2020年4月3日

    今天去執勤，我和楮月在大巴上坐在一起。

    盡管楮月是個奇怪的人，但我覺得和她待在一起是有安全感的。

    因為我也是奇怪的。

    我在車上問她，她喜歡我嗎。

    她摘下眼鏡看我。

    我有點害怕。

    在害怕她喜歡偽裝的我嗎？還是在害怕她直接否認呢？

    但是她沒有回答。

    我害怕的事情沒有發生，期待的事情也沒有。

    她問我，什么。

    我突然不想再說。

    那么近的距離，她怎么可能沒聽清呢？

    除非是我們之間的距離還是太遠了。

    好吧。

    我們之間的距離，還是太遠了。

    我突然想結束這一切。

    為什么我總是下意識想把好的一面呈現給楮月呢？脆弱的善解人意的一面。

    那是我僅僅面對楮月的獨屬于她的人格面具嗎？是我對心里的阿妮瑪的愛慕嗎？

    我好累。

    我想結束這一切。

    怎樣才會和楮月徹底斷開呢？要她先離開。

    我閉上眼睛。

    我有病。但她以為我的病不重，因為我表現得就是那樣??！

    我表現出一副并非病重的樣子，我想要安慰她啊...把我的事情放在次要的位置，因為她特別重要啊。

    我也想要她安慰我，想要她來給我一點什么，可是我不先付出，怎么會有人愿意愛我呢？

    我....呼。感情太強烈了吧？不應該是這樣的。

    我悄悄睜開眼睛，看見旁邊的楮月正閉著眼睛熟睡。

    她怎么想的呢？

    她說她喜歡程迪。

    那只要我像程迪一樣溫暖地笑著...

    ...我怎么可能做得到??？

    我累了。

    真的好累。

    2020年4月4日

    今天楮月果然過來找我。

    她問我這個藥是怎么回事。

    我感覺人格面具一瞬間被撕裂，陰影從原型里爆發出來。

    “我騙你的啊?！蔽艺f，“我都是騙你的?！?/br>
    楮月從兜里拿出一副老式手銬。

    偷東西是很難改掉的，因為有過第一次，所以以后即使改正，在見到自己有欲求的東西還是忍不住會把偷作為其中一種獲得方式。

    “偷的吧？”我知道怎樣激起她的不滿。

    她扒掉我的衣服，把手銬銬在我手腕上。

    我面對她沒想掙扎，可是確實在一直掙扎。

    她扒掉我的衣服，我讓她上我。

    她停下了。

    哦。原來這樣啊。

    對我沒有興趣，對我的身體也沒有興趣啊。

    我不是程迪。哦。這樣啊。

    “你跟抑郁癥有什么區別？”我知道她是雙相，但在我面前表現出來的總是持續的抑郁和抑郁壓制的爆發。

    沒有思維敏捷，沒有沖動，沒有說服欲望。

    什么雙相？她是雙相嗎？

    楮月突然笑了。

    “我能笑啊?！彼f。

    裝出來的吧。我想。

    那么習慣，每次都在笑，對誰都是帶著一副斯斯文文的笑容。不累嗎？

    還治什么病??？

    她也分不清自己的人格面具和真實性格了吧？

    她安靜了一會，突然給我打開手銬。

    她讓我滾。

    我聽這句話很多，但從楮月口中說出來，我一時間覺得無法接受。

    我正愣著神，她就突然離開。

    說錯了話地灰溜溜地離開了。

    但我沒有一點想要嘲笑她的幸災樂禍的情緒。

    她還是讓我滾啊。

    她說了這個字，我就忘不掉了呢。

    2020年4月5日

    執勤結束了。

    今天楮月不在，別的人都在說是有人來看她了。

    楮月在的時候，我低著頭向她展示我的假面。

    她不在的時候，我只能低著頭從別人口中聽取她的消息。

    這太惡劣了。

    對我來說惡劣的是她，對她來說惡劣的又是我。

    我們一開始的事情有什么意義？

    我又做了沒意義的事情。

    起源是什么來著...我已經忘了。

    她昨天離開的時候把我的眼鏡摘下來了。

    我現在又重新戴上，——明明是已經戴了幾年的外婆的眼鏡，但我卻覺得像是帶著楮月的什么東西一樣。

    短暫的也賦予它記憶。