關于死亡，我已經思考了太多。我不在乎死后地世界，我只是想死而已。跳樓、割腕、吃藥，在浴室里滑倒，從樓梯上滾下去，被失控的汽車撞死，掉進下水道里淹死，在某個深夜猝死……我是這樣渴望死亡，與痛苦掙扎地活著相比，它是那樣溫柔繾綣。

    母親一定不知道我這樣想，就像她也一定不知道其實那年從病床上醒來，撲在她懷里哭泣的我，并不是慶幸劫后逃生，而是不知道該怎樣開口講述自己求死的心愿。那時候的我是多么渴望能得什么病，最好是那種很清楚很明白但就是無藥可救的病。我想我就可以有理由向她喊出那句在我心底咆哮過無數次的話語——

    求求了，讓我去死吧。

    我曾和母親一同信奉基督教，但我發現神不愛我，我也從不會被神憐愛。被繼父玷污后我選擇了離開，選擇維護母親的家庭。不知道我那個尚未出世的弟弟或者是meimei會不會感激我，但我希望他們不會。

    我是帶著恨意離開的，破壞了所有我能破壞的東西，母親喜歡的花瓶、剛剛換過的茶幾、嶄新的大彩電……看著一地狼藉，我快活極了。

    但我還是想死。不是因為嫌棄誰、愧疚誰、厭棄誰，只是覺得活著毫無意義并且十分無趣?？勺詺⑹且碌鬲z的，這大概就是我曾經的信仰留給我的最后的警示了。

    我想死，但不是現在。我不想在十幾年后重復被強jian致死的噩夢，我也不想她一回到家看到的就是我冰冷的尸體上攤著惡心的jingye。我想活著等她回家。

    窒息的感覺真的不好受，我覺得我的生命已經準備好溜走了。但我還是想掙扎一下，就一下，嘗試一下。

    我被壓倒在我們的床上，脖子被狠狠地攥著。我用掙扎過后剩下的為數不多的力氣挪向床頭一側。

    我摸到了一把刀。很精致小巧，但一定很鋒利，我的手指已經被劃破了。

    我的眼睛已經有些看不清東西了，腦子也昏昏沉沉地。不能再猶豫了，我用最后的力氣把那柄可愛的小刀刺向眼前的人。

    可能刺中了，也可能沒刺中，反正我不知道。我太累了，我需要好好睡一覺?；秀遍g我看到那個人又回來了，拿著什么東西在我身上戳來戳去，但我已經感受不到疼痛了。

    如果你經常失眠的話，應該能體會到那種感覺。在入睡之前的那段時間，你的大腦是清醒的，但身體是勞累的。你能感覺到你在一點一點地失去對身體的控制，從四肢到身體，最后失去了一切。

    我想過很多種死法，但沒想到還是難逃厄運。讓我選擇的話，我最滿意的死法是什么呢？讓人滿意地去死可真是一個難題，但讓我為她殉情的話我一定是愿意英勇赴死的。不是因為她奉我為神明，而且因為我在她說愛我的那一刻也深深地愛上了她。

    感情真是莫名其妙，我連愛情是什么都不知道，竟然敢大言不慚地說我愛她。

    如果能回到昨天，我一定會認真地擁抱她。