“愛”于我這樣的人而言是一件非常痛苦且自尋死路的事。

    從父母離開我們那刻起，meimei就變成我唯一的家人，為了她我可以犧牲一切。

    我也的確是這樣做的。

    領養我的那對夫妻對我很好，給我良好的教育、送我去學豎琴。雖然他們拒絕了一同領養我meimei，但并不限制我去找她、把他們買給我的東西給她。

    我很感激。

    等我有了工作開始賺錢就可以獨立，把meimei接走一起生活，到時候我也會回報他們，這對好心人。

    噩夢般地成年禮……算吧，就算是一個成年禮好了。

    強制發情、標記、成結、撕咬。

    太疼了……實在是……太疼了……

    那個癡傻的Alpha，因為太蠢所以完全喪失了人性只剩下獸欲了嗎？

    他們理所當然地讓我跟他們的兒子結婚，沒有一丁點愧疚，跟我對視的眼神坦坦蕩蕩。

    我沒有反抗地答應了，條件是要讓我繼續上學，給我的meimei提供好的教育——他們也需要聰明一點的人來照看他們的兒子和未來的孫子孫女吧？加上我沒什么天賦，學藝術類專業對他們來說只能算陶冶情cao，就答應了。

    我怎么反抗？

    魚死網破？

    同歸于盡？

    我想活著啊，想給meimei好的生活環境，想學習知識，擁有能力。

    沒關系的，嫁給一個傻子這種事，跟出去風餐露宿比起來微不足道。

    尊嚴、清白、伴侶，這些都不重要。

    不重要。

    我失去第一個孩子的時候并不難過，雖然很痛，但心里只有輕松。

    它只是我避孕失敗的結果罷了，正好隨那家人一起離開。

    政府收繳了全部財產，我可以去兼職教豎琴，但是meimei就只能在福利院讓她讀的公立學校了。

    然而公立學校的教學資源怎么能讓人出頭呢？

    她哭著說公立學校的老師知識水品甚至比不上私立學校高年級的學生，福利院還組織Omega參觀會——讓有點資源的Alpha家庭來相看在校的貧困Omega作為妻子候選人。

