呢！

    盡管我一直在跟自己內心莫名產生的邪惡欲望做抗衡，可我的腦海里卻猛然間像過電影似的，把今天發生的種種曖昧的事情一一閃現在我眼前：擁擠的公交車上，我豐碩的rufang緊緊貼在兒子后背上那種難以啟齒的尷尬，和兒子因為我的身體刺激而勃起陽具頂在我屁股上來回亂蹭的羞恥感無聲的在我內心交織著。

    現在回憶起來居然無比刺激，傍晚我赤身裸體地站在兒子面前的無限羞愧的畫面，經過兒子體味的刺激和剛剛看電視產生的團團yuhuo燃燒，甚至讓我又將其幻想成一個更香艷的男女相對的畫面，而意yin的男主角的臉已經由那個整過容的帥哥逐漸向我兒子俊俏的面龐在做轉變了。

    「??！我這……我這究竟是怎么了？」

    一陣沖動過后，頭腦逐漸冷卻的我不禁喃喃自問。同時臉上像發燒一樣紅，卻發現不知不覺中，兒子的短褲不知怎么竟然被我揉在手中在不斷把玩。

    簡直太失態了！我此刻已經意識到這點了，如果讓兒子看到我現在這荒唐的樣子，后果簡直不堪設想！我拼命強迫自己把兒子的短褲扔到了一旁。站起來理了理彭散的頭發，試著調整心態?？蔁o論怎么樣，我對兒子突然之間萌生的邪惡念頭就是揮之不去。

    即使那個模糊的念頭只是這一瞬間的一閃而過，而我還是感到無比羞愧。但兒子衣服上的汗味真的仿佛有一種魔力，讓我對這種感覺仿佛有些依依不舍。忍不住又悄悄拿起兒子的短褲，放在面前深深的聞了聞，那是股很濃厚的汗臭味，可對我怎么就這么有誘惑力呢？

    兒子洗完澡濕淋淋的從衛生間出來的時候，我已經正襟危坐以最端莊的姿態重新裝做看電視的樣子對他表現的視而不見，可眼角的余光卻還是忍不住要去瞟幾眼兒子強健的身體和帥氣的臉蛋。當目光停留在兒子深藍色三角褲衩緊緊包裹著的那團可愛的rou球上時，我略微有些發抖的嘴唇立馬變的比剛才產生短暫的性幻想時還要干，以至于我又不由自主的舔了舔干燥的上嘴唇。

    兒子對我內心的沖動和外表因為掩飾的不和諧舉動并沒察覺，站在我邊上看了看我還在看的那個無聊的電視劇，又不屑的小聲說了聲：「無聊！」

    轉頭回了房間。

    兒子走后我繃緊的神經總算松了下來！

    本來就善于幻想的我，在忽然對兒子產生莫名其妙的意yin之念后，內心一直在「砰砰」狂跳，生怕聞兒子短褲這種骯臟秘密會被他發現，所幸兒子比較粗心大意，完全沒有發現臟衣服擺放的位置有什么不同。

    現在他回房睡覺了，我總算松了口氣。關掉電視，把兒子脫下來的臟衣褲拿去衛生間和別的臟衣服放在一起準備明天清洗。懷抱著兒子的臟衣服，聞著兒子的體味，我的心里七上八下的一陣翻騰，幾經努力還是克制住了再仔細聞聞的沖動。

    這種對異性身體散發出氣味的癡迷以前從沒有過的，而目標因為是親生兒子我所產生的那種緊張，羞恥，懼怕共同交織的錯綜復雜的感覺就像做賊似的，也讓我感到無比刺激。同時，第一次用身邊的英俊少年作為意yin的對象，那種真實的感覺，包括他赤裸的rou體和濃厚的汗味在內，遠比我對青春偶像虛妄的幻想要來的實在。

    但無論如何，我還是有點不太能接受自己對親生兒子的非分之想，無論那種念頭多么具有誘惑力，可畢竟我們是生活在現實生活里的人，做母親的責任，做妻子，做女人的道德在制約著我，因為這種制約產生的理智使我在情緒完全得到控制之后陷入了深深的自責。

