商場促銷的那種大娃娃。

    叫什么呢，人偶還是什么。

    嗯，然后坐綠皮火車去找前任。

    后來前任不要他了，談了一個年齡相仿的人。

    他開始找主。

    沒多久我出差，出差前他還在計劃過來找我。

    我嚇唬他我打人很厲害，關起來不讓回去。

    因為出差，延期了見面，而且很忙，沒怎么說話。

    他也沒怎么主動找我。

    回來之后他就不對勁了，我問了，他說是前任又找他了。

    那時我還很銳利，那就拜拜吧。

    那個時候有個浙大的小狗，斷斷續續聯系了一段時間。

    我印象是一個多月，可是我又想起來是放假回家他跟我講的。

    我果然不記得了。

    他當時在某廠實習，QQ主頁有情侶T的跡象，我沒怎么在意。

    他還聽從我的買了紅內褲

    “本命年要穿喜慶一點”

    我還蠻可愛的

    我只記得后來，某個籃球明星去世了，他跟我講，我蒼白而無力的安慰了一下

    朋友圈都是這個消息，但我也確實沒關注。

    我只是知道這個消息。

    他就沒再說話。

    隔了一天，跟我講。

    昨天有個學妹，安慰了他整整一天，然后和他表白了。

    他不能當小狗了。

    嗯。

    刪掉了。

    后來他還看我主頁。

    看個p。

    所以我現在這個樣子，其實不是我本來的樣子，也不會是我最后的樣子。

    我不太喜歡，但是很驚喜。

    很意外。

    我耐心好了很多，比想成為的樣子更溫柔一些，也更看得開。

    起碼不會逃避。

    不會不愛自己。

    我想唱歌了。

    有種怦然心動想要熱愛的熱情。

    我差不多該逃班了。

    強烈建議你不看我的文，改看一些開心點的東西然后哄我。