我迫不及待想在老師體內發射，但是又想起老師說男生內射女生讓女生吃事后藥很傷身體又不珍惜女性，已有內射經驗多次的我竟然有點遲疑。

    「何心瑜今天安全，你去射在她里面，讓她徹底忘記她前男友?！?/br>
    老師用氣音命令我。

    既然老師聞得出費若蒙，她說的準沒錯，我趕緊抽出沾滿yin水的濕潤yinjing，走向坐在講臺上，已經停止哭泣，全身赤裸專心聽課的何心瑜。

    何心瑜看見我走近，毫無反應地任由我掰開她的大腿，然后也絲毫不扭捏地承受我的進入，雖然剛剛無意間干到軟rou而滑出她的身體有點尷尬，但整體互動堪稱自然。

    不過我猛然想起，老師剛剛只用氣音向我下令，何心瑜應該不知道我還要再跟她來一發的事吧，怎么可以這么自然就張開雙腿承受我的入侵呢！女孩子的矜持呢！這一次有了前面的刺激，我很快地靠近了高潮，何心瑜也全程緊緊抱著我，彷佛真的要斷了過去一切孽緣般地用yindao記住另一根yinjing的溫暖，我滿足地玩弄著她的巨乳，guitou也撐開她體內那圈環狀構造，也就是zigong頸，大概是她身材嬌小，yindao也比較短，我很輕易地就讓guitou塞進她的zigong里面，來來回回刮著她的zigong壁和yindao皺摺，留下我的味道和觸感，至少短期內她不會記得那個打過她的賤男人，無論是身體或心靈都是。

    現在的何心瑜百分之百配合我的指示，剛剛享受完從背后位欣賞老師吊鐘雙乳的美景，我把同樣的情景在何心瑜身上如法炮制一次。

    我讓何心瑜跪在講臺上，像野狗般地享受最原始的欲望。

    她的Ｆ罩杯巨乳在這種體位下，像個家庭號布丁，幾乎都要垂到講臺上了！

    我干得她香汗淋漓，連奶子的觸感也因為流汗而變得潮濕。

    何心瑜的xiaoxue剛被開發，還是很緊窄的狀態，我如果把guitou退出一半，都可以看見從她yindao內被拉出的粉嫩皺摺，rutou更是介於粉紅色和皮膚間的淺色系，即使是一般而言比較暗沉的菊門，她也保養得非常水嫩，這女孩從里到外都洋溢著粉紅色的少女氣息，怎么有人舍得打她呢？就在我準備射精的時候，老師竟然又把階梯教室的門打了開來，原來那家暴畜生還沒走，我看到他赤裸的下半身，才想到老師剛剛把人家東西丟出去，人也趕出去，可沒把褲子還人家?。驮谀切笊M來拿褲子的時候，我彷佛示威似地大叫：「喔，我射了，何心瑜，我射了好多jingye在你體內喔！」

    完全就是我之前在課堂上為了阻止她錄音而說出的那段話，當時沒想到會有讓這橋段成真的一天，當時我只是把馬眼抵在她xue口射精，沒想到這次真的能進入她的身體，還深入zigong爆發.

    家暴男拿了褲子才剛想離開，不想再目睹或聽見任何關於他前女友被干、被內射的過程，湯智偉卻在此時堵住了教室門，不讓他輕易離去。

    而就在何心瑜第三次高潮的時候，我也達到了快感的頂峰，在她yindao內涌出的溫暖液體澆上我馬眼的瞬間，我的guitou也不甘示弱地以大量白漿回擊，我讓guitou撐開她的zigong頸，讓馬眼抵緊zigong壁后，用貯存一個星期份量的滿滿jingye灌滿她的小巧器官。

    ⊥在我guntangjingye沾滿她生殖器內部的同時，她突然又哭了起來，我聽過有些女生在性交后會有罪惡感而哭泣，但不明就里的我只能傻傻抖著yinjing讓殘存的jingye發射充分，不敢妄動一下，也不知道說些什么.

    「嗚，原來zuoai這么爽，跟他做都沒爽過，不想做還打我，每次都插進來沒幾下就內射…」

    】，何心瑜看來是確實想開了，竟然連這種話都敢當著老師和同學面講.