    自責只是短暫的，時間越來越晚，隨之而來侵襲我的卻是因為丈夫出差而獨守空房的中年婦女特有的那種寂寞空虛。

    電視再也沒心思看下去了。我回到了自己的臥室，關好門打開電腦，上網登錄到一個我和丈夫經?？吹脑诰€視頻網站，想要徹底宣泄一下內心的郁悶。

    這是一個黃色網站，提供收費的成人電影在線播放。

    丈夫和我都是比較能夠接受新事物的人，我們對「性」都持有相同的開放觀點，因此為了在性生活里增加一些樂趣，最早從用錄像機的時代，我們夫妻就在一起偷偷的看黃色錄像帶。隨著社會的進步，ＶＣＤ，ＤＶＤ不斷更新，一直到如今的網絡時代，這個不好的嗜好伴隨著我們兩口子由懵懂害羞的新婚夫婦，一起走到了如今如狼似虎的中年性欲旺盛期。

    多少個夜晚我們一邊看Ａ片一邊興致勃勃的模仿著里面的男女的動作狂野的zuoai，多少個丈夫出差的夜晚，或是我的月經期，我們其中一個對著Ａ片獨自手yin緩解自己的渴望，這重復了多少個的夜晚使Ａ片實際上已經在不知不覺中成為我不可擺脫的精神食糧。

    可能出于自身的修養和氣質吧，雖然我承認我骨子里也許是個放蕩的女人。

    可日常人際交系中，任何人都不知道我內心的這種放縱。只有丈夫知道我在床上到底sao到什么程度。而他樂得我能在床上主動進攻盡情狂野，他好享受到更加完美的性生活。

    總之，在丈夫眼里我是那種在家像主婦，出門像貴婦，床上像yin婦的完美女人。從外在表現來看，這個評價還算貼切。只是實際上他還是沒有摸清我真正的內心想法。我之所以在床上表現得無比放蕩風sao，只是因為每每我都是閉著眼把他幻想成自己喜歡的帥小伙罷了。

    整個黃色視頻網站收錄了近萬部不同風格的成人電影，資源不可不謂齊全。

    我們夫妻都屬于比較直觀的人，只喜歡看無碼的Ａ片，對于有馬賽克遮擋的片子一直不屑一顧，總認為有碼片作假的可能性比較大，視覺刺激程度也不夠，而且劇情也很拖沓，只是分類更細致罷了，因此看的次數很少。不過今天我卻鬼使神差的進入了有碼片區，小心翼翼的搜索著我要找尋的分類。

    近親相jian系列！找到了！

    看著這四個讓我比真看了Ａ片還面紅耳赤的字，我的心跳又有點加速了?？晌疫€是選了一部封面介紹看上去不錯的日本有碼Ａ片，戴上為了不被兒子發現我們夫妻看Ａ片而特意買的耳麥，點了播放影片。

    一個至少五十歲的老女人滿臉痛苦的尖叫著，另一個看上去也得有４５歲滿臉猥瑣的男人穿著日本學生服正在舔著老女人的yinchun。厚厚的馬賽克把男人胡子拉碴的下巴和老女人發黑的陰部完全遮擋了！

    這也太差勁了吧！

    我原本因為心里有些說不出來的不甘心，帶著沖動和向往，想在網絡上尋找下精神的滿足，可偏偏遇見這么一部垃圾，真是飽受打擊??！關閉了視頻播放。

    這次我不再特意去看封面介紹，胡亂又打開了另外一部。

    這部跟剛才看的那個粗制濫造的垃圾片完全不同，一個身材豐滿和我年齡相仿的中年婦女正在院子里晾洗過的內褲，一旁一個瘦小白凈的少年在角落里偷偷窺探，雖然同樣面目猥瑣，可起碼男女主角年齡上還真像母子。

    我托著下巴趴在電腦桌前專心地看著：劇情已經展開了，那個看似端莊的單親母親一直知道兒子在覬覦她的美貌，經常在不經意間給兒子一些誘惑，終于青春期的兒子在一陣沖動下強jian了她，可看似強jian的母子性愛卻表現得無比唯美。

