看著我哥追我時，一副“小兔崽子，被我抓到就要打死你”的兇狠模樣，我真的很難把他和那個接客時總是一副純情無害、雙眼朦朧、隱隱約約帶有淚光的惹人憐愛小白兔omega相提并論。

    有句話說時代的不同，也會影響人們對伴侶的審美要求。但無論什么年代，那種柔弱小白臉在風月市場都異常有人氣。

    獨自一人養家養我的這幾年，既讓我哥從當初的文靜少年我哥變成今天這個潑婦婊子，還讓他成了一個為達目的不擇手段的老油條。

    文靜乖孩子的市場僅限于雛兒，畢竟誰都喜歡看學生時代那種思想如同白紙一樣純潔的書卷氣少年出沾情色的模樣。那是青澀和色情的交織體，光是想想就足夠讓大家雞雞硬邦邦。

    然而這樣的角色設定也只讓我哥在破雛時賣了個好價錢，很快就在臥虎藏龍的煙柳巷中黯然失色。畢竟這附近大部分都是沒什么文化的大老粗，初中就輟學出來打工，體會不到書卷氣少年的魅力。

    就在我哥馬上就要迫于生計，淪落成為街邊十幾塊錢就能內射一次的便宜小妓的時候，我哥看了一部電視劇。他發現電視劇里最吃香的女性角色，往往都是些沒有腦子的清楚傻白甜小白兔后，立刻就改變自己從業風格，很快就做到日進斗金。

    那部電視劇是陪我看的。

    那時候我哥還沒現在這樣做事簡單粗暴，在家還是記憶中那個溫柔哥哥。

    我哥也不是生來就是如今這個性格，小時候他異常文靜。

    我那個人生最高追求就是早點結婚生子，有生之年最好抱三胎的傳統婦女媽一直盼望能有個強壯威武的alpha兒子，長大后能做她的依靠。再來個溫柔可人、勤勞能干的omega女兒，做她的貼心小棉襖。上天雖然隨她所愿，讓她生了一男一女，但又沒有完全如她所愿。

    據鄰居家王大娘回憶，我媽以前沒改嫁前，天天在家什么都不干，凈顧著嘆氣了。

    理由很簡單。我不是她想要的小棉襖，反而淘得像只猴，天天上躥下跳無所不為。而我哥則異常文靜乖巧，天天不是坐在電視前陪我看電視，就是坐在書桌前看書。這把我媽急得恨不得把我倆靈魂掉個個兒，每天都在我倆耳邊嘰嘰喳喳說“小姑娘要文靜乖巧，不要總怕樹”“男孩子要活潑一點，不要總在家里待著”。

    直到那個江湖騙子慢悠悠來到我家門口，收了我媽半個月的買菜錢，我媽才停止試圖潛移默化改變我們的“語言洗腦行為”。

    那算命的說我媽的兩個孩子，也就是我和我哥，將來一個會分化成omega，另一個則是alpha。這個社會上分化成alpha的大部分都是男性，所以我媽聽到算命的說完話后，立馬心花怒放，覺得她的寶貝兒子終會如她所愿，變成一個強壯勇猛的alpha。而我雖然現在很淘，但畢竟是個小孩，過兩年分化后，肯定就會變得賢良淑德起來。

    然而我媽只顧著開心了，忘了那個算命的沒說具體分化的是誰。幾年后我倆的確像他所說的那樣分別分化成alpha和omega，但可惜的是那個omega是我哥，而身為meimei的我才是那個alpha。

    直到我爸出事前，我哥和我還一如既往保持著小時候的性格。

    大概是我哥高一快要升高二的時候。家里唯一賺錢的那個人，也就是我倆親爹出車禍死了。

    我那個一輩子就生兒育女那么點追求的親媽知道這事后哭天嚎地了整整三天。那時我才小學，根本沒見過這陣勢。嚇得我一看見我媽就往我哥懷里鉆，瑟瑟發抖問我哥“媽是不是被妖怪附體了？”

    我哥不知道怎么回答，也不知道怎么安慰我媽。那時候的他只會讀書和做家務，連吵架都不會吵。生起氣來之后氣呼呼紅著臉干著急，著急半天連句臟話都說不出來。跟現在臟話隨便就能出口成章，偶爾還能再造點新詞。要是有語言學家愿意研究一下我哥如今的罵人語錄，肯定大有收獲。