    原來是喜極而泣啊，我松了一口氣，也不知道是哪根筋不對，我趁著yinjing還沒完全軟化滑出何心瑜yindao，我竟在性器官還相連的狀態下，從雙腿一把抱起何心瑜，以雙腿大張的姿勢逼近她前男友，除了讓他欣賞近距離ＮＴＲ外，更在我yinjing滑出yindao的同時，讓他看看我是怎么用jingye灌滿她前女友xiaoxue。

    yinjing再怎么努力也終究是癱軟了，再也無法鎖住何心瑜緊窄的xue口，guitou被擠出yindao口的瞬間，何心瑜的xiaoxue像被拔掉塞子的香檳，大量涌出被地心引力召喚的jingye，又濃又臭的白濁jingye不停從何心瑜xiaoxue涌出，滴滴答答地灑滿了門邊，身為第一任男友的湯智偉目不轉睛地盯著這曾經夢想的畫面，而第二任男友由於下半身赤裸，又被我們發現他竟然又勃起了！嘖，受不了這低級性獸的丑態，都已經讓出教室門還不夠，還要我們硬把他趕走，否則不知道他還想欣賞多久呢！夜已深，卻總會有人難以入眠。

    寂靜的黑夜里，只有在耳邊轟鳴的火車聲。躺在車廂內并不寬敞的床鋪上，即使很是困乏，可我還是在黑暗里睜著雙眼，思緒如飛。聽著其他人微弱的酣睡聲，我羨慕不已，沒有煩惱才好，可他們沒有煩惱嗎？

    也不知過了多久，我打開手機，已經凌晨三點，我心里忽的暖暖的，還有一個半小時，就可以回到家了，我隨時可以?？康母蹫?。既然沒有睡意，我便從床鋪上下來，照著手機的微亮，輕輕的走到車窗旁，放下座椅，拉開一小段窗簾，外面烏黑，只是有些零星的燈火，仿佛人活著，便總有那么點希望。我坐了下來，手托腮，望向窗外。

    四年前，我大學畢業，帶著年輕人的憧憬和迷茫，來到了西北部省份的一座小城，從下火車的一瞬間我就知道自己的人生將會添加從未想過的一筆。小城很小，讓我常常想起在首都求學的日子，還有那老家的十九年光陰，喧囂繁華的北京和風景秀麗的江南水鄉，一切都成為了回憶。天然的礦產資源，支撐著這座小城的經濟，也解決了我的就業，在小城的一家國有企業里，開始了我全新的人生篇章。

    剛來到這里的時候，我非常不適應，數不完的領導，打不完的交道，受不完的怨氣，讓我知道工作并沒那么簡單，我不禁開始后悔在北京的四年為什么只知道打游戲而忽略了一切社交活動，讓本就內向的自己變得更加笨拙。沒有一張伶俐的嘴，也沒有和領導交流的能力，卻又一顆孤傲的心，讓我在工作中感到很困惑，我始終徘徊在道德和理性之間。我只會把更多的時間用在游戲、睡覺和思考上，單調而枯燥，無趣而缺乏生機?？粗鴦e人升職變動，我卻止步不前，我有時會痛恨自己。我曾想過離開這里，我并不熱衷于升官發財，我只想恬靜的活著，無憂無慮，可嚴峻的就業和生活壓力，讓我不得不留在這里，我的人生并不屬于我一個人的，我活著承載著希望和期盼。于是我在這里停留，機器般的生活。我一度想過，我是不是會在這里結婚生子，乏味的過完這一生，撒手離去，入土為安。

    生活是導演，沒有人知道明天會是怎樣，我就這樣活著，我不想知道明天，就慢慢的耗著我的人生。

    直到兩年前，她的出現，讓我死水般的生活有了波瀾，重新燃起生機。

    我已經記不清第一次見到她是什么時候，大概是兩年前的秋天，那是她剛來到這里上班的時候，在一個都不屬于我們的部門里，我見到了她，只是一眼，紅色的針織上衣，淺色的緊身牛仔褲，烏黑的長發在頭上簡單的扎著長辮，白凈的臉蛋，玲瓏的身材，嫻靜的坐在一張辦公桌前，不知道在看著什么。我來自南方，在北方見到這樣神情的女子讓我心里久久不能平靜，但我沒有再看第二眼，我的性格如此，我忙完自己的事情，便離開了那里，回味著她，一個安靜賢淑的女子。

