我肖笑笑因為大學掛科，導致保研被取消，科科飄紅的我要迎來接近一學期的補考。

    望著窗外的風景，有一瞬間，我想要就那么跳下去。

    我曾經以為自己應該是一只自由翱翔的雄鷹，但是現實告訴我，我連家雀都不是，失去了父親的嚴厲管教，我連自律都做不到，各門功課科科飄紅，回想起幾個教授看見我成績時的嘆息，我的心仿佛被針扎一樣疼。

    我腦海里突然冒出一個念頭，我要去找父親，請求他再次管教我，這個念頭在我心里如同野草一般生長。

    我鼓起勇氣撥打了那個熟記于心的電話號碼，鈴聲伴隨著我的心跳聲響起，我張口時發現自己的聲音已經沙啞，有那么一刻，我曾經想要掛了電話，將這件事當做沒有發生過。

    沒等我做出可能會讓我后悔的決定，電話被接通，“父親，……”我恭敬的說，我該慶幸我的本能沒有讓我的懲罰多了一項。

    “父親，我想……我想請求您的懲戒”當說出一個開頭后，往下的話就沒有那么難了。

    “把自己的錯誤手寫三十遍拍下來發給我，這周五多帶一套寬松的睡衣?！案赣H的語氣要比我想象的平淡很多。

    “好”我發現向父親低頭這件事比我想象的要簡單，畢竟他是我最尊敬愛戴的人，也是我最害怕的人。

    我盡量像往常一樣學習生活，但還是在打游戲的時候猶豫了一下，然后放棄打游戲的沖動，也沒有卸載，即使我沒有那個意思，卻可能被父親誤以為我要毀滅證據。

    在我的惴惴不安下，那天終于來到了，我拿了一套睡衣，一套換洗，還有一些專業課的書就踏上了回家的車程。

    我一直以來都在做心里建設，但下車時，我腿軟的幾乎走不了道，就在前方，出現了我最不想看見的身影，我的父親，他長相懦雅，但在我看來卻是威嚴更甚，身形不算高大，卻筆挺有力。

    我低頭輕輕的喚了一聲“父親”，心臟恐懼的都在發抖，父親沒有說話，而是一把奪過了我的行李箱和重量不輕的書包，因為里面有很多的書和電腦。

    我緊跟著父親后面向家里走去，沒有走幾步路，前方就是熟悉的家門，走進家門，熟悉的讓我眼眶一酸，我在這里度過了十八年，要說沒有感情是不可能的，是對父親的懼怕掩蓋了這些。

    但是現在，我決定要重新面對以前那些我不敢面對的，父親是，我的成績更是。

    父親沒有想象中的暴怒，事實上他每次懲戒我的時候都相當冷靜，我痛苦的恨不得滿地打滾時，他也是冷靜的讓我擺好姿勢。

    桌上是溫熱的飯菜，讓長途跋涉的我多了幾分饑餓的窘迫。

    “先吃飯，然后去院子里溜達一下”父親發話。

    我不敢不聽，卻在父親動了筷子后才敢加菜，父親沒有說什么。

    飯后，我想收拾一下餐桌，身為一個女生，這些從小便是做慣了的，甚至做好了以后也做這些的準備，但是父親卻讓我去院里里走一下，方便一會兒的懲罰。

    我不敢不從。

    家里的院子依舊是以往的樣子，但是不知道是不是少了一個人的緣故，看起來有種莫名的蕭瑟，視線掃到墻角處的擺放的竹條，我忍不住臉紅了。

    在我年幼時期，這些竹條便是最常與我接觸的，跪在門前的石板上抽手心，趴在石凳上被父親抽打后背，在石桌上鞭撻腳心……

    每次即使是疼的想死掉的我仍然一動不敢動，童年那種恐懼現在想起來仍然心有余悸，看著四周熟悉的場景，慢慢的，我的心也平靜了下來，無論如何，懲罰多么嚴重，這都是我應該受的，是我放縱自己應該得到的懲罰。

    我回到屋里時，父親已經把家里收拾好了，他遞給我一杯熱牛奶，“先去洗澡，然后自己反思”

    父親的聲音嚴厲而且親切，就好像我從來沒有離開家一樣，我既愧疚又自責，如此失敗的我，我是多么需要父親的嚴厲管教啊。

    我沒有試圖拖延時間，事實上，拖延時間是我小時候常用的方式，我總是希望自己能晚一會兒受罰，能拖一會兒就一會兒。

    現在我不敢那么想了，什么懲罰都是我該受的，我應該被再嚴厲的懲罰也不為過，怎么能試圖逃避呢？

    很久沒有清洗的腸道不是很干凈，聞到自己排泄物的味道時我更是差點吐出來，我更加堅定了自己應該被嚴厲懲罰的決心。

    給自己灌好三次腸后，出來的已經變成了清水但是我沒想這么輕松的放過自己，而是兌好了肥皂水，給自己來了一次更加深度的清潔。

    我希望它能沖洗我所犯的錯誤，肚子里鼓起一團，微冷的水在我肚子里如同鋼針一般折磨人，強烈的排泄感圍繞著我的大腦，肚子開始發出一些并不美好的叫聲。

    三分鐘過去了，我眨了眨被汗水和淚水模糊的眼睛，然后將氣肛塞取出。

    排除了讓我痛苦不堪的液體，排泄的快感讓我全身都戰栗起來，我不想讓自己在快感中沉迷，加大力度，讓疼痛抵消快感，并迅速排干凈身體內的肥皂水，又簡單的沖洗一下，換好我帶來的寬松睡衣，便去我應該去的地方罰跪。