    但那時候的我哥只知道抱著我在一旁干著急。偶爾想作為長子上前去勸勸，還被我媽突如其來的一嗓子又嚇了回去。

    最終他也沒想出來怎么安慰我媽，而我媽也不需要他安慰?？蘖藘商旌?，就把賠償款和存款一卷而空，快快樂樂哼著歌回老家改嫁了。

    等我們再有她的消息已經是四年后，那時候她跟新老公的二胎都快生了。

    人總是要生活的。孩子無論是沒爹還是沒媽，都是要吃飯的。

    等我們發現親媽卷錢跑了的時候，家里就剩幾塊錢。

    我哥在先后經歷半天震驚，半天難以置信，一天生氣，一天破口大罵（還因為不會罵臟字現學了半天臟話），一天對未來絕望后，終于破罐子破摔，脫了校服跑去站街當妓。

    那天出門時我哥還穿著校服，回來時也穿著，看上去和往常沒什么區別。只不過手里拎著肯x基全家桶。

    那幾天我倆幾乎是在鄰居的接濟下才勉強沒餓死?？吹胶镁脹]吃到的炸雞，我高興地蹦蹦跳跳奔向我哥，愣是沒意識到有什么不對勁兒。

    例如我哥回來的時候怎么沒有背書包？

    例如連飯都吃不起的我們怎么可能買得起全家桶？

    我只隱約記得那天我哥讓我自己先吃，然后就坐在沙發上發呆。我吃了兩塊炸雞，勉強抑制住腹中因為一天沒吃飯而出現的饑蟲后，拿著我哥最喜歡的原味雞就坐到他身邊，笑嘻嘻遞給他讓他也吃。

    “哥，你也餓了一天了，你也吃啊?！?/br>
    我哥看了我，又看了看雞，突然抱住我嚎啕大哭。他抱住我的時候，我看見他白皙的脖子上多了些不像是受傷的青紫色。

    窮人家的孩子早當家，貧窮總是能讓人成熟得更快。本來就被我哥眼淚弄得束手無策的我看著他脖子上的一片青紫，只覺得腦子一片空白。

    我哥成了雞了，就像我給他吃的那塊。

    這是我當時唯一的想法。

    孩子小，自然沒有什么貞cao觀念。無論那時的我還是現在的我，對我來說妓就是個工作罷了。但那時的我還分的不是那么清，只知道我那個傳統婦女媽經常邊嗑瓜子邊跟鄰居家的三姑六婆大聲嘲笑謾罵那些淪落風塵中無法自拔的omega。

    我不知道什么叫失貞，也不明白為什么要嘲笑那些人。

    我只知道我哥以后要被人笑話了，而他就是為了能讓我倆有口飯吃。

    原本我是不想哭的，因為炸雞太好吃了。但一想到我哥以后要面臨什么，聽著他哭累后哽咽地啜泣聲，我只覺得異常難受，最終抱著我哥的脖子哇哇大哭起來。

    那塊原味雞我哥到底還是沒吃上，它被我們兄妹倆的淚水打濕，失去了全部美味。生活已經夠苦了，又怎么能強迫自己去吃一塊不美味的炸雞呢？

    后來我才我哥那里知道那天到底發生了什么。

    那是我高中時候的事。五六年的時光，已經足以讓我哥平靜地用事不關己的語氣談論這段往事。

    他說那天上午他背著書包去學校上課，下午遞交退學申請。放學后隨手把書包賣給路旁收破爛的，又順便把自己隨手賣給路過的某個暴發戶。

    他說這些話時異常冷靜，全然沒有一點心酸和悲痛，反而讓我異常難受。

    當時我倆還在吃飯。這么多年過去，很多事都已經物是人非，唯獨我哥的飯還是曾經的味道。我知道我不該哭，聽完后也該跟我哥一樣用無所謂糊弄過去，好像這樣一切就什么都沒有發生。

    但我做不到。

    我很難受，難受到我知道哭是錯的，但還是忍不住哭了出來。我試圖靠著大口往嘴里撥飯止住眼淚，但我還是忍不住哭了出來。

    我哥看我哭得像個傻子，只是嘆了口氣，笑著說“有什么好哭的？那晚的炸雞不好吃嗎？”

    這么多年我哥又當爹又當媽又哥，還要當婊子和潑婦。終于在無數避孕套和罵罵咧咧中，把我撫養長大。

    這些年他靠著撒潑耍無賴和日漸熟練的從事yin穢色情行業的專業技能，早已經今非昔比。更別提每次遇到上完不給錢，射完精就提著褲子往外跑的不良嫖客，我哥也只是隨便抽幾張至今擦擦下體的jingye，然后直接抄起家伙就往外追的生猛舉動。

    無論怎么看，都很難把他和當初那個就算氣得滿臉通紅，也罵不出一句臟話的乖學生當成一個人。