    我知道在那一瞬間，我愛上了她。

    接下來的生活沒有什么變化，我依舊重復的工作、生活、睡覺、冥想，我沒有去打聽她的部門，在男女感情方面，我似乎有著天生的自閉。兒時甚至到了初中，我和女孩子還是很玩得來的，當我知道男女之間不光是友誼還有情愛關系的時候，我變得不懂與女生相處，一直到現在，也從未交過女朋友，也許用羞澀形容自己有些荒謬，但事實如此，我愛上了她，卻只能聽從上天的安排，在不知道哪個拐角遇見她，享受那份嫻靜的美。我享受那份暗戀，享受與她擦肩而過的心跳和悸動，那種感覺叫我瘋狂迷戀。

    公司的一個團體活動，養生興趣班培訓，讓我有更多的時間能看到她，幾乎是每天。在國有企業，有興趣但無完全興趣之說，每個部門都要出人參加培訓，在我們這個一群老爺們兒居多的部門里，誰都不愿意去，可偏偏留下一個名額，最后大家想到了一個公平的方式——抓鬮。幸運的是，我沒有抓中，我不禁自喜，可抓中的同事說，你去吧，反正都得去，到你的時候我替你去，我性格隨和，一般不與人爭執，想著也是這么個道理，便答應下來報了名，是幸運還是不幸呢，呵呵，也許是上蒼的眷顧吧。

    當第一次點名的時候我并未看見她，人很多，近百人在一起，而我很自然的坐到了最后一排，在講師自我介紹完后我百無聊賴開始往四周望去，我才從左邊的視角看見她，依舊簡單的長辮，白灰色的衛衣，由于我在她的右后方，更多時候我只能看到她半邊臉，可這半邊臉更是讓我著迷，讓我體會到江州司馬的那句：猶抱琵琶半遮面。在休息的時候我猜看到她全身的裝扮，黑色的打底褲，白色的運動鞋，清新活力。

    養生講堂很無聊，但對我而言，那是難得幸福的時光，每天下午三點到五點，兩個小時內，只要她在，我都會感到很開心，我們延續著第一次的座位，她和她的朋友永遠在我的左前方，我只是靜靜的在后面看著她，偶爾會偷偷的看著她，漸漸的我發現，她笑得很少，總是那樣平靜，在培訓休息的時候，她會和她的朋友一起坐著聊天，女人之間永遠有說不完的話題，而我總是在教室的角落里，偷偷的凝視她，看著她的神情，精致的臉蛋，得體大方的穿著，坐著交疊的雙腿，那種優雅、那種風情。

    時間就這樣一天天的過，養生講堂在周末是沒有的，因為那是休息的時間，于是我最盼望的總是星期一，最不舍的總是星期五。

    在這樣一座小城，美人是不多的，像她一樣的女子在我們公司并不多，同事間聊天總是離不開女人，于是會常常聊起她，大家都說她長得不錯，在這里可是個難得的美人兒。

    「哎，你們看，那女的長的真不錯啊，就是奶子小了點?！?/br>
    「是啊，不過還是很漂亮啊，你要是能搭上，還不shuangsi你?！?/br>
    「我去，那么漂亮，只能當個情人，都不知道被多少男的干過了，娶了就算她很正經，也架不住別人勾引??！」

    「真是會打扮，屁股不行，平了點，不夠翹，哈哈！」

    不同的人聊著都會有不同的說法，但在男人說起女人的時候都會有同樣的下流。我也應是要說兩句的，要不他們就感覺到什么，「嗯，蠻漂亮的，雖然奶子小」、「是啊，不知道被多少人干過了」、「屁股型小唄，又不影響你干」。

    我隨聲附和，但每次我心里都在想著別的：誠然，她并不是一個完美的女子，不算堅挺的胸部，沒有圓翹的屁股，特別高挑的身材，但在我心里她是美的，我喜歡她的容貌，喜歡她的神情，喜歡她的優雅，喜歡她的嫻靜，甚至是伸懶腰時打哈欠的動作，也許她真的被其他男人擁有過，但在我看來，依然「可遠觀而不可褻玩焉」。忽然，有一天，和一個單身的同事聊到她的時候，說她好像有男朋友的，和她一樣，都是本地人，我才發現我并沒有很失望，只是有些失落，也許我天生的自卑從未讓我起過追去她的念頭，只是會默默的欣賞她的美。忽然我才發現，認得她這么久，我竟不知道她的名字，點名都是在休息的時候，她們一群人坐在一起，我卻沒有刻意去留意，我也不確定哪個名字才是她，我們在聊起她的時候總會說：那個部門新來的女的。