    底層Omega永遠無法擺脫被看作生育機器的命運，而領養我的那種層次的家庭，則可以讓Omega有接受平等的教育機會。

    我在變扭曲，我知道，我不在乎。

    我感受不到那些人稱贊的品質對我的生活有什么意義，都是有錢人編來馴化窮人的。

    比那個中年男人有錢的不是沒有，但都沒他癡迷我——我沒在找丈夫，我在找一臺聽話的取款機。

    他有一個漂亮的女兒，似乎是會分化成Omega。

    在見到她前我就知道，她去世的母親把她教養得很好，聰明、自信、有禮。

    她小小年紀，卻那么聽話懂事，她不對父親再娶有什么意見，她理解沒有誰有資格要求別人永遠沉浸在失去中，她允許她的父親走出來尋找新的幸福。

    那個男人在對我說起他的女兒時會懷著自豪和疼愛，又不時遺憾中帶點期待地說如果她能變成一個Alpha，繼承他的事業后一定能大有作為。

    如果你的女兒真的如此優秀，難道變成Omega就會產生蠢貨激素嗎？

    不過，這不重要。

    反正我也不打算讓他留多少東西給那孩子，一定，都是我的。

    這樣老套、思想固執的男人，最好控制了。

    覺得我會愛你嗎？會像你的母親一樣關心你嗎？

    可是連你的父親都會被我這樣的人蠱惑、傷害你。

    為什么對我抱有期待？為什么用那種眼神看著我？為什么要美好到讓人嫉妒？為什么不能平庸一點？為什么不對任何人懷有戒備？

    meimei羨慕地看著她擁有的一切，問我她有沒有可能也會擁有？

    當然，我就是為了能讓她得到這些，才會嫁給這個人的啊。

    我搶了那孩子的房間，想看她會怎么樣。她沒有直接和我跟meimei爭論，而是詢問她的父親，她的父親沒有站在她那邊，她就這樣接受了。

    趕她去住校、縱容meimei搶走她的未婚夫……

    她都接受了，她似乎開始不對她父親和我抱有期待，安靜地接受教育，成績下降也沒有人關心，做什么都沒人在乎。

    我還要生一個孩子，徹底搶走她的父親，不管是不是Alpha，那個孩子都會繼承所有財產，而她什么都不會有。

    她會不會也像我一樣，被有點錢的人帶回家給某個有毛病的Alpha當生育機器？

    不，生育機器哪里都有，可領養我那種等級的家庭怎么守得住她。

    會被更有錢、更有權勢的人搶走、圈養，沒有家世和父母保護的美麗Omega，就是塊丟在野獸籠子里的鮮rou。

    ……也許，也許我會提供一點庇護吧，看在她的父母畢生的心血都將落在我手里的份上……

    很遺憾，她便成了Alpha，而那個男人，直到死都沒有等到我為他生的孩子——她的基因檢測已經決定了她繼承人的地位，我沒興趣為了三瓜兩棗的財產還特地生個孩子。

    我得到四分之一遺產，可這跟我本來會得到的相比實在太少了，跟她以后會賺到的比起來更是不值一提，meimei嫁的那個本應優秀的Alpha也只是個上班族，空有野心沒有能力。

    跟我想的不一樣，跟我想的不一樣。

    我又把目光放在了她身上。

    我深知她的正直，她有我摒棄了的一切美好品質。

    她輕欲、尊重他人，一個有繼承權的富家Alpha潔身自好，她似乎想組成一個真正美滿的家庭。

    正因如此，我才能用孩子綁住她。

    我為什么就可著這一個人害呢？

    我真是無恥。

    可惜我的良心早被我習慣性壓制，我開始讓她幫meimei，幫meimei的丈夫。

    她的能力實在太過出眾，好像沒有任何事能難住她，總是沉穩有度地面對所有事，甚至化險為夷。

    而她的女兒，帶著她的影子，和我看過的她嬰兒期影音記錄很像。

    我曾向兩個人承諾過為他們生孩子，我從不為此期待喜悅。

    我擁有這個能力，但我覺得這是詛咒。

    直到這個孩子出生，跟她的父親一樣美麗。

    我感到恐慌。

    如果，如果因為母親是我，她內心深處其實不喜歡這個孩子怎么辦？

    不等結論出來，我又問自己——可是她喜不喜歡重要嗎？我不是為了捆綁她才生這個孩子的嗎？

    為什么在意她是否喜歡我生的孩子？不管喜不喜歡，她的道德都不會允許她拋棄我們不是嗎？

    ……這樣想并沒有令我放心下來，我帶著不安，從她的繼母變成了她的妻子。

    看到那個研究生第一眼我就能感覺到他的身份，他是她會想娶的那種人。

    第一次，我沒有控制住自己的情緒，向她質問、發火。

    我不該這樣，太難看了。

    我不該在乎她的喜好和情史，只要她身邊的是我，會幫助我的家人就可以了。

    那時我無法意識到心中產生的擔憂和焦躁是因為什么，不過即使意識到，我也不會在意。

    生活如我所想那樣進行。

    不，比我想象的更好。

    她的天賦和努力不斷變現，手中的財富飛速增長，新聞上不斷出現對她的報道。

    我終于承認，即使不分化成Alpha，她也會有所成就。

    meimei一家通過她實現了階級跳躍，我成為了全國首富的妻子，她很愛我生的那個女兒，對我們有求必應。

    我該快樂起來——

    如果我沒有發現自己在無可救藥地愛上她的話。

    我在日復一日的相守中，癡迷于她不會更改的信念。

    不管是年少時被我搶奪，還是現在的功成名就，她的眼神都不曾改變。

    如鉆石一般閃耀堅定的人格，永遠熱衷于探索和追求，不耽于懶惰，不癡迷享樂。

    我為艱難人生而放棄的善良仁愛，她從不質疑它們存在的意義。

    如此，顯得我可悲又可笑。

    蜷縮于陰暗角落的丑陋鬼魂，愛上陽光下燦爛的靈魂。

    自慚形穢扎根在我心中，隱隱作痛。

    我總在黑夜中描繪她的輪廓，掙扎于放她自由。

    然而愛意令人顫栗，即便如此，即便毫無希望，我也不想放過她。

    懺悔、贖罪、離開。

    然后呢？然后我的余生剩下什么？荒蕪的廢墟嗎？

    不。

    我愿意去地獄、愿意受審判和懲罰。

    但我要在這個人身邊，看見她、觸碰她、擁抱她。

    不知收斂的貪婪吞噬自我。

    我開始不懂進退，不會見好就收。

    我奢望被回饋以愛，理智告訴我不可能，我就要求她為我做更多，想看她為我讓步、為我放棄，以此來尋找一點可笑的存在感。

    在那份離婚協議上簽下名字時，我虛妄的圖景破碎。

    一切失去意義。