    尤其男孩一邊從后面cao著趴在沙發上的母親時一邊用手抱著mama的rufang一邊和扭著臉的mama濕吻的鏡頭讓我反復播放了好幾次。

    看的我的內褲都有些濕了！我把睡裙脫了，叉開雙腿，坐在電腦前把手伸進內褲開始手yin。

    丈夫常年出差，手yin對性欲旺盛的我來說是家常便飯。因為十分清楚自己的敏感點，每次只是輕巧的撫弄一會陰蒂，我自己就能把自己送到快樂的頂峰，只要舒服一會我就會滿足，可看著被我反復播放的母子相jian的Ａ片，今天我怎么撫弄自己露在包皮外光滑的陰蒂頭也沒法滿足，心里無限渴望的就是男人的陽具真正cao進我體內的感覺！

    ??！我試著把食指伸進自己潮呼呼的陰戶，扣弄著自己的Ｇ點，總算有點感覺了。我發出和電腦里的母親一樣嗲的叫春聲，只是因為盡力克制，我的聲音低得不能再低了。我生怕隔壁的兒子聽到，實在要發出尖叫的時候我就用另一只手用力捂住嘴。一陣陣由弱到強的快感配合著Ａ片里母子間歡快的交歡，讓我心里對男人的渴望不知不覺中化為對兒子的垂涎。

    此刻我腦海里浮現出自己握著一根朝氣蓬勃的jiba的yin穢畫面：隨著我跪在地上用盡花招玩弄眼前那根高高翹起的男人jiba的同時，jiba的主人一絲不掛的白凈的身體不斷向上顯露，一直顯出男人泛著不好意思微笑的臉，而那面帶靦腆挺著jiba任我擺弄的男孩正是我的兒子：楊洋……

    高潮了！高潮了！耳麥里男女的交歡聲，眼前的性幻想和狂野的手yin我把自己終于送到了浪尖上，yin水大量涌出把我純棉的小內褲徹底濕透了。

    渾身發軟的我意猶未盡的舔了舔濕淋淋的手指，看著屏幕上又一輪的母子性交，心里萬份的不是滋味。是失落？是滿足？還是欲望？我自己也說不清。

    我只記得那一夜我怎么都睡不著，腦海里始終揮之不去兒子高大的身影，對著他的影子我感覺yuhuo陣陣中燒。而另一方面內心的良知也在深深的譴責這我：偉大的母親，居然幻想著兒子的樣子手yin，丟人真是丟到家了！羞愧和欲望交替煎熬著我讓我久久不能入睡，而我也在理智和幻想中不斷徘徊。直到凌晨，我才身心疲憊的昏昏睡去。

    那一夜我做了個夢，夢到一家三口其樂融融的圍在桌前吃早飯，丈夫邊吃邊看報紙，兒子和每天早上一樣，一如既往的心不在焉。我則坐在他們中間談笑風生，顯得無比溫馨。

    第4章

    睡的迷迷糊糊中，我被鬧鐘吵醒了。睡眼惺忪中我開始習慣性的穿上睡裙打著哈欠下床去洗臉。大概因為做夢沒睡好的原因，早上起來后我的頭還是昏昏沉沉的。

    昨夜的胡思亂想，隨著清晨的忙碌的開始，在不知不覺中被我拋到了腦后。

    洗漱過后，我照例匆匆忙忙的為兒子做了早餐放在餐桌上，一邊喊他起床吃飯，一邊回到房間開始換衣服準備上班。

    穿了１０多年的銀行制服套裝，我感覺自己簡直有點審美疲勞了?？梢驗槲宜吐毜哪羌毅y行的分理處面積太小，員工連自己的更衣室都沒有，所以只能每天穿著制服上下班，以至于自己雖然買了很多漂亮的衣服卻一直都沒有什么機會穿，只能藏在衣柜里，心里或多或少因此有點對生活的無奈有些不滿，但生活就是這樣，平凡的人又能怎么樣呢？

    我脫了睡裙，俯視了一下下身，發現昨夜手yin留下的污穢把我剛換不久的內褲弄出一片骯臟的痕跡，幾乎沒法再穿了。我皺著眉頭輕輕把內褲褪了下來，重新換了條干凈的白色真絲內褲，感覺清爽多了，這才開始慢悠悠的穿衣服。

    天氣越來越熱了。

    我找出件沒有海綿襯胸的純棉白色乳罩戴上。我那對５Ｃ的豪乳在沒有了海綿墊子的壓迫后顯得十分舒展輕松，同時卻也略微顯現了有點要下垂的跡象，但因為我的rufang形狀很勻稱，這些許的一點點下垂，在薄薄的乳罩勾勒下更顯現了成熟女人特有的韻味，那是一種少婦獨特的充滿誘惑力的美。