    很快，進入了冬天，２０１２年的冬天。

    一個星期五的傍晚，一次偶遇，我在公司的門口看見她，烏黑的長發盤起在頭上，白色的發卡，紅色的圍巾，青棕色的棉外套，淺色的牛仔褲，棕色的厚底高跟鞋，晚風有些涼，她和一些認識的人打著招呼，白嫩的小手將晚風吹亂的幾縷發絲撥到耳朵后面，她朝我看了過來，我們四目相對，我心如鹿撞，慌亂的從她身旁走過，那一刻，我放佛失去了知覺，我陶醉在她的美中，空氣中彌漫著她的芬芳，叫我難忘。

    養生講堂依然在進行，我仍是享受著每天拿短暫的時光，我終于知道了她的名字——金燕，一個我認為很優雅的名字，我知道我愛上了她，她的一切自然都是好的。我在她的周圍觀察著她，有時候她也會很活潑的和朋友開了玩笑，快樂的蹦上兩下，有時也許坐的累了，會在休息的時候站起來伸個懶腰，輕微的踮起腳尖，雙手在背后十指嵌在一起，抑或是小手掩住玉口打個哈欠，那種姿勢，美得妙不可言，簡直讓我窒息。

    一個人的夜晚，我早已習慣。夜深的時候，我總是會在床上輾轉，想念著她的樣子，經常，我們會在夢中相遇，在夢里，我總是會看到那片紅，那個紅色的圍巾，讓她更為清新淡雅，亮麗可人。在夢里，我們相對而坐，我不記得夢中的情景，只知道我們都很快樂，我們在一起交談，一起歡笑，直到我每次醒來，獨坐在床頭。

    這幾個月，慢慢的我有了好多新習慣。我喜歡每天按時去做工間cao，喜歡每頓準時出現在公司的集體餐廳，我知道那個時候她會坐在某一個地方，而我總是會找見她，我喜歡每天去養生講堂，即使她不在，但只要有見到她的機會，我絕對不會錯過，只要能見到她。

    我知道自己瘋狂的愛上了她，我很苦惱，我夢想著能夠與她偕老，能夠牽著她的手，深情的對她說：「燕，我愛你！」可是，我不敢，那樣太美好，我不允許讓它破滅，決不允許。

    于是，我瘋狂的暗戀著她，幻想著一切美好的情景，為她寫詩。但從未在精神上褻瀆過她，雖然我曾經一邊幻想著一些女人一邊自瀆，但從未對她產生那些邪惡的想法，我享受那份美，那份干凈純潔的美。

    但是一個血氣方剛的男子，在無數個寂寞的夜，還是處男的我早已習慣用自瀆的方式助眠，我幻想著電影中的愛情故事和色情文學的性愛情節，夾雜著色情影片中的zuoai嘲，「嗯……啊……好舒服……干我」銷魂的呻吟，白凈的皮膚、圓翹的屁股、挺拔的雙乳，隨著擼動的yinjing節奏，放佛性感女人的雙腿夾在腰上，越來越快，越來越刺激，腦海里不斷的沖擊著身下的美女，想象著影片中的yin靡，最終決堤，「啊，我cao，真爽……」將子孫射到了內褲里。然后安靜的躺在床上，待熾熱的體溫降下來，閉上雙眼，入眠。只是在知道她的名字后，會在睡覺前說句：「燕，我愛你?！?/br>
    １３年的春節到了，外鄉人的我還是要回家過年的，我很想念家，但今年卻有些舍不得離開，在動身的那天早晨，我站在公司的主樓里，想在回家前最后一次看見她，天不遂人愿，我沒有看到她，沒有，我失落的離開，惆悵。

    「天意當如此，何必苦了自己，毫無來由的相思?！刮野参孔约?，但是那是個蹩腳的慰藉，可笑，我第一次有了不一樣的想法：我想追求她，我要讓她做我的女人。

    回家的路上，我看到了許多帶著紅色圍巾的女人，我努力的尋找，想在她們身上找到她的影子，可是怎么看，都沒有那片紅，只是那片紅，不在萬千人海中。

    短暫的春節假期，瘋狂的想念她，瘋狂的愛上了一首歌——。

    父母親趁著這假期到處托人相親，但是我真是無法再去面對其他女人，我應付著每一次相親，晚上一個人躺在床上的時候，聽著那首歌，單曲循環，我夢到她，幾乎每晚，她就站在那里，還是那條紅色的圍巾，青棕色的棉外套，淺色牛仔褲，棕色的厚底高跟鞋，那掛在唇邊的淺笑，看著我。

