我厭惡蹲在街邊、橋中、窗下、草上為主流淚的人，有些哭泣只配為神圣教堂所擁有。

    于是我在圣餐崇拜中流淚，因為牧師在上面說，祂的道便是真理，若有人不信道，便是拒絕了真理。

    我想人一生應該只能有一次圣餐崇拜，否則會因過度痛苦而死去。

    我怎么能夠忍受！

    所以尼采在極度痛苦中選擇了不信這件事，我完全理解。

    在極度痛苦中，我像冥頑不靈在車廂中祈禱的信徒，徒然想著他那雙手，那天晚上出酒吧后最后牽過我的手。

    我穿著深藍色的大衣在酒吧街逡巡，又像是找人，又像是游蕩。

    高德地圖提示已到達，我卻還是找不到目的地。在轉彎時卻碰上一個吸煙的人，低著頭，右手拿著煙，傾斜著，挨著嘴角。

    差10米就撞上了他。他抬頭，一雙眸子桀驁不馴地落在我身上，像17歲在高中能遇到的少年，有種坦蕩又無傷大雅的壞。

    “你找昭哥？”

    我站?。骸罢迅缡?？”

    “那天在酒吧看見你們坐在卡座那里了?！?/br>
    “我不是來找他的，今天有一個樂隊演出……”

    “這里，進去就好?！彼噶酥缸筮?，給我的高德地圖臨門一腳。

    里面暗得無邊，煙霧繚繞，分不清是干冰還是煙亦或是酒水開瓶冒出來的汽，我貼著墻走，卻被一個人按住肩膀，我下意識要肘過去，手卻摸上了我的脖子，“是我?！?/br>
    他的指骨分明，像醫院內冰冷的機械架起了皮囊，而指腹卻飽滿，染著一層胭脂般的薄紅，無意識地摩挲著杯壁，胭脂染進了不規則玻璃透光的酒液中。

    我們坐在酒吧邊等著他的發小樂隊表演，他又換了香水，這次是凱爾特薄暮中散發著寶石綠幽光的樹枝苦味。

    于是我又握住他的手，像貓一樣湊上去聞，恨不得舔一口。

    他反手捏住我的臉：“哪天我把手砍下來給你你就開心了?！?/br>
    用漫不經心的語氣帶有血腥意味地討好，我即刻就心猿意馬了，“這雙手是因為長在你身上才有意義，有沒有學過辯證法啊?！?/br>
    他輕笑。

    我們甚至沒等到樂隊上臺演奏那首我很喜歡的歌，享受那種愚蠢的浪漫，就開始了精致的放蕩。

    我跪在他面前的時候，又有了一種久違的快感，他的手安在我后脖頸，像一個開關一樣，有規律地釋放我的情愫。

    我喜歡被支配，被踐踏，但不喜歡blow　job。

    但我喜歡別人強迫我。

    所以我喜歡blow　job。

    充滿憂郁的松香味短暫地包圍了我，像是一個不太牢固卻溫暖的避風港，而我的嘴在汲取著柑橘味道的母乳。

    他手指逡巡的每一個角落，身體的每一下律動，都極合我意，我耳邊的貝斯聲、鼓聲、歌聲逐漸變成遙遠的呢喃，夢境的余溫，香味化為圣靈，在我耳邊運作。

    澳門的堂區極小，充滿煙火味，而即使是一個二流城市的天主教堂也有著極為廣闊的，盡力于窮奢極欲的裝潢，類似于哥特教堂的尖頂，再類似于巴別塔，都是因高度，因華麗而令人生畏。

    如他。

    在最后一刻，我無意識捏緊了他的手，輕顫著接納了他的洶涌。

    他握緊了我的手，將我從地上拉起，然后抱住我。

    有那么一瞬間，我覺得他太體貼了，而支配本來就應該是冰冷的。

    我又開始想要愛上一個抽象的人了，為此竟不惜將這樣體貼、溫柔、完美的他殺死。

    我有病。