    我在鏡子前不經意間向后走了兩步，那緊緊包裹在白色乳罩內的兩座豐滿的山峰，隨著身體移動的節奏上下起伏，更是讓我覺得做女人「挺」好的。

    我拽了拽乳罩的帶子，把它調到我感覺最合適的位置，輕輕用手拖了拖自己這對讓丈夫愛不釋手的巨乳，沉甸甸，軟綿綿的。結婚這么多年，我實在搞不懂為什么男人會對女人的rufang這么渴望，甚至在丈夫的性欲表現中，對我rufang的愛撫遠遠要超過性器官。我并不反感丈夫對我的愛撫，甚至我自己也很受用，可作為一個母親，rufang在我看來卻有另外一層神圣的作用。

    那是母親對孩子的哺乳工具。當初生楊洋的時候，當小家伙第一次把嘴湊到我的rutou上貪婪的吸吮乳汁，我內心的激動至今仍然難以忘記。初為人母的喜悅是難以用語言表達的。在此之前，我的rutou只經歷過被丈夫的手和舌頭挑逗時感受到的充滿色情的性快感。而被兒子含著我的rutou的一剎那，我體會到的是前所未有的幸福感。

    兩者對比猶如云泥，高下立判。因此每當聽到周圍男人對女性胸部發表猥瑣的評價時，我都不以為然，乃至會有憤慨的感覺?？勺鳛榕?，我無法和那些以講黃色笑話作為調戲女同事為樂的垃圾辯論，也就只能把這種感覺憋在心里了。

    說起來，楊洋小時候很乖巧的，每次吃完奶都會安靜的在我懷里被我輕輕拍著迷迷糊糊的睡去，不哭不鬧，一覺睡到天亮，醒來時小臉紅撲撲的十分可愛。

    尤其他笑的聲音，清脆嘹亮，身為mama的我每天都以聽到兒子的笑聲為樂。所以想盡了辦法逗他開心，乎事事都順著他。

    慢慢的孩子大了，丈夫因為工作原因經常要差。那時兒子就由我獨自照顧，我們母子之間在他上小學以前是最親密無間的。兒子那個時候常常對我撒嬌，最愛做的舉動就是雙手緊緊抓住我的雙乳把頭死死的往我懷里鉆。

    嘴里親熱的喊著「mama！mama！」

    每次他這么做的時候都會把我弄的很疼，可一看他那可愛的樣子，我也就根本顧不上責備他，只是順勢把他緊緊抱在懷里親親他的小臉逗他一開心。

    晚上哄他睡覺的時候，他也總要握著我的rufang才肯睡去，偶爾高興了還會歡叫一聲：「mama我要吃奶！」

    然后壓在我的身上咬著我的奶頭就是一陣亂吸，亂咬。雖然那時我早已經沒有了乳汁，可看兒子淘氣的樣子顯現出對mama的依戀，作為母親，我還是感到無比幸福，任由他折騰一番，哄著他玩累了再繼續拍他入睡。

    想想兒子在公共汽車上被我用胸緊貼著時尷尬的樣子，我不由得暗暗好笑。

    這孩子長大了，反倒越來越跟mama陌生了。不過自從兒子開始上學后有了他自己獨立的臥室，不再和爸爸mama在一張床上睡覺后，我和兒子這種親昵的舉動就逐漸消失了。

    和所有父母一樣，我們夫妻也變的只知道關心他的學習成績和日常生活。至于他的內心世界，卻隨著作為父母的我們夫妻工作得越來越忙碌，和兒子自己的日漸長大并且步入青春期產生了很大的逆反心理，逐漸仿佛隔了一層看不見的玻璃，再也不能徹底交流了似的。

    母子，父子日常生活中的尊敬和關心在我感覺仿佛城市中的鄰居一樣：表面上一團和氣，內心難以捉摸。這種感覺和我初為人母時，抱著不會說話的兒子那種心貼心的感覺已經大相徑庭了。那時候雖然兒子不會說話，可他對母親的那份依戀，遠不是現在經常對我這個老媽愛答不理甚至出言頂撞的兒子能比的。