    …常半夜醒來，便睡不著了，滿腦都是她，孤枕難眠。我打開手機，登陸那些色情網站，用那些刺激的文字來解脫自己，一次次將yinjingtaonong，一次次幻想著不知道是誰的性感女子，長腿大奶，黑毛白rou，黑暗中只有手機的亮光，耳邊是自己的喘息，感覺是欲望的發泄，直到再一次將jingye射出，關掉手機，黑暗中，只剩下麻痹的自己，呆滯的喘息，困倦的身體，漸漸的再次入睡，再一次「燕，我愛你」。年初四我便從家趕往小城，我迫不及待的想要見到她，即使她還在假期，但我要在她上班的第一天就要看到她，這個叫我魂牽夢繞的女子。同時，我也是想逃離這個家，我不能忍受父母親壓迫的婚配方式。

    父親對我這個短暫假期的狀態很是不悅，他是個地道的農民，沒念過書，有著自己固執的想法，他對我應付的態度很是憤怒。我們相差二十多歲的兩代人在此期間產生了激烈的碰撞，我沒有對他說我真實的想法，我將這個秘密一直藏在心里，我們激烈的爭吵，后來的幾天，父親每天一早就會出門，我才有難得的安靜，只是問起母親的時候，她會說：「你有點過分了，你爸真的很傷心，說你再也不聽話了?！闺x開家的第二天到達小城所在的轄市，北方的清晨，清冷。

    來到公司，已是下午，春節期間的公司，有些冷清，人不多，但我感到溫暖，在幾天后，我會再一次見到她，我在等著她。

    （二）

    幾天按耐不住的喜悅在假期結束的第二天終結了，我看見了她，卻在此之間得知她已經訂婚了，我不知道他們的消息怎么得來的，我在觀察的時候發現她的左手中指果然多了一枚銀色的戒指，我的心像是被刀割了一樣，疼，無法自拔的疼！但她還是那樣美，紅色的妮子大衣，大衣很得體，稍稍蓋過臀部，下身仍是淺色的緊身牛仔褲，顯示出修長的雙腿，腿型很是好看，黑色的矮口低跟，只是烏黑的長發在齊肩的位置燙成卷發，卻顯得她多了一分嫵媚的知性。

    我知道女人會很在意自己的發型，不會輕易改動，我知道她訂婚的消息應該是真的了。

    那天晚上，一個人的宿舍，失落和心酸。

    為什么，為什么要在我下定決心后會是這樣，我痛恨自己的軟弱和自卑，讓我徹底的錯過了她，也許幾個月前的努力會改變什么呢？

    這個晚上，我躺在床上久久不能入睡，我不敢想象她在別的男人胯下嬌羞燕語的樣子，只要閉上眼，就是她的臉龐，一張寬大的雙人床上，一個裸著身子的男人，壓著另一個雪白細嫩的身體，不斷的沖擊，耳邊好像是她的嬌喘，「嗯…

    …嗯……「，男人不停的耕耘，慢慢的我的意識很淺了，那個男人像是變成了我，看著身下的玉體，生殖器官的交合，我不停的挺動，不停的挺動，直到將jingye射入她的體內，趴在她細膩滑嫩的皮膚上，」燕，我愛你！「第二天的早晨，我早早醒來，天色還未露白，我回想著深夜的情景，怎么會這樣，我深愛著她啊，我該祝福她，為什么會對她產生yin念，我狠狠的抽自己，想要把自己打醒，她應該是圣潔的，我不能玷污她。我打開床頭柜的抽屜，拿出一支煙，點起，黑暗中，寂靜！紅色的煙點，飄裊的煙霧，還有幾聲的嘆息。

    我知道我對她的感情更深了！我該祝福她吧！

    接下里的日子里，渾渾噩噩的生活著，什么都不想做，工作，放一邊吧，一切都變得毫無意義，我不想看見她了，我害怕那種痛苦，卻更害怕那份褻瀆?？缮仙n在這個時候偏偏不作美，我越是逃避越是能看到她，每天她都會不停的出現在我的面前，公司主樓的廣場上，餐廳里，樓道里，還有熟悉的講堂。

