電視劇里演的絕癥都能治愈，我不可能有那樣的運氣。

    其實祁修明給我找醫生，并不是為了救我的命，他只是給我選擇，讓我挑一種死的方式。我開始能明白他了，就像他看我是透明的，我看他也變得透明。

    祝醫生說，我腦子里還有淤血，需要開顱。

    這一聽著很疼，而且成功率極低，就算有微乎其微的機會，也會發生各種狀況，比如變成瞎子、傻子、半身不遂或者植物人。

    最重要的是，手術要在國外做，我不想死在那里。

    我沒慌，祁修明也冷靜。他坐在藤椅上抽煙，肩膀上晃動著細碎的陽光，我盯著他一邊臉看得入迷，他連耳廓都好看得要命。

    “要不要試？”他忽然開口，把自己嘴里的煙遞到我唇邊，眼神掃過我時，讓我莫名想起當年他被我爸踢成胃出血時的樣子。

    當時他捂著肚子，嘴角淌著血，弓在地上像只被開膛剖腹已經奄奄一息的狼，仍掀起眼皮盯著我這個劊子手看。我怕那眼神太兇狠，但回看時，發現里頭其實沒有任何恨意與難過，就像現在。

    “不試?！蔽以跓熒衔艘豢?。

    他又收回去繼續抽，抽完了摁熄在鐵扶手上，然后捏著我的脖子起身，撣撣褲腿，說：“那就不試?！?/br>
    從醫院回來，我們又做了，現在每天睡覺前都要做。

    我吻他的嘴，渾身汗淋淋地去勾他的舌頭，問他：“我比你先死的話，你會哭嗎？”

    他沉默了兩秒，好像在設想這件事發生的可能性，之后回答我說：“不會?！?/br>
    我猜他也不會，畢竟我爸媽死他都沒掉眼淚。不過他就算想為我哭也沒機會，我不舍得，也不允許，他得陪著我，永遠陪著我。哪怕luanlun的人死后必須進十八層地獄被各種小鬼嚼成齏粉他也得陪著我受苦。

    愛誰就要為誰好嗎？我沒有那樣的覺悟跟美德。

    從決定不去試那個成功率不到萬分之一的狗屁手術那一刻，我就在給自己挑死期了。

    我發現我其實蠻幸運，從我知道自己要死到現在，大概過去兩個多月了，居然還有機會過生日。

    那就生日那天。

    祁修明現在不工作了，整天呆家里陪我，好像我是個需要人照顧的大肚子孕婦。他被我嘲笑了以后又問我想去哪兒，我怎么聽都覺得自己在被咨詢遺愿。

    遺愿就遺愿吧，我想回老家看看。

    他同意了。

    我在飛機上希望一場墜毀的事故，但是沒有。安全降落時，天下著小雨，導致春季多了一種霧蒙蒙的濕冷，我對這里的記憶通通不太美好。除了祁修明。

    很多人管老家叫故鄉。我的理解是——故去的鄉，我的老家死掉了。城市變了樣，街道越來越寬，燈光流麗，老房子越來越少，剩下的橫在街角像剜不凈的瘡。每天車水馬龍，你只管往前走，沒有誰會等你。

    祁修明沒帶我回家，他訂了套房，如果我不說走，大概能住到死。

    我想喝冷飲，他不讓，現在只能喝白開水，白水也就算了，我洗完澡敞開腿在沙發上躺好他都不看我一眼。

    他好像比不工作還忙，穿著正經的西裝，在視頻會議前交代各種事，說一些我聽不太懂的話，大概是準備撒手不干的意思。

    我居然看硬了。

    外頭雨在窗玻璃上爬，彎彎曲曲像誰在哭，但聽不見聲音。

    我鉆到桌子底下，掏出他的jiba舔，他那玩意兒很快就硬了，塞得我嘴好漲。但他開會的語調還是很正常，他甚至脫了鞋把腳壓在我jiba上搓，搞得我很快跪在地上射出來。他又掐著我下巴把我提到懷里親了一口，叫我乖，他說他現在有點忙。

