1984年7月7日，我的愛人死在了這一天。

    鄉親們都說，喜歡男人是“邪惡的”“渾身都是臟病”的存在，就像我和春生。

    而現在，只剩我一個人是不正常的吧？我默默地想，春生總算可以不用跟著他被鄉親們唾罵羞辱，也不用被關在醫院里接受治療了。

    “哥，我不想留在這里了，以后我們上城里去吧?！贝荷鷭珊┑穆曇羲坪踉谖叶呿懫?，那幾天與春生在一起的日子，真的是我最幸福的時光。

    當時我只覺得開心，春生也會考慮我們的未來了，心臟酥酥麻麻的，我只記得，我看著我的愛人，摸了摸他的頭，笑著答應了他，并承諾，“好，再也不回來了?！?/br>
    春生也笑了，笑的彎起來的眼睛，微微紅潤的臉蛋，都在昭示著春生對我們未來的期待。

    就連我也這么認為，我和春生的愛情一定很幸福。

    以至于我差點忘記，春生早就死了，死在了7月7日的深夜。

    那天的雨下的格外大，我渾渾噩噩，如墜深淵，整個世界在我面前晃了晃，恍然如夢。

    原來幸福也不是觸手可得。

    春生的母親把春生送去了療養院，希望能糾正春生的性取向，這是我始料未及的。

    我能想象得到，春生哭著喊著疼的模樣，可我無法接受我的愛人在我不知道的地方遭受著非人的虐待，電擊，鞭打，直至死亡。而我，卻無能為力，無動于衷。

    我恍惚的看著眼前這混亂的一切，春生的母親撕扯著院長的衣服，哭著喊著；春生的父親與那些所謂的醫護人員扭打在一起；春生的爺爺似乎也接受不了這個事實，手里的拐杖掉落在地...

    而我的愛人，正躺在床上，緊閉雙眼，蒼白的嘴唇隱隱泛紫，羸弱的小臉，在白色床單的映襯下，更白的透明，被子底下死瘦的只剩骨頭的身子。

    我的腦袋嗡嗡作響，心臟像爆炸了一樣的疼，眼眶彌漫了一股難以言喻的酸脹，我張了張嘴，喉嚨很疼，眼淚卻迫不及待的往下墜。

    我顫抖著，輕輕的握住春生的雙手，感受著屬于春生的溫度正一點一點消失，我從未覺得如此慌張，眼淚止不住的往下流，我搓著春生的手，試圖想捂熱春生的手，春生的jiejie卻不由分說的將我扯開，狠狠的給了我一巴掌，破口大罵。

    我感覺不到疼，我的心在為春生落淚，我怔怔的看著我死去的愛人，此刻我清晰的明白－－－－－－

    我和春生的未來，遙遙無期。

    深夜，我再一次從夢中驚醒，雙目無神的看著床尾，我走下床，隨意披了件衣服出了門。

    我看著湖中我現在的模樣，頭發凌亂，胡子拉碴，雙目無神，眼神呆滯。

    我忽然有些害怕，害怕我不再是春生喜歡的樣子，我承認我有些想念春生，但我已經記不起春生的模樣了。

    夜色更加濃重，茫茫黑夜，天亮似乎永遠不會來臨。

    1985年7月7日，深夜，我投湖自殺。

    那天晚上的風格外的冷，吹的我骨頭發麻，冰冷的湖水淹過我的頭頂，刺骨的寒冷慢慢侵入我的骨髓，我的大腦逐漸失去意識，身體緩緩沉入湖底。

    但我知道，我將和春生永遠相融在一起。

    這世俗不能容忍我們的愛，但我和春生的愛情，將以另一種方式存在。