小時候我跟哥哥分開過幾年，他被mama送到外地上高中，我見不到他，每天只能拿著個小破手機和我哥聯系。

    我哥用的是學校的公共電話，不能時時刻刻地都跟我聯系，但他會保證每天在中午或者晚上的時候給我打一個電話。

    我早上上學沒人送我，我要穿過老小區才能走到有車過的路邊，小區里沒路燈，我上學還早，黑漆漆的路上我踩著雪，放著我哥給我的錄音。

    圣誕節的那天我哥也在上課，我提前囑咐了他要吃個蘋果，他那天還是偷著跑出來給我打了個電話，他跟我說圣誕快樂，我想要的禮物一定會在他回來的時候補給我。

    哥哥的聲音打著顫，不知道是不是站在哪棵落雪的松樹旁，我掛了電話也看外面飄落的雪花，我哪有什么想要的禮物，我最想要的就是哥哥回來。

    沒有人會珍視我，只有哥哥會珍視我。

    哥哥常常說我是他的寶貝，可我小時候就總在想我是不是他的累贅，如果沒有我他也可以遠走高飛，遠離這些糟心的爛事兒。

    可我太自私了，我就是要把哥哥綁在我的身邊，哥哥是不能離開我的，我也是離不開哥哥的。

    所以我在過年和哥哥打的那通電話里說，“哥哥，回來救救我?！?/br>
    哥哥大概真的是超人，我從來沒有低估過哥哥在我心里的超能力，這個世界上如果只有一個人能救我，那就是哥哥了。

    所以我說人生是沒有意義的，意義只有待在哥哥身邊的時候才有，只要哥哥存在就是我人生的意義。

    所以我在無數個夜里親吻他，親吻他的鼻尖和臉頰，哥哥即使睡著了也會彎彎嘴角，哥哥大概是全世界最可愛的小孩子了。

    如果哥哥睡得輕就會也輕輕回吻我的臉頰，夸我睡前有乖乖地洗臉抹了香香。

    我睡前是喜歡親我哥的，無論小時候還是長大，所以我覺得我對哥哥的喜歡是一種天生的純粹。

    無論是我小時候不故意地把口水流在哥哥的側臉，還是在長大后帶著欲望地去親吻哥哥的鼻尖，這些都是我的本能，是我的靈魂替我做的事情。

    哥哥的存在就是在驅動我的靈魂，讓它生長，讓它安逸。如果拋去靈魂，我作為人最大的特點就是膽小，膽小到想逃離這個世界，逃避所有關于愛的言語，逃避有關哥哥的一切。

    愛不可逃避，它與靈魂共生共長，只有在哥哥的身邊，人生的意義才可以在此存放，愛哥哥是我最大的勇氣。

    在那晚我坐在窗臺邊問哥哥，“我會死嗎？”，哥哥的回答不是“你不可以”，而是“你不會”。

    我不會跳下當時窗戶下面的那片海，不會摔入海里，不會溺海而亡。有哥哥在我永遠不會，他會永遠輕輕地托住我，托住我的心臟。

    哥哥那晚在窗邊只是走過來輕輕地摟住我，很輕很輕。我在哥哥的懷里流淚到快要睡著，哥哥才把我抱到床上，然后用一床很重的被子把我蓋住。

    我在被子里悶悶地要笑出聲，我跟哥哥說這樣我就翻不了身、夠不到他了，哥哥把手臂和一只腿都壓在我身上，說他能夠得到我就行了。

    我不會再在乎計較我失去或擁有的一切了，我只要有哥哥就夠了，哥哥就是我的全部。