就這樣，我開始照顧那個孩子，說是孩子也不準確，他已經長成了一個少年。

    他確實如我當年所料，長得更加的好看，就是很可惜，眼睛看不見了。

    平日里他在別墅里行走時靠的就是一根盲棍，他不喜歡別人扶他，因此我就會在后面跟著他，防止他突然摔倒之類的。

    至于小少爺的房間，我也從來沒進去過，他走到自己房間門口就不會再讓我繼續跟著他了。

    小少爺的房間基本上只允許管家進去，就連打掃衛生也是管家打掃。

    他戒心很重，我來到這里已經快兩個月了，除了“我需要個勺子”之類的話，他從不和我講太多話。

    我也不在意，只是有點好奇，好奇當年那個小孩子怎么變成如今這樣。

    更多的則是心疼，他這樣好的人，不應該眼盲的。

    所以對于他性格陰晴不定，有時候吃著吃著飯莫名其妙就發火扔下餐具走人，或者有時候嫌我一直跟著他比較煩，出言諷刺我是條狗，我都不放在心上。

    總共他翻來覆去會罵的也就那幾句話，在我聽來就跟撓癢癢一樣。

    他比較瘦，又因為長時間在屋子里，皮膚是那種不健康的白，所以平日里除了簡單的照顧他，其他閑暇時間我都把精力放在琢磨做菜上。

    他吃飯真的很挑，有時候聞著不喜歡就一口不吃了，而且嚴重挑食，為了他營養均衡一些，我真的是煞費苦心。

    甭管他態度多么不好，反正他吃的東西越來越多，漸漸的臉上也長了點rou、氣色也稍微好了些。

    管家把這些都看在眼里，對我的態度也越來越溫和。

    某天晚上，電閃雷鳴，我半夜被驚醒，轟隆轟隆的吵得我睡不著覺，于是便下床走出房門想去一樓廚房拿點水喝。

    卻遇上正向小少爺房間走去的管家，管家見我疑惑的神情主動開口解釋：“小少爺他不喜歡打雷?！?/br>
    見我還愣在原地，他歪了歪頭示意我和他一起進入小少爺的房間。

    開門，房間里的燈全亮著，我跟在管家身后一點點走近小少爺的床，看見了正抱膝而坐的小少爺。

    看他那蒼白著臉的樣子，我就知道，哪里是他不喜歡打雷，分明是他害怕打雷。

    小少爺知道我也來了不禁皺了皺眉，礙于管家面子卻沒有說什么。

    房間里的燈逐一被關上，最后只剩下小少爺床頭的一盞燈，我和管家各自坐在一個椅子上，守著小少爺入睡。

    老實說這是我第一次守著別人睡覺，還真有點不適應，但管家的樣子明顯就是習慣了，已經開始閉上了眼睛。

    我毫無睡意，就睜著眼睛盯著天花板看，要不就盯著腳下的毯子看，就這樣熬到了天明。

    然后我就有幸看見了小少爺起床的樣子，睡眼朦朧，身上也沒有了那種白日里冰冷冷的感覺。小少爺這種放松的狀態轉瞬即逝，他估計也意識到我還在他床邊，于是他又用冰冷把自己包了起來。

