鄭序聞還是慣用的語氣，輕浮又熟絡，就仿佛我們之間沒有過撕心裂肺的空白。而我還是那個入戲太慢的新人演員，適應不了影帝的快節奏。

    我說你真是一點沒變。這句話不是夸他，他卻洋洋得意，似乎保持真我是件值得驕傲的事情。別人可以，鄭序聞不行，他不改變就是爛狗屎一坨。

    我又開始了，一邊罵他一邊忍不住貼近他。罷了，舔狗和狗屎也算得上般配。我比起他又能好到哪里去呢？快到結局的時候，我也曾因為劇情不合我心意而暴怒，我也把刺都從毛孔里張出來，化成尖酸刻薄的詞句攻擊他。

    說到底是不甘心，不甘心付出沒有得到意料中的回報，不甘心被痛苦反復煎熬的人只有我一個。

    不甘心我不是他排在第一位的人，不甘心他那么輕易就放手。

    我該是值得的。

    我該是值得的吧？

    2020年春天，疫情席卷全球，我被迫在家里上網課。鄉鎮管理得也嚴格，我哪兒都去不了。那時候和鄭序聞的關系也極度惡化。我倆都演夠了甜寵劇本，露出自負男和病態女的本性。

    記得剛開始的時候，我是決心做一個模范女友的，我跟他說我會理解包容，我不會做那些幼稚小女生做的什么拉黑啊刪手機號啊之類的事情。

    打臉來得太快，我們在一起僅僅不到七個月，我第一次氣到全身都在抖，開始了我倆多達八次的拉黑。

    最初的時候很快就后悔了，流著淚舔著臉求他加回來，他每一次都那么高高在上，我每一次都小作文奉上，保證沒有下次，然后很快又反悔了。鄭序聞開始越來越不耐煩。

    這真的不怪我，誰叫鄭序聞從來不解決問題呢，他慣用的解決方法就是逃避。我委曲求全，我忍氣吞聲，但我渴望被愛。甚至到最后，我問了他一個荒誕的問題。

    我說你愛過我嗎鄭序聞。

    他說對，我沒愛過你行了吧。

    我愛你，主謂賓，他只說動詞。愛。我想他可以多說一個字，說“愛你”，這樣我就可以展開無盡的想象。愛我的眼，愛我的唇，愛我的愛，愛我的一切。

    或者他打亂順序說也行，說“愛我”。我就可以給予他最最熱烈的掌聲，無限崇拜地說你怎么這么厲害，你怎么知道我愛你。

    他肯定知道我愛他，最不顧一切最用盡全力最毫無退路的愛。

    但他不說。

    我說你真他嗎失敗啊鄭序聞，到這個時候了你還讓我問你這種問題。

    他說對，就他媽你厲害。

    那年春天的最后一場雪，我又是輾轉反側淚濕闌干，心有戚戚焉。

    我不甘心。

    我要你愛我。

    鄭序聞。

    我胡亂穿上棉衣，走進春天的風雪中，撥通了鄭序聞的電話。

    響了幾聲，他接起來。

    我聲嘶力竭地唱那首歌：

    ——他不愛我

    ——我知道他不愛我

    ——他的眼神說出他的心[1]

    ……

    寒風將我的眼淚吹斜，我的臉頰卻是guntang，就像第一次見到他那天。

    通話在第18秒就切斷了，那是我唱完第一句歌詞時。

    微信里，他發來消息：

    “有病就趕緊去治?！?/br>
    2020年的春天來了，萬物復蘇，除了我。

    加回微信那天是2021年9月23日，我們認識第872天。

    說出來我倆都覺得震驚，鄭序聞說都兩年多了，真快啊。

    通過好友驗證后，聊天界面上還保留著上一次爭吵的消息。我這時候想，我應該還是恨他的。2020年1月2日晚，他那張冷漠的臉我永遠記得。我恨不得印刷出百十張，一張張劃花他的臉泄憤。

    恨。我想貫穿我倆感情線全程的就是這個字。前期我恨自己，我恨我貧瘠的美貌，恨我庸俗的愛恨；后期我恨鄭序聞，我恨他可惡的沉默，恨他張揚的自負。

    我們都平靜了。但我還是要問他，問他為什么不理會生病的我。

    他卻只說是我在胡思亂想。

    他不懂。

    鄭序聞不懂。

    他不明白他可以是我的藥，可以止住我的胡思亂想。又或者他都知道，他只是更愛自己，更愛自由。

    我告訴他我那時在想什么，我告訴他我們本可以填補這兩年的空缺。

    沒想到最相愛的時候我們都渾身是刺，最淡然的時候卻能敞開心扉。

    他后來再說什么我不記得了，我又哭了。

    哭過之后，申城又下起不合時宜的雨。

    遠在寧城的你怎么樣呢？

    最開始的時候，我們每天都打卡似的聊兩句無關痛癢的話。

    后來，他又是老樣子。

    在他失蹤不發消息的那些時間里，我竟然沒有心急如焚的感覺，反而釋然地笑笑，想原本鄭序聞就是這樣啊，他才不愛任何人，他才不會只需要一個人。

    我想他不和我說話的日子里，一定有比我更讓他開心的事情，或者人。

    我不想當誰取樂的小玩意兒，興致來了就又親又抱，興致去了就扔在一旁冷著落灰。

    所以后來我也不回他的消息。

    不是故意報復，而是我真的覺得可有可無。

    或許，這就是人們常說的“釋懷”？

    我總是想，重來一次還能不能做得更好？

    2021年中秋節，我去了申城的觀音山。

    在山頂許愿的時候，我在那個木牌牌上落筆之前，還在想他的名字。

    可是不想再求你我的塵緣了。

    鄭序聞。

    就祝你，健康，幸福。

    現在是2022年1月3日。

    我這里又下雪了。

    漫天飛雪，就像我給你唱歌那晚一樣。

    我寫這篇的時候，還是會眼眶一熱。我誤以為和你把話講完了，就能真正清空內心，再好好地接納下一個人。

    可我還是痛，還是恨。

    那都是騙人的，鄭序聞，我好像愛不上任何人了。

    沒關系，我還是要祝福你。

    鄭序聞。

    替我好好愛吧。

    ——全文完——

    （Flee寫于2021年12月25　日）