    歲月不光能催人老，還能沖淡一切，包括親情在內。

    對著鏡子端詳一陣后，我拿出一雙嶄新的rou色連褲襪開始慢慢的穿了起來。

    我喜歡rou色的長筒絲襪和連褲襪，rou色的質感，在我看來遠比其他顏色的花哨來的樸實多了。常年穿銀行的制服短裙，不穿絲襪顯得很不舒服。而且我身材比較豐滿個子比較高，更是非常適合穿高跟鞋搭配絲襪了。

    自己豐滿誘人的大腿套上絲襪后顯現出來的線條比現實更加清晰修長萬分，而雪白的雙腿被半透明的絲襪籠罩后，產生的獨特rou色質感更是讓人能產生無限遐想。

    雖然我并無意勾引別的男人，但每當夏天來臨的時候，我卻總能感受到來自身邊或熟悉或陌生的男人對我制服短裙下面不得已露出的半截大腿投來的飽含垂涎的目光，對此我總是發自內心的感到厭惡和害羞，但對男人如此無禮的不滿中偏偏卻又有一絲自得。

    那是對自己人過中年而姿色仍然風韻猶存的竊喜和驕傲。為此，我在厭惡中卻又希望能多引來一些目光，這種矛盾的心理我都不知是何時養成的。

    穿好絲襪，我又開始著手穿制服短裙和襯衫。該死的銀行，仿佛拿我們這些女職員當做吸引儲戶的招牌，發的黑色呢料制服裙，短的連膝蓋都遮不住，每個女職員都是袒露著半截大腿行走于辦公區域，使銀行的氛圍十分曖昧，白色長袖襯衫更是透明的能看到里面的內衣。

    我在辦公時，經常能聽到一些下流坯在竊竊私語著某個女職員今天的內衣顏色和款式，搞的我們這些女職員非常尷尬?？稍僭趺床粯芬?，也還得穿，這就是硬性規定。

    等收拾好衣裙后，再穿上那雙和制服裙子配套的黑色高跟鞋，彎腰站在梳妝臺前面粗粗涂了涂口紅，畫了畫眉毛的我，轉身拿起提包打開門一邊把長發盤在頭上，一邊快步走出了臥室。

    客廳的餐桌上，楊洋正在狼吞虎咽著他的早餐。

    這孩子正處在長身體的階段。半大小子吃死老子，一點不虛。４片面包，兩個雞蛋一杯牛奶不大會的功夫已經被他吃的只剩個底了。見我出來，他邊嚼著嘴里的食物，邊含含糊糊的跟我打招呼：「媽！您不吃了么？」

    早上起來我感覺胃很不舒服，因此只給兒子準備了一份早餐，沒有做自己的那份。見兒子問，就答到：「媽不餓，你吃吧，快點吃要遲到了，今天不是還有個測驗么！考試的時候認真點，別總那么馬虎，明年你就要考大學了……」

    「知道了！累不累??？天天這么多廢話！」

    兒子不滿的嘟囔著，搶白的我沒法把后面的話說下去。只能看著他吃完早飯，然后默默地收拾好餐具，跟他一前一后繼續去趕上班的公共汽車。

    一切都和以往沒有任何不同，每天早上匆匆的忙碌和對兒子的例行叮囑，甚至連兒子的不耐煩的回答都沒有變。

    丈夫走后這幾天一切如以往一樣毫無波瀾，如果說確實有什么不一樣的話，那么就是每次和兒子在擠公共汽車的時侯偶爾和他有身體的接觸時，我的內心都會有些異樣的感覺。特別是在發現兒子已經成長成這么英俊陽光的小伙子后，每次偷眼看他的時候我都會像懷揣一直小鹿一樣，產生一種久違的心動感。仿佛再也沒法像以前那樣單純的拿他當個孩子似的看待了。

    我發現自己甚至有幾次在公交車上，根本不是特別擁擠的狀態下竟然故意用只穿一層沒有內襯的乳罩的胸去貼兒子握著汽車扶手的半露著的手臂。經管那只是下意識的舉動，可當我意識到自己的失態后，我仍然有些忐忑不安。所幸兒子好像似乎一直沒有察覺，我也就算略微放了點心，暗自叮嚀自己一定要控制自己的情緒，別再出自己這個做mama的丑了。

