我，從初中開始就發現我對女生其實并不怎么感興趣。

    我知道有些人天生就是同性戀。我大概就是其中之一。

    我并不覺得怎么恐慌，因為我似乎發現了自己的另一個很敏銳的地方。

    我很容易去讓別人產生共鳴，坦露心扉。

    我的家庭生活似乎也很簡單，離婚的父母，我和爺爺奶奶一起長大。

    等到我高中的時候，他們離開了。

    我接受著父母雙方打的錢。

    在同學和老師眼里，我是一個需要照顧的很乖的同學。

    雖然，我父母離異，我和老一輩一起生活。

    我從沒覺得這些會讓人很難過，

    我喜歡聆聽別人，我覺得他們的同情，很奇怪。

    我成績優異，體育也很好，除了長得不是很高。

    我長得也很帥，我著實不懂他們可憐我的點。

    但是，我知道這樣對于我來說一切都很好。

    我只需要裝出柔柔弱弱的樣子，就似乎人畜無害。

    沒有人欺負我，也沒有和我重一點語氣說話。

    我已經有點厭倦這樣的生活。

    等我上了大學之后，我發現我這個學校的心理專業似乎不是特別優異。

    于是我轉去了另一所大學。

    我看到了他。

    嗯，他很矚目。在籃球場，所有人為男性荷爾蒙歡呼的時候，

    他就坐在一邊刷題。

    我，似乎一見鐘情了。

    我很少相信這些話，但是，現在我信了。

    他的側臉在我的腦海中頻繁浮現。

    但是，他有男朋友。

    我第一次感受到了嫉妒的情緒，明明他男朋友一點都不關心他。

    我想給他留一個好印象。

    但是，他的男朋友太討厭了。

    不過我知道了，他不喜歡小白花這一款。

    我需要慢慢琢磨他喜歡什么樣的。

    我很感謝，來到了這個學校。

    他是個很懶的人。他的男朋友是這樣吐槽他的。

    我開始慫恿他們分手。因為，我想更加接近他。

    當然，如果他的男朋友真的喜歡他，那....那我就遠遠地看著他，做他的好朋友就好了。

    很意外，也是預料之中，他的男朋友不大喜歡他，他的男朋友覺得他太高冷了。眼里只有學習。

    我很高興，他接過了我的牛奶，然后還喝了。

    還愿意讓我幫他跑步，我覺得他很溫柔。

    因為真正溫柔的人，熱愛生活，偶爾還會有點感性。

    我看著他，看著早晨的太陽，露出不由自主的笑。

    我突然，知道了我缺少了什么。

    我缺少了熱愛。

    這一天，他和他男朋友分手了。

    我很高興，他似乎也并沒有什么難過的表情。

    我的課程安排下來了，我不能天天看見他了，但是我想了好多辦法，和他住到了一個寢室。

    那是值得牢記的一天。

    他沒有帶傘。我看他的樣子，把傘遞給了他。

    他一點都不喜歡我。我知道。

    但是，我想去爭取一下，就算做朋友也可以。

    他看起來也是受。但是，我不在意。

    我只是.....只是喜歡。很單純。

    因為他與眾不同。

    他似乎看出了我的假，但是他還是沒有說什么。

    我感冒了。

    他居然過來照顧我了。

    可是，我只想和他一起在一個寢室。

    但是，還是不要把感冒傳染給他了。

    以后，帶兩把雨傘好了。

    我感覺我燒的有點暈乎乎的，下意識說出來了。

    他....居然同意了。

    我看著他沖我笑，我才知道什么叫做對心狙擊。

    他真的好寵我啊。

    就算我偶爾假假的，他也會打趣我。

    還會和我一起學習，似乎，我會的他都會。

    他還會好多。

    我只能給他燒飯，抱抱他，然后乖巧地叫他老公。

    但是，感覺上還不賴。

    后來，有人問我，為什么會喜歡上這么冷冰冰的人。

    我沒有回答。

    因為，他們不了解他。

    很多年后，我還是喜歡叫他哥哥。

    因為，他當年那一句，“你比我大?！笨梢宰屛乙恢贝蛉に?。

    當然，因為叫哥哥的時候，他會不好意思。

    就會紅著臉cao我。怪可愛的不是么？