老屋拆遷了。

    父母、jiejie……我最親的人留給我的最珍貴的回憶，都將失去在世間的最后一抹痕跡。

    我以為我會很傷心，至少會有些傷心，但實際上卻并沒有太多感觸。不知道是因為成天扮演報社那些小女生竊竊私語的“霸道總裁”演習慣了，還是因為依然有岳陽在我身邊。

    岳陽。我的陽陽。

    自從明了他的心意，我就再也放不開他了。那個寒冷漆黑的夜晚，當他淚流滿面卻還笑著說：“我知道我永遠也等不到那個人的……”那一刻我才恍然大悟，原來自己一直耿耿于懷的，并非jiejie的死，而是他不要我了。

    他怎么能不要我？他怎么可以？他怎么可以！

    六年來，我內心深處的野獸一直在反反復復地咆哮著，終于在我姐的死激起的恨意中奔騰而出，將我變成了禽獸，令我做出了那些禽獸不如的事情。

    然而天大的仇恨，在死生面前都是那樣蒼白無力。在他昏睡不醒的日日夜夜，那種鋪天蓋地像潮水一樣把我淹沒的恐懼，至今依然時常令我從噩夢中驚醒。只有用力摟緊他瘦削的身軀，感受著從他身上傳來的熱度，才能漸漸平靜下來。

    我不能沒有岳陽。我不能再失去他。

    哪怕知道他不會原諒我的所作所為，哪怕用盡一切手段把他禁錮在身邊，哪怕眼睜睜看著他每天猶如行尸走rou一般活著，我依然無法放他自由。

    所以，我甚至有些感激楚霄。如果他沒有傷害我的陽陽，我完全可以既往不咎，而不是設計讓他落到李凜手里，求生不得求死不能。

    至于他對我所做的那些，其實我并不太在意，那些人算什么東西？雖然令人惡心，但我吐啊吐啊也就吐習慣了。就算他們在我身上留下再多的痕跡又怎樣，不過是被一群瘋狗給咬了而已，只要我用手指摳挖的傷口覆蓋掉那些無恥的痕跡，再等著破損的肌膚長好就可以了。

    我唯一在意的是我的陽陽心疼了，看到他撲過來阻止我摳挖傷痕的那一刻，我內心甚至是欣喜若狂的，我就知道他舍不得我受一丁點的苦，就算他心里再怎么怨恨我，也比不上他對我的愛深刻。

    不過想到他這么長時間才回應我，還是在我付出了慘重代價之下，我就莫名地矯情了，一肚子委屈的酸水直冒泡，賭氣叫他放開我、叫他走，然后各種煽情、引誘、欲說還休、死纏爛打……對于我這類人來說，只要能達到目的，用什么方法有什么所謂？反正到最后，他就死心塌地地留在我身邊了。

    我由著他忙前忙后地伺候我，想著只要他有事情做，就不會再想離開我了。他確是如我所愿，一直任勞任怨地圍著我轉，從未提過“離開”“走”之類的字眼，讓我大為安心。只是他并不知道，每次我看著他在眼前晃悠，都會忍不住心癢癢的，只想把他抓過來蹂躪一番。

    最喜歡看他在欲海中苦苦掙扎卻又無能為力的樣子了，明明一點抵抗力都沒有，偏偏還死要面子不肯說我想聽的話，看他那種默默跟我犟的模樣就更想狠狠地磋磨他，直到他在我懷里軟成一灘水，輾轉低泣，嗚嗚咽咽地求饒不止。

    這來之不易的幸福生活讓我甘之如飴，即便收到了老屋拆遷通知，也沒怎么往心里去。倒是岳陽，臉色瞬間有些發白。

    “我們住賓館?！蔽抑浪麑δ莻€囚禁了他一個多月的地方有心理陰影，想起當初那些事，我的心也不由得一緊。

    “不用了，你有房子為什么不住?！彼Σ[瞇地說，“我沒關系的，除非你不歡迎我……”

    我看著他，見他談笑自若的樣子，好像之前他那一臉蒼白是我的錯覺。

    于是我們又搬回了我的公寓?；乇軉栴}向來不是我的風格，如果他對這個地方依然心存芥蒂，是不是說明他內心其實對我也不是完全不介懷的？這我怎么能允許，既然這里給他留下陰影，那么就在這里，讓我用加倍的好覆蓋掉那些不堪的回憶。

    好在之前我就重新翻修了下，無論是樓上主臥還是樓下客房，都換了新床，連大廳的沙發我也一起換了。不知道他是否看出來了，一進屋我就仔細看他的臉色，始終沒看出什么異常，這才放下心來。