    萬幸，每天沉重的工作都能把我從和兒子一起坐車時的陶醉中硬拽回現實中來。每天一坐上辦公椅，開始我乏味的工作時，內心那些許的漣漪都會因為現實生活的冷酷而被拋在腦后。

    我有時也會在深夜睡不著的時候，試著理性分析自己這種對陽光少年的憧憬意yin中有些近乎扭曲的心理。冷靜的思考之后發現年齡因素，工作的壓力，對丈夫某些問題的不滿的逐漸積累，這三者的交織是促成了我現在這種性欲旺盛而又善于幻想的癥結所在。

    但就像吸毒的人明知道毒品是有害的，卻仍然無法戒除一樣。我雖然明知道自己精神層次上遠不是自己現實中這副端莊貞潔的樣子，可既然現實中種種道德的約束讓我無法放縱，那么只有我自己獨處的內心世界中墮落一番又有什么可自責的呢？

    所以盡管我知道目前的問題根源，可為自己找到了說服自己的理由后的我，還是繼續保持著發泄生理欲望時rou體和精神近乎分離的狀態，只是因為丈夫出差的原因，現實中的性伙伴由丈夫的yinjing換成了自己的手指。

    丈夫不在時，手yin原本對我來說不是什么大不了的事，甚至這是我和丈夫都互相公開的秘密?？勺罱谖夷X海中反復渴望出現的性伴侶，卻是我一直在努力避諱的兒子，這種念頭的罪惡感卻讓我無法承受，但卻怎么也沒法擺脫。即無法擺脫對兒子尷尬，也沒法擺脫對兒子的意yin。

    苦悶的日子就這么一天一天過著。

    每天早上和兒子不經意間的身體接觸——上班后巨大的工作壓力，強制壓抑自己——夜晚的獨自宣泄。

    每天這么周而復始的惡性循環，壓抑的情感與欲望已經不是平時那種宣泄能排解的了的了。

    即使我內心再怎么和現實生活判若兩人，我也不希望主觀意識上用兒子作為意yin目標。仿佛男人嫖妓一樣，各色英俊的男明星曾經走馬燈似的出現在我的腦海中，為我和丈夫的夫妻生活增色不少。為什么只有兒子的樣子現在讓我無法擺脫呢？即使我一直克制，兒子的形象還是時常出現在深夜獨自自慰中的我眼前，這種罪惡的念頭才是我目前最不愿意承擔的。

    不過再難熬的日子也是有盡頭的，一轉眼馬上就到一星期的期限了。丈夫約定出差回來的日子馬上就要到了。也許丈夫的回歸會讓我有所轉變，因此我急切的盼望著這一天地到來。同時幾天的寂寞苦悶也渴望能得到丈夫的愛撫。

    但這一切希望，卻在丈夫出差回來的前一天被打破了。

    這天下午我正不耐煩的在應付著窗口前排著長隊的儲戶，忽然值班經理喊我去接電話。（我們銀行規定工作時間不允許開手機。

    電話是兒子學校的體育老師打來的。

    兒子在體育課上因為跑步的時候不小心摔了一交，右手手臂骨折了，正在醫院打石膏，老師讓我趕緊帶著錢去醫院。

    我的心猛的沉了下去。天哪！骨折？兒子是我和丈夫的命根子，從小到大沒受過這么大的傷。這下手臂突然骨折兒子不知得疼成什么樣。我連忙跟值班經理請了假，出門打了輛出租車飛也似的趕奔醫院。

    到了醫院下了車，我急沖沖的往骨科跑去。治療室門前兒子的班主任劉老師正皺著眉頭無奈地走來走去，我剛走過去要和她打招呼，就聽見治療室里面傳來兒子的慘叫聲。

    「哎呦！疼！輕點！??！」

    慘叫聲夾雜著兒子的啜泣，聽的我肝腸寸斷似的也不覺得要流下眼淚。

    我急得大喊：「楊洋！你怎么樣了？mama來了！」

    劉老師抬頭看見我，忙走過來扶著我坐在一旁的椅子上安慰道：「楊洋的母親，放心，醫生正在給楊洋正骨，把骨折的部位對正了打上石膏就好了。您別這么緊張！」

    「劉老師，這，這怎么搞的？早上楊洋上學的時候還好好的……」

    我聽著兒子不停的慘叫聲心都快碎了，對老師的語氣很不滿，敢情不是你兒子，你是不緊張！

    「是這樣，下午上體育課，楊洋跑步的時一不小心摔了一交，他要爬起來的時候，用手一撐可能力度和角度都湊巧，把右臂臂骨戳骨折了。我們的體育老師趕緊聯系我把孩子給送到這里治療。所幸，問題不大，接上骨頭休息一兩周，就能上課。不會太耽誤孩子學習的?！?/br>
    看地出來，因為這起事故顯然和學校的管理毫無關系，劉老師對我說起來顯得無比輕松。