    我以為會議結束了，扭頭看屏幕才發現他只是關了畫面。單聽聲音，那頭的人估計認為他在跟寵物狗說話。

    我有些受冷落的喪氣，老實縮回沙發上，趁他忙的功夫，一個人偷偷出了門，去了以前的家。

    關于爸媽，我從來不覺得懷念，我爸該死，我媽是神經病，我只是想念我哥，那個房子里有他對我好的記憶。

    該打個傘的，我只是忘了。大家都打傘，只有我淋雨，像在演苦情劇里的蹩腳戲碼，又顯得格格不入了，我討厭被人注目。

    我家那棟樓快要荒廢了，糊著小廣告的白墻上印著大紅的拆字，樓上還剩寥寥幾家住戶。我明明才離開沒幾年，這里已經像是上個世紀的遺物了。

    家在六層，我坐在堆著灰的樓梯口抽了一根煙，到底是沒進去，因為我握到門把手時才發現自己早沒鑰匙了。

    姑姑家離得不遠，我也不知道出于什么心思竟然溜達到了她家樓下。我到時，剛好碰到她女兒正在小區的便利店買牛奶，她其實該叫我表哥，但從來沒叫過。

    “你怎么回來了？”看見我，她臉上顯出驚訝以及一閃而過的惡心，很快又客氣地問，“來看我媽？上家坐坐吧?！?/br>
    我跟在她身后上樓，思考著姑姑是不是身體不好，直到進家門看見姑姑一臉病氣地靠在床頭。

    她看見我沒驚訝多久，指了指心臟的位置，臉上掬起虛弱的笑，說：“做了個微創手術，剛出院，養養就好，不打緊?！?/br>
    我不會關心人，只能搓著手指，沒話找話，告訴她：“多注意休息，要長命百歲?！?/br>
    “你哥呢，對你怎么樣？”

    “很好?！?/br>
    愛不愛的，我不敢說，如果可以，我真的想貼大字報告訴全世界——我愛祁修明，上床zuoai那種愛。

    她跟我聊了好多，關于我家的，關于我哥的。走之前她還給了我一個盒子，很輕。她說里頭是我哥小時候的東西。

    其實我一早知道，我姑姑是個好人，祁修明要我別討厭她，我真的沒討厭過她。

    她比我爸媽要善良許多，討厭不檢點的同性戀不算缺點，我可以理解，她當年被請去開丟臉的家長會那件事，我現在依然覺得抱歉。

    可我不太擅長道歉。我該抱抱她，最后也沒有。

    盒子我下樓才打開，里頭是幾張詭異的涂鴉，畫上的人眼睛很圓，臉是藍色的，手、腳、脖子都很細，好像被無數根麻繩勒住的結果，有紅色的河，白色的樹，一堆著火的房子，窗戶里關著一群嘴巴張得好大的人。

    我看不懂，我又錯了，只有我是透明的，我從我姑嘴里又拼湊出幾片祁修明。他是碎成無數片的，我到現在都沒集齊。

    姑姑說，我們家沒一個正常人，我哥從小就是個怪小孩兒，爸媽都怕他。

    為人父母怎么會怕自己不到十歲的兒子？

    她說祁修明從八歲就開始研究自殺，有時候會開煤氣罐，有時候拿碎碗割手腕，他還掐死了籠子里的鳥，一連掐死好幾只。后來被我媽裝的監控逮到，他被關小黑屋狠揍了一頓，他篤定地解釋，說他聽到了，那只鳥求他這么做的，他只是幫幫忙。

    我姑認為這是神經病行為，從小不正常，長大就是反社會的變態，該看心理醫生。

    可心理醫生說他很正常，不知道是這些醫生集體誤診還是水平不夠，甚至夸他比同齡孩子聰明，根本不需要治療。

    小時候的記憶太久遠，像是上輩子的事，我隱約記起以前家里的窗臺上是有過鳥的，后來不見了，只?；\子，再后來，連籠子也沒有了。

    這些畫讓看的人十分不舒服，原來祁修明曾經也是個會在紙上涂涂畫畫的小男生，他被我媽強迫著學了那么多東西，卻從來沒學過畫畫。我也總是會忘記，無論如何我都會比他幸福一點的，他不像我，他沒有哥哥。

    我捧著盒子出來時，看見祁修明正撐著傘站在馬路對面等我。街上沒幾個行人，樹葉濕透了，滴著水，閃著光。

    我跑過去捧著他的臉狠狠親了一口，問他：“這些是你的作品？”

    他翻開畫看了兩眼，隨手把它們塞進垃圾桶，說：“忘記了?！庇职咽执钤谖壹绨蛏?，勾著我一路往回走。

    一關上門，他就變成了發情的瘋狗，把我摁在沙發上啃，搞得我后脖頸那里火辣辣的像掉了一塊皮。他咬著我耳朵問：“勾引完了，就一個人走？”褲子里的硬東西正抵著我的屁股。

    “你說你忙?！?/br>
    “忙就不等？”

    “不等！”我猛地翻過身，把他掀翻壓在沙發上，“不想讓你cao了，我本來也不是想要回家?！?/br>
    他一怔，嘴角微微勾起來，笑得活像只狐貍精，捏捏我的臉，然后把雙臂枕到脖子后頭，語調戲謔又散漫：“想cao我??？”

    “特別想?！蔽以谒砩喜?，把手伸進他后腰，順著皮膚摸進褲子里揉他的兩瓣屁股，“想好多年了，快想瘋了?！?/br>