    見管家也醒了，我便退出了小少爺的房間，回到自己房間里洗漱完換身衣服走向廚房準備早餐。

    就這樣，不知不覺，我待在了小少爺身邊一年。

    一年的時光說長不長說短不短，小少爺對我的態度依舊那么冷，但是唯一有變化的是我也可以進入他的房間。

    倒不是我終于討得了他的歡心，只不過他知道管家歲數已經那么大了每天還得幫他打掃房間，他覺得管家太辛苦了，所以就允許我進來，代替管家干活。

    就這樣，我代替管家照顧小少爺在房內的行動。

    其實我也不用照顧什么，房間里的結構還有東西的擺放小少爺一清二楚，可以獨立完成自己的事情。

    我需要做的依舊還是防止他出現意外，只不過多了打掃房間、換床單等活。

    這對我來說也沒啥困難的，但管家覺得這是增加了我的工作量，于是給我又加了些工資，我推脫不過也就收下了。

    時光如梭，轉眼，我又在小少爺身邊待了一年，他對待我的態度也慢慢轉變，開始和我交流。

    或者也談不上交流，只不過是他說我聽著，因為我實在不知道該回答他些什么，他倒也不在意。

    我跟在小少爺的身后，他走哪我跟哪，他上私教課，我站在角落里靜靜的等待；他去露臺吹風，我靠在不遠處的墻上靜靜看著他；他吃飯，我看著他一舉一動滿是優雅，那是我永遠學不來的姿態。

    不知不覺，我的眼里只有小少爺。

    小少爺對我的信賴越來越多，到后來，打雷的日子里只需要我一個人的陪伴。

    也不知道從何時開始，我的心態變了，我對小少爺并不僅僅是心疼，還多了些別的東西。

    我徹底意識到我對他的心態不一樣了，是某個下午。

    他半躺在書房的斜椅上聽著面前請來的老師朗讀不知道哪國的書籍，他閉著眼，任由溫暖的陽光一寸一寸撫過他的面龐。

    而我的視線也跟著陽光在他臉上流連，最后在他的薄唇上停住，久久不能移開視線。

    直到他坐起身，我才猛地回神。

    不知道怎么形容，知道我爸死時我都沒有這么慌張。

    慌張之后便是羞愧，無地自容的感覺，窗外陽光依舊很柔和，我卻覺得渾身寒冷。

    但我小心的把我的慌張藏好，不讓其他人發現。

    只是有些東西一旦意識到了，就再也回不去了。

    我的心思像是雨后的野草，瘋狂的生長。

    所有東西都變了。

    我開始覺得能讓他吃我做的東西是件讓我覺得幸福的事情，或者說，能守在他身邊，讓我覺得幸福。

    以前我說那些圍在有錢人身邊的服務員像狗，現在，我變成了圍在小少爺身邊的一條狗。

    明明如果我想的話我有很多機會可以滿足自己的心思：小少爺對我越來越信賴，甚至可以站在我的面前換衣服，我完全可以趁這個功夫看著小少爺的身體。

    但我沒有，我依舊老老實實盯著地板，甚至，我落在他臉龐的視線都比過去少了很多。

    以前我能心無旁騖的注視著他的面龐，是因為我心里關心的只是自己有沒有照顧好他、他的臉上是否露出不滿。

    但現在不一樣了，我怕我忍不住，忍不住自己心里那些不該有的心思。

    那些心思不應該有的。

    我倒是不因為自己喜歡同性而覺得羞恥，畢竟在社會上混的這些年我早就知道同性戀是個正常的事。

    我羞恥的是自己對一個這么干凈的少年產生不該有的欲望...

    但凡...但凡我條件好一些，我都不會覺得自己這么惡心...

    但問題是我沒有...我就是個稍微活的像點人樣的人，如果沒有李師傅對我的恩情，我還是那個屁都不是的毛頭小子。

    人不能忘本，無論我現在看起來多么像個人，我都記得我的出身：我就是個從泥潭里爬出來的爛人。

    所以我面對一個...一個那樣一塵不染的人，我產生了這種欲望，我覺得羞愧、我覺得內疚、我覺得自己惡心。

    不應該的...我不能越界...

    我做的很好，我縮在自己為自己劃出的那條線里沒有多跨出半步。

    只是我開始關心小少爺的眼疾，往日我只覺得自己關心這種事算是多管閑事，但如今的我卻想讓他變好。

    我早就從管家那里知道小少爺的眼疾其實能治好，因為他得的是癔癥性眼盲，看不見是因為他自己的心理問題。

    只是小少爺對于心理醫生一直都十分抗拒，所以病情才一拖再拖，久治不愈。

    我想讓他重新看見這世界。