    「那！會不會落什么殘疾？」

    我仍然不太放心，趕緊追問道。

    「應該不會吧？剛才醫生進去治療的時候我也問了問，醫生說只是小問題，不過傷筋動骨一百天，將養一些日子是肯定的?！?/br>
    正說著，兒子脖子上吊著打好石膏的右胳膊，眼淚汪汪的從治療室出來了。

    一見我忍不住哭出了聲，邊哭邊叫：「媽……媽！」

    然后一頭扎進我懷里。

    雖然兒子已經比我高了一頭，可還是像孩子受了委屈似的那樣大哭，看著他吊著的手臂，我也心疼的掉幾滴眼淚。忙一手拍著兒子結實的后背，一手掏出紙巾給兒子擦眼淚，兒子疼的眼淚鼻涕全流出來了。真不知他到底受了多少苦。

    此時此刻，仿佛又回到了兒子小時候，我重新又感受到了兒子對我的依戀。

    「好了！好了！天天跟我頂嘴，天天拿自己當大人，我還真以為你是個小男子漢了呢！受這么點傷就哭成這樣，羞不羞??！別哭了，兒子乖，沒事了，還疼么？」

    我一邊安慰著兒子一邊不等他回答，就連忙追問醫生：「醫生，我兒子的手不要緊吧？會不會落殘疾？」

    醫生是個五十多歲的老頭，他把兒子照的光照片遞給我，簡單地說了說病情，告訴我楊洋的手只是輕微骨折，接好之后不要有劇烈的運動，保持一個月左右就能拆石膏了，然后替他開了兩個星期的假條給了劉老師，就示意我們可以走了。

    從醫院出來邊走邊聊，我才知道劉老師替楊洋墊付了醫藥費，忙取出錢還給她。她也沒推讓，收起來之后囑咐楊洋好好養傷，養傷期間文化課不能耽誤，要做自習，我們母子又對她感謝了一番后這才分手。

    「楊洋，你別總這么抱著我！」

    劉老師走后，我和楊洋往公共汽車站走。一路上，楊洋非要用沒受傷的左手摟著我的肩膀一起走。我一時受不了兒子這種突然而來的親昵，試著要掙脫兒子的懷抱。

    他這么做讓我太不適應了！在大街上，兒子此時也不是小孩了，個子比我還高，身體也很結實，這要讓陌生人看見成什么樣子??！而且本來我對他內心就有那么種難以啟齒的想法，雖然他并不知情，可我自己知道，正因為如此，我對他的親昵舉動更是十分戒備，這種戒備不是對孩子的，而是對我自己的戒備！

    「mama！怎么了！小時候我不是經常這么摟著您么？就算我長大了，我也是您的兒子??！今天那個醫生老頭給我接骨的時候疼的我難受死了！我就想要mama抱著我！可你卻來的那么晚！」

    說著兒子哽咽著仿佛又要哭了似的。

    不管他平時怎么跟我頂嘴，他畢竟還是個孩子，而且確實如丈夫所說，兒子的性格的確很軟弱，才受了這么點苦，就受不了了，急切的需要安慰。

    我苦笑著搖了搖頭，不再拒絕兒子摟著我肩頭的手臂，順從的在他懷里隨著他的腳步跟他慢慢走著，雖然兒子的身材遠比我高大，在別人看來我正被他摟抱著?？赡缸又g的感情讓我深深的感受到，此時此刻的兒子仍然那么幼小，需要保護，被摟抱愛護的一方其實仍然是兒子自己而已。

    「把你手機給我！楊洋！mama走的急，手機忘在銀行了。我得給你爸爸打個電話！你出了這么大事，你爸爸還不知道呢！也不知道他回來得沖我發多大的脾氣！」

    「在我書包里呢！媽您自己拿吧！」

    楊洋說著停下了腳步。

    兒子站住不動，我轉過身和他面對面，低頭去翻他斜背著的書包找手機。因為書包里的課本太多了，一時找不到，我不免小聲嘀咕著埋怨兒子書包太亂。兒子則小聲的陪著不是，依然緊緊的用一只胳膊摟著我的身體。

