異常相似，沒有細想，我知道了[記得看作話
之后我總是找借口去羅宇的宿舍，趁著隊里的集體活動或是班級聚餐，我總是要挾他和我待在一起。 連隊長給我的工作，我也會提上羅宇的名字讓他和我一起做。 他坐在宿舍里的床前，盡量離我很遠地給我展示男性的生理反應。 描寫。 ——從那次我扒掉他的衣服就離得更遠。 真是細致又真實，確實比我寫的好得多。 可是啊。 我無聊地用鞋跟在地上發出聲音，——書面教學有什么意思？ 我一靠近他，他就閃躲地躺在床上。 不情不愿的好像即將被破處的貞潔少女一樣。 羅宇是討厭我的，我怎么可能看不出來？ 我一開始認為那與程迪有關，——畢竟我的行為確實影響到了他和程迪的進展——如果真的可能有進展的話。 可我后來發現他別開臉的時候，眼睛里流露出平淡又無神的表情，那種郁結感遠超愛情，活夠了就在等死的一瞬。 他的淚水自然地淌下來，像是突然開啟的水龍頭一樣。 我覺得太無力了——人怎么能為了喜歡一個人淪落成這樣？ 我也分不清了，是覺得他無力，還是覺得當時的我自己無力？ 是不忍又有人墜入程迪的無底清潭？還是替我自己不甘？ 我擺正他的頭強迫他看著我的眼睛，“你和程迪沒機會了，她有喜歡的人?！?/br> 他咬著嘴唇一副若無其事的樣子，像在意又像不在意。 或者說，與程迪無關，而是他僅僅因為我的做法而討厭我嗎？ 我踢了一下軍綠色的床架，又覺得自己多余。 他不反抗，眼神也還是剛剛那樣平淡的絕望感，他看了我一眼，又若有似無地移開眼神，身子隨著床板顫了顫，像是將死的魚。 那么也不是。 ...我想起了去年的我自己。 不只是喜歡程迪這一點，還有這樣的感覺。 平淡的壓抑，渾不在意，其實在意。 竟然都異常相似。 我覺得他可憐，也覺得我自己可憐。 同病相憐應該生出同情和憐憫。 有嗎？我無法判斷—— 我感覺有什么東西灰蒙蒙地散在我心里，又好像什么都沒有。 真的和我一樣嗎？ 我目不轉睛地看著床上的羅宇。 他看上去索然無味地擦了擦臉上的眼淚，無意義地抹著被濡濕的床單。 眼神呆滯著。 “繼續吧?！彼f。 灰色的東西突然變得實體化起來，浮現出羅宇的身影，和去年的我仿佛印在一起。 我明白了。 確實是一樣的，如同去年印刻的我。 可是就像我那樣平靜地忍耐下去是不行的——我直覺地在心里說不行，也沒仔細考慮這種想法的出發點。 ——僅僅是我覺得羅宇那樣的表現太沒意思？還是、還是因為那樣的忍耐會更加嚴重？ 我沒有考慮，但我瘋狂地癡迷地想要看到羅宇露出各種表情的樣子，像命運壓迫著我... 像嗎？ 我不知道了。 還是...是什么？ 想看？命運也會想要看到我反抗的樣子嗎？ 這樣說，命運應該最期待我癱倒在地上沒力氣再繼續掙扎才對啊... 我怎么偏偏想要看到羅宇掙扎呢？ 他癱倒在那我才真的覺得無趣。 總之不行。 “你有心理疾病，”我坐到床側，手在他常服胸口的學員警號上摩痧，“對吧？在服藥嗎？” 羅宇震驚地看向我，看樣子從那副無波無瀾的狀態里脫離出來了。 非常好。 我就喜歡他的表情多一點。 我再一次沒有為此細想原因。 “你不會不知道吧？心理疾病是不能考警校的，更別提當上警察?！蔽也缓蠒r宜地在他的臉頰上捏了一下，“你不想要我泄密，就要乖乖聽我的話，一定要乖一點，可以嗎？要正大光明地討厭我，不要忍著?！?/br> 羅宇又流下眼淚，但他沒有再悲傷地看著我，我鬼使神差地幫他抹掉淚水，“不要總是一副難看的樣子，要說出來，不要那么平淡?！?/br> 羅宇的眼睛看向我，“你在說什么？”他很快就開口。 我像是被嚇到一樣收回手。 我自己都不知道自己在說什么。 我有時候感覺自己好了，痊愈了，有時候又沒有。 說實在的，我很討厭發病的時候，心煩氣躁，惡意加劇，性格也比原來更加淡漠。 不發病的時候也異常神奇，所有事情都在醞釀著，為下一時段的發病做準備。 “沒什么?！蔽译x開了羅宇的宿舍，“抱歉?！?/br> 現在的我是正常的嗎？ 正不正常，到底有誰才回答得了？ 我在家的時候每天都會夢到程迪，無論吃不吃藥，一些我們之間從未發生過的事情發生了，像是清涼的風拂過我們的臉頰，下著小雨，我給她披上我的外套。 她只有臉露在外面，還是美的，要不向她告白吧，——這都是我在夢里的想法。 我經常想，如果醒來之后也能這樣覺得就好了——像一個正常人一樣，想著美好的愛情，期待美好的愛情，就好了。 我需要別的什么??？我不需要。 我真的想像個正常人一樣。 愛著程迪的時候很痛苦，可現在分辨不清對她的感情之后，卻還不如僅僅是愛著她來的單純。 我走在路上，突然羅宇的電話打進來。 我接起來，在拐角的地方看到一個督察。 “我知道了?！彼f。 “有督察?！蔽野咽謾C放回外側口袋。 我進了一個樓里重新接起，心里已經有點喜悅了，好像是我從未體會過的情緒，“喂?！?/br> “我知道了，我說?！绷_宇又說了一遍，我已經想象到他的表情。 “...謝謝?！蔽覠o厘頭地說了一句，眼淚瞬間濕熱地盈在眼眶。