    這天我沒再讓他做飯，拉他去了附近一家口碑挺不錯的餐館，點了一桌子他以前喜歡吃的菜。

    我依然習慣性地幫他夾菜，沒多久就聽他說：“小坤我吃不下了……”

    我心里很不好受，雖然他現在不再一吃就吐，但他的食量比我記憶里真的小了很多，而且每次吃飯都是一副興致缺缺的樣子。如果不是我一直把菜夾到他碗里，他每頓根本吃不了多少。

    而他瘦骨嶙峋的樣子，總是不斷提醒著我曾經對他的傷害。

    我受不了自己總是處于愧疚、心疼、懊悔等等負面情緒中，正好朋友里也有好幾個都是吃貨，于是我按照他們的推薦，買來各種好吃的堆到他面前，總算其中有幾樣他喜歡吃的東西，一段日子下來好歹把他喂胖了些。

    于是我更加心滿意足，加上抱著他時的手感更加讓我愛不釋手，我簡直恨不能把他揉進骨血中去。每晚我都竭力疼愛他、取悅他，讓他舒服得欲仙欲死，完全淪陷在我高超的技術下?？上€是死鴨子嘴硬不肯承認，我就掐著時間讓他看他自己射得有多快。

    他又羞又窘、氣急敗壞的模樣，就和他在高潮中失神喘息時一樣美。

    我就和上癮一樣，每天都逼著他把最美的一面呈現在我面前，幾天下來他完全被我征服了，明明整個人昏昏欲睡的，也只想和我在一起。

    雖然一到單位他就躺下了，但我并不介意，白天養精蓄銳，晚上才能好好表現。為了獎勵他這段時間的乖巧，也為了讓他再增加點rou感，我開了一小時的車，又排了兩小時的隊，終于買來了他最喜歡吃的“私房宴”的午餐。

    回來四個小時就為了買愛人喜歡吃的東西，這種事情放在以前我一定會覺得自己抽瘋了，但現在我卻滿心歡喜，想到他一臉開心地大快朵頤的模樣，心里就又開始癢癢的，小腹都有些微微發熱。

    也許我應該把他抱在懷里，喂他吃？

    但他不是總下意識地想抱我么，也許應該讓他把我抱在懷里，喂我吃？

    正好我騰出手來，還能做些別的……

    一腦子旖旎，在走進報社的剎那，全部碎成了渣渣。

    誰能告訴我，我的陽陽膝蓋上那個扭骨糖似的小rou疙瘩是怎么回事？

    我慢慢走過去，他注意力全在那小東西身上，居然連我走到他身后這么久都沒發現。

    我陰沉沉地瞪向他對面那個正埋頭吃飯吃得津津有味的丑男，這是他兒子吧，為什么要我的陽陽抱著喂飯？我的陽陽自己還餓著肚子呢！

    大概是我的視線太冷厲了，那丑男抬起頭看到，嚇得趕緊站起，身下的椅子都差點掀翻在地。

    “奕、奕董！”

    他慌慌張張地叫我，但我已經懶得理會他了，因為我看到岳陽居然一口親在了那團幾乎看不清五官的小胖臉上。

    我心里一陣火大，這種又丑又呆的小東西有什么好的，有必要喜歡成這樣嗎？

    不是不知道他一向喜歡小孩，但看著他一副滿眼都冒愛心泡泡的模樣，我還是覺得刺眼，心里極不舒服。

    想想19歲之后為了不把他壓趴我就再沒在他膝蓋上坐過，而且也就我病中那幾天他喂過我，他也從來沒有這么主動地開心地親我……這個小rou團子憑什么得到我都得不到的東西！

    當然我不能和一個小娃娃計較，不過……我只當沒聽到岳陽和我說話，硬生生擠出一臉和藹可親的笑容，拿出好吃的引小娃娃到我身上來。

    他不是喜歡小孩子么，我就讓小孩子不喜歡他。

    我的陽陽心里眼里應該只有我一個人才對，如果他做不到，那我不介意讓他身邊只剩下我一個人。

    看著他委屈又落寞的可憐樣子，我雖然大感解氣，但為了給他一個教訓，我一整個下午都沒搭理他。

    看他縮在角落里像個鵪鶉一樣，一直小心翼翼地偷看我的臉色，我心里很是舒暢，他的注意力就應該全放在我身上才對。

    直到晚上躺在床上，看他一天下來什么都沒干倒反而更加憔悴了，小臉慘白的，我也不敢再壓迫他了，為了長久的性福還是得有節制。得不到發泄本就郁郁，誰知他居然又絮絮叨叨地說孩子有多么可愛，一臉想要孩子的懵逼表情，難道他還想找女人幫他生娃不成？我背過身不想理他，徑自睡去了。