    此時夜幕漸漸降臨了，路燈卻還沒有開?；璋档陌?，路邊來來往往的行人中有不少人都投來好奇的目光，他們大概沒見過一個吊著一只胳膊穿高中校服背著書包的大男孩，這么明目張膽的在街上摟著一個一身職業女裝的中年婦女貌似卿卿我我的小聲聊天。而那個中年婦女在少年懷里一邊小聲說著什么一邊把頭埋在少年胸前似乎很溫柔的樣子。

    大概因為我身材保持的還行的原因，我的背影還算俏麗。雖然路人能很明顯看出我比兒子年齡要大不少，卻好像一個個都沒發現我是這個男孩的母親?？次覀兊难凵?，就像在看一對年齡不般配的情侶在大街上肆無忌憚的調情一樣，好奇中帶著猥瑣，仿佛希望看見我們有什么刺激的舉動以滿足他們的獵奇心理似的。

    我猛感受到了來自周圍這種曖昧的目光，左右看了看。邊上的行人有的忙把頭轉開裝作若無其事似的，有的則趕緊走開?？晌乙呀洶l覺了這種不妥。找出兒子的手機后，堅決的掙脫了兒子的懷抱，一邊準備給丈夫打電話，一邊示意兒子繼續往公交車站走。

    電話剛通，我剛剛叫了一聲老公，沒等丈夫回答，兒子那只健康的手伸了過來，拉著我的手一起走。我心里猶豫了一下，沒有反抗，任由兒子牽著我的手，一邊跟丈夫通話，一邊隨著兒子走向了車站停著的一輛正準備出站的公共汽車。

    「你說你！怎么那么笨？跑個步，也能摔跟頭！這么大了還能干點什么？」

    電話里丈夫把兒子好一頓數落，聲音響的仿佛整個公交車上的人都聽的到似的。我坐在兒子身邊，看著他因為父親的訓斥而緊張的樣子實在于心不忍了。一邊握著兒子冰冷的手捏了捏以示安慰，一邊接過兒子的手機勸丈夫別這么暴躁的對兒子發火。

    「老楊！你別這樣對孩子嚷，行不行？孩子也不是自己想摔交的。你知道手臂骨折有多疼么？你看你沒頭沒腦的就一陣數落，再把兒子嚇著，本來他心里也不好受！」

    沒等我說完，丈夫就搶過話頭：「艷子，你別老護著他，你看你把他都寵成什么樣了？一個大小伙子嬌氣的像個女孩，這以后上大學找工作誰愿意要這樣的孩子？我一教訓他你每次都這樣替他說話，你就慣著他吧。這下摔骨折了也好！也讓他知道知道爸媽不是什么都能替他分擔的?！?/br>
    我心里略微也有點氣，沒好氣地說：「算了算了，跟你沒法談這個，你明天什么時候能到家？想點什么我提前準備？」

    「吃餃子吧！出差這幾天天天吃盒飯，膩味死了！」

    提到回家，丈夫的口氣變的溫和了不少，「我坐的火車上午能到站，不過公司讓我回來之后馬上去趟總部，中午可能回不去了，你就準備晚飯吧?！?/br>
    「哦?！?/br>
    我看了看身邊因為挨了數落而滿臉不高興而又不敢發作的兒子，小聲提醒老公：「回來對楊洋說話別再那么兇了，咱們兒子那受過這種委屈啊，你別總是對他板著面孔?！?/br>
    「我只是覺得他實在太軟弱了，算了，孩子的問題慢慢再說，你告訴他，讓他好好養傷，多看書，別因為這么點事把學習耽誤了！我給他買了雙耐克鞋，回去再告訴他，你別多嘴??！」

    丈夫就是這樣嘴硬心軟。

    我不由微微一笑，答應一聲，問他還要不要和兒子說點什么。丈夫說不了，兒子也一個勁的沖我搖頭，表示不想再聽老爸的嘮叨了，我搖搖頭掛上了電話。

    這對父子真是性格太不相投了，誰也拿他們沒辦法。

    【完】