我喜歡我哥，同父異母的那種，我親哥。

    從有印象開始，我就淹沒在周圍所有見過我的人的贊美中，無一例外不是夸我俊的。于是我一直沉浸在我是世界第一好看的稱號上，以至于我在九歲那年第一次見到我哥都驚呆了。

    世界上竟然有比我還好看的小孩！

    驚訝過后填滿我內心的就只有嫉妒，為什么會有這樣的一張臉？我不才是最乖最好看的那個嗎？這個世界上不需要比我還好看的小孩！

    即使嘴上憤怨但潛意識里我已經認定眼前的小孩比我好看，這也是鐵打的事實，我當時只想把這個小孩藏起來，毀了他的臉，或者殺掉他也好。

    但當爸爸同時牽起我們兩個人的手，交疊在一起的時候，好像有一股暖流順著他的手涌上我的心頭。我抬頭，正對上他那雙含情眼，就那么瞅著我，他唇邊是淡淡的笑。

    我當時腿就軟了，差點站不穩?；蛟S是血脈相連的緣故，我對他心里頭惦念的出奇，即使理智告訴我不管是哪個原因我都應該討厭他，但在多巴胺的控制下，我覺得還是看見他笑比較好，畢竟他笑得那么好看，比春天學校里開的玉蘭還美。

    我和我哥只差了一歲，但是我好像事事都不如我哥，從考試成績到洗衣刷碗，在他面前我好像一個生活不能自理的殘疾人，以至于我媽每次都趁我哥不在家時，瘋瘋癲癲又咬牙切齒的罵我，那種恨鐵不成鋼的表情一直銘刻在我心里，很多年都忘不掉。

    但我還是盡力做一個乖寶寶，最少在我哥面前，我一直自詡這個形象保持的不錯。即使什么都不做好，起碼聽話就行了，畢竟誰會拒絕一個乖順的小可愛呢？況且我還這么好看，蠱惑人心的事兒這么多年來也沒少干。

    我哥是學生代表，每周一他都要在講臺上發表他的國旗下講話。沉穩的聲音伴隨著細微的電流音從質量不太好的話筒傳遍校園的各個角落。

    我其實在那一刻是慌亂的，好像我哥就像他的聲音一樣，變成了全校所有人都可以隨意接受褻玩的婊子。我想沖上講臺扒光我哥干凈的校服，把他平整的衣服弄皺，讓所有人都看看我哥是我的，誰都別想跟我搶。

    可我不敢，我可是我哥面前的乖孩子，我也不想讓所有人都看見我哥的身體，因為誰看見了我就要把他的眼睛剜下來，誰叫他管不住眼睛亂看。

    這樣導致我每天要吃好幾遍的酸醋，各種人的，不論男女老少。誰和我哥說了話，誰和我哥有過肢體接觸，我哥又對誰笑過，我都記得他們。甚至我會嫉妒我哥吃飯時用的筷子，因為它接觸了我哥的嘴，上面都是我哥的涎液，我想舔干凈，或者我變成它也行，那樣好像就有了正大光明的理由和我哥接吻。

    自從我發現了我對我哥的感情以后，我就越看我哥越稀罕他。造物主是怎么整的，變了個這么精妙的人出來，放我眼前成天勾我，讓我筆都拿不穩。

    我喜歡我哥，沒有什么原因，就像王子愛上美人魚，候鳥追趕向日葵，玫瑰等待小王子，就像我和他流著相似的血一樣，是天生的。我也不是什么乖寶寶，就像以前的同學說的一樣，我是個瘋子。我天生反骨，在我哥面前裝了好幾年，但我享受這個過程，我享受我哥對我的溫柔，他用那種眼神看我時，是全世界只有我的眼神。

    就算有一天裝不下去了，我可能也會跪在我哥面前，跟他講我們之間殘存的溫情，求他對我笑。