老實說，我真實的發起抖來?？赡苁且驗榇┑纳?。

    我首先把文件截了圖，發到大號上去，which我沒有添加任何大學同學（非常明智地）。很快就有一個人評論。

    我有種割裂感，因為我是宣傳委員，他們要我組織班會加強教育。

    我很快發給了一些好友，大部分回得很快。

    世界到底是怎樣的？是哪樣的？

    我的團支書悄悄問我覺得文件寫得是不是不太好；一位酷愛炫耀（但被認為裝b）的男同學無動于衷，顯示出他是多么不關心政治，however，他很關心日漫。于是我諷刺道下一個就是日本文化。

    我說我一個字也寫不出，我說我覺得文件寫得夠好，我復制粘貼一段說這段寫得頗為咬牙切齒，我問道：這真是正式文件？措辭比較嚴厲啊。

    有時差的同學回我了，兩個同學陪我一起罵，后來變成三個。但是慢慢地就失去初看的震動了。雖然我的思路逐漸流暢，語言逐漸充實，但是心情卻蒼白了。

    am　i　sick？哪些話戳我g點？

    一個同學波瀾不驚，更多的同學平靜輕松。誰是大多數？

    我爸把他后半生再就業在企業摸爬滾打的經驗告訴我：just知行分離。

    但是我年輕而愚蠢，不吐不快，總覺得自己發表觀點很重要。當然，我回團支書：“至于大家到底怎么想，我們怎么覺得，都不重要”。

    我年輕還是老成？如果年輕，我的憤怒哪去了？也許我受我爸影響太多。

    大號不怎么活躍，沒有很多評論和點贊，老實說，我以為會和許亮發說說一個效果，但是沒有。沒有人反諷，除了我自己。

    沒有反應，我好割裂。

    我有足夠的情商，強壓著沒有在大學同學周圍發布觀點。

    大家都在發圣誕樹。他們知道不能發嗎？我本來想畫姜餅，作為我反刻奇的刻奇行為，文案這會是發不了了。

    我已經過了叛逆階段，不會故意做其他的事情給自己找罪。我不會反抗，我不會在大學同學面前發表自己觀點，讓那些不知道此事的人受到打擾。

    但是我會在元旦晚會把唱得無比響亮，并且發到b站去。

    我不知道開完那個該死的班會別人怎么看我，覺得我是臭傻逼？我都會這么覺得我自己。

    我給他祛魅了，不過是個男生上了很牛的大學有很牛的理想和我向往的另一條路。我只敢走一條最稀松平常的路去學醫，在老家的城市當個小大夫，努力說服自己這就是輕松悠閑我想要的。which　im　not。我永遠記住他。

    我喜歡香料熱紅酒，rou桂和葡萄汁咕嘟嘟的冒泡。我喜歡用攪拌機打碎南瓜，和mama在廚房做派。我媽會縱容我，她工作看起來悠閑，她會給我帶到學校。第二次我刻意地帶去，又享受一次同學們的追捧，代價是晚上做到很晚并且趁熱放進飯盒的派皮軟了。我惴惴不安，覺得自己很舔狗，也覺得浪費我媽時間。我喜歡做棉花糖加進半瓶香草精，做桂花凍椰奶襯底。我大費周章做芝士冰淇淋配黃油餅干碎，但是由于美式份量太大而造成換算混亂。我喜歡金錢豹的姜餅屋也喜歡自己烤的小人，喜歡瑪麗阿姨里的女巨人，喜歡可可狐牌巧克力精致的包裝和概念。我喜歡熱可可，芝士培根意大利面，甚至有點喜歡桃子醬佐蝦的cao作。