    我不想黑夜的來臨，我在矛盾和痛苦中掙扎。

    無人陪伴的單身宿舍，孤獨的單人床，熟悉的喘息，依舊的幻象。只是那女人成了她，我越是想忘掉，越是止不住的在腦海停留。白色的長袖Ｔ恤，同樣白色的白色散邊裙，端莊的rou色絲襪，紅黃相間的平底單鞋，白天從她身旁走過，那種安靜和端莊，對我來說那么近，卻又那么遙不可及。于是在寂靜的黑夜中，我站在衛生間里，右手不停的taonong著自己的yinjing，看著鏡子中的自己，我瘋了。

    眼前放佛她就在這里，柔嫩的雙手把著洗手臺，白色Ｔ恤已經推到了胸部上面，兩只不算挺拔的雙乳不停的在她身下晃動著，她撅著屁股，裙子已經被撩到了背上，絲襪和內褲拉倒了膝蓋的位置，雪白的臀部中間一只粗黑的yinjing在不斷的插入拔出，修長的雙腿不停的顫動，我看著她踮起的腳尖，紅黃相間的單鞋，雙手把著她纖細的腰肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤裸的上身緊貼著她裙子和上衣中間的皮膚，仿佛能夠感受那白嫩皮膚的順滑。兩只屁股緊貼在一起，伴隨著不停的挺動。

    「嗯……老公……我愛你……啊……」

    「燕，我也愛你，瘋狂的愛你，嗯……」我喘著粗氣，近乎瘋狂的喊著，「我要你屬于我一個人！」

    「嗯……我屬于你一個人的，老公，慢點……我有些受不了了?！顾纳胍魅琰S鶯嬌啼，點綴著寂寞的夜。

    「啊……老公，射吧……射進來……」在她的嬌吟中，我瘋狂的射精，鏡中的兩人到達了性愛的巔峰，她似乎有點放浪的神情，和我充入云霄的快感。

    慢慢的，情緒降下來，我看著鏡子，那憔悴卻又充滿邪惡的臉，全裸的身體，還有那軟垂著的yinjing，像是惡魔。我打開水，沖洗著洗手盆里的jingye，用毛巾擦拭干凈。我習慣的坐到馬桶上，點起香煙，一切都在香煙里安靜下來，只有繚繞的煙和平靜下來的心。不知會到什么時候，我才會離開馬桶，大概等沒有香煙的時候吧，看著旁邊紙簍里的煙頭，我已經不知道是什么感覺，但我知道我痛恨這樣的自己。

    我原本不抽煙，即使在工作時別人的一直說道下我仍舊不愿，我不在乎別人的看法。他們說男人不抽煙就跟男人不熱衷于性愛一樣，和尚的jiba——廢料。

    ∩現在卻不由自主的喜愛上香煙，我喜歡那種似有似無的感覺，讓我越來越模糊，卻又能在那絲模糊中享受到不可企及的快樂。

    性愛和香煙，人們喜愛的只是那種快感嗎？

    Ｌｏｎｅｌｙｉｓａｍａｎｗｉｔｈｏｕｔｌｏｖｅ。我只是個孤獨寂寞的男人。

    今年的時間仿佛過得特別快，我似乎不在意一切，沉浸在理性和道德之間，在孤獨的每個夜晚，香煙和「性愛」陪伴在我左右，讓我在窒息的空氣里茍活。

    我越來越困惑，我真是深愛著她嗎，為什么幻影中那個放浪風sao的女人會是她，我一邊瘋狂的愛戀她、如圣堂般愛慕她，一邊又以無比鄙陋的行為玷污她。

    每天都要活在罪惡中，在別人的眼中我是個正常的男人，只是有點不易相處，誰能知道我就是個大yin蟲，無恥混蛋，我深深自責，但我知道那無濟于事。

    是不是人都存在兩面性，在另一面永遠都是最難以置信的自己。

    時間一天一天的過去，我已麻木。絢爛的夏天，她的穿著依舊那樣簡單淑女，綠色帶花點綴的連衣裙，黑色帶花點綴的連衣裙，淺紅色的通體連衣裙，白色露趾厚底高跟涼鞋，抑或是藍色鑲邊的白色輕紗雪紡，藍色的七分褲，紅色的帆布鞋，偶爾也會有性感的時候，牛仔熱褲下白白修長的雙腿，不知會叫多少男人垂涎呢。不過我不在意那些了，夜晚，那個打扮清純賢淑的女子，都是光裸著或是穿著那副衣裳在我的身下婉轉，與我同赴云霄。

