前天晚上他一覺睡到十一點。我那會兒本來是想著到十一點就去睡覺，還是忍不住給他打了個電話，果然沒接。

    過了兩三分鐘，我正準備放下手機去睡的時候，他的消息發過來了。他說他的鬧鐘響了好久把他室友吵到了叫醒的他。

    我真是心軟，還是理他了。

    他針對我幾乎滿是負面情緒的日記和我聊了很久。我很困，但是又想聊清楚，就瞇一會兒聊一會兒。

    他說來找我的時候，他想貼貼，我說不慣著他了不給貼，他很難過。

    我沒和他說過，我其實很喜歡貼貼親親抱抱等各種各樣的身體接觸。大概是皮膚饑渴癥吧，拒絕他貼貼的要求我也不是很好受。

    他不能指望我一個正心灰意冷的人不折騰他。我是寧可自己難受也要隔應別人的，說難聽點叫誰都別活。

    我很難拒絕人，也很難主動提出結束?？佳心嵌螘r間追我的那個男生，我磨嘰了很久才磨嘰出一段詞來表達我不想搞對象的想法。要不是覺得留這么個人在我的好友里很惡心，不然我可能就什么都不說就這么讓他躺在我的列表里了。我一開始對秋秋完全沒抱希望，我也不止一次的趕他走。因為他一開始偏向跪奴起友的狀態，我是拒絕這種狀態的。我想要的是一個可以時時刻刻對我恭敬的m，而不是看起來像是約調的關系。

    那段時間我還沒有咕咕我寫的GB文，當時還沒任何實踐經歷的我，男女主的見面調教都是出門靠腦補寫出來的。男女主的相處模式參考的都是那段時間溫溫和溫琰的關系。他看著看著這文就自我攻略了，后來溫琰去找溫溫，溫溫直播打溫琰，然后他又一次自我攻略了。

    我到現在都想不明白他怎么自我攻略成這個樣子的，明明一開始他只是想把調教當做生活的調劑的。

    翻聊天記錄翻到了我想打雪仗，他說有機會一起玩雪的話他站著讓我打。他來找我的前兩天剛好下雪了，他到的時候還沒有化。

    第一天晚上吃飯前，我團了個雪球直接拍到了他身上。

    因為我不會拒絕人，所以他提出想干什么，要干什么，我幾乎沒拒絕過。但是我希望他能記住，我可以拒絕他的任何要求的。他沒必要為了我不讓他干什么而真情實感的覺得我不喜歡他就難過。我大概率只是確認一下我是可以肆無忌憚的拒絕他的。

    1.18到3.17，兩個月了。我定的沒啥意義的考察期時間過了，我沒想到他還在的。我很喜歡在他惹到我的時候和他說不行就走，當然，我更喜歡每一次他回復的不走。

    這兩天沒什么可寫的，他總在睡覺。和一起被疫情困住的小姑娘們吐槽，發現男人都很能睡。

    之前他日記里寫，我不讓他去睡，他可以熬著。

    那天溫溫說溫琰和她聊著聊著就睡著了，我還覺得這不行。溫溫問我秋秋會不會這樣，我還信誓旦旦的說他不會。

    打臉了。一起看著視頻，我覺得我話還挺多，說著說著就沒回應了。還能聽到他寢室嘈雜的聲音，顯然不是他網不好的問題。后來知道是迷糊著了。他覺得我不該在這種小事上糾結。

    如果我每件他覺得是小事的事情我都可以不在意了，那離他徹底離開我的一天也沒多遠了。

    他總問我為什么要把壞情緒留給親近的人。不然發泄給陌生人讓他們把我當瘋子？等我自己緩解？我自己緩解只會自己越來越難過。只有親近的人才可能幫我緩解壞情緒。

    還有他說為什么會對親近的人產生壞情緒。那就怪我了。是我期待值太高，他們做不到，我才會失望難過的。我很少對陳清產生什么壞情緒，我們兩個是說她小時候惹我把這輩子對她的氣都生完了。其實是她真的很慣著我，我期待多高她都能達成的。

    我本來就是一個很不陽光的人。不得不說小學班主任雖然不是什么好東西，但是她看人真準。在我才一二年級最沒心沒肺只會瘋玩的時候，她一眼就看出我是個心理陰暗的人了。

    我說不出和秋秋以后會怎么樣，因為當我不確定一個人會不會被我作跑的時候，我還是不怎么故意作的。

    我不斷試探秋秋的接受度，我越來越覺得他不會被作跑，我就會忍不住釋放天性開始肆意的提要求作來作去了。

    我也不懂為什么我不能不作。