    我對她的欲念越來越強烈，幾乎是每晚。我感覺我的身體已經不屬于我，每天都拖著疲倦的身體游走在工作和生活中，我很累，但我迷戀上那種快感，我享受每天我們在一起的短暫時光。我們裸著身體相擁入眠，直到清晨只留下空虛的我和無數的煙頭。

    我習慣每天這樣的生活，漸漸的罪惡感也淡了，心中的苦楚卻越來越深，暗戀是杯苦咖啡，喝了才知道有多苦。

    秋天到了，認識也快一年了，她還是那樣美麗，那么嫻靜，叫我喜歡得緊，只是看到的越來越少了，我又開始盼望著能夠見到她，講堂已經結束了，我無法再她的后面靜靜的凝視她，我發現我是個矛盾的人，我弄不明白自己了。

    又過來一批新同事，也有幾位漂亮的女生。于是男人們的話題開始轉移到這些女人身上，無非還是那些輕浮的言語，也沒有人在說去年誰誰誰的話題了，對我而言也算是件好事，我不用再附和他們說些對她很下流的話，可是她好像經常休假了，見面的次數越來越少，是不是身體不舒服呢，我不禁為她有些擔憂。

    終于在深秋時節她完全離開了我的視線，我才終于明白她是好事將近了，她將要完成人生中最幸福的時光，嫁給自己最愛的男人，步入婚姻殿堂，我依舊沒有打聽她的情況，只是猜測，但我知道這就是最現實的情況，心愛的她會穿上新娘圣潔的嫁衣手挽著另一個他在所有人艷羨的目光中開始一個新的起點。

    我失眠了。連夜的失眠讓我的神態很是虛渺，所有人問我我也只能用各種理由去解釋，去搪塞領導的斥責。

    夜晚是我唯一活著的價值。

    她會在哪一天舉行儀式呢？

    她穿著婚紗的樣子應該美麗極了吧！

    我羨慕他，嫉妒他，可以擁有她，我心中完美的女子。

    不知道是哪個夜晚，他們在眾人的祝福后，會安靜的相擁在溫馨的婚房里，她會穿著中國傳統的女士婚服，依偎在男人的胸懷里，他們會深情的凝視對方，深情的接吻，肯定會來個法式舌吻吧，然后他們互相脫去彼此的衣物，一絲不掛的完成他們的新婚之夜，完成妻子和丈夫的義務。他會在她美妙絕倫的玉體上得到滿足，在專屬于他的rou體里盡情的沖刺。

    我知道那個夜晚，我肯定失眠了，他們好像就在我面前，說著夫妻間最甜蜜的話，完成人生最具意義的一次zuoai。

    我瘋了！在這個秋天！

    每一天的夜晚，我瘋狂的摧殘著自己的身體和靈魂。

    「嗯……」短促的喘息聲不斷的在黑暗的屋子里響起，屋子里一片黑暗，穿上也空無一人，要是有人的話，可以聽出這聲音來自衛生間，并沒有多少言語了，只是簡單急促的喘息。

    我感到我的精神一天比一天萎靡，所有人看到我都感到我的憔悴，領導也會關心，只是我自己不再珍惜。我完全不知道自己在做什么，工作一塌糊涂，領導好像放棄了我，同事間也沒有了交流，因為我已完全孤僻，我躲開所有人，雜亂的頭發，亂遭的胡須，邋遢的衣著，和疲憊不堪的身體。除了給家人保平安，我仿佛要在這個世界里消失了，我不禁想起一句詩：有些人活著，已經死了。

    我不知道在她回來后第一次見到她的時候，我在想什么，只知道眼神已不愿離開她，但我的眼神也已渙散，又有誰能夠看出來呢。白皙的臉龐，卷曲的長發在頭上盤成簡單的發髻，白色頭花，灰色的妮子大衣，脖子上系上薄薄的絲巾，依舊淺色的緊身牛仔褲，黑色細跟高跟鞋，我第一次看到這么成熟打扮的她，我心痛，因為她因別的男人而成熟，而我卻無法采摘。