我，郭積克，三十歲。

    我在一個單親的家庭中長大，母親是一個未婚mama，她在十九歲，出來做事的年就和比她大十年的上司相戀，到被弄大肚子后才發覺對方已有妻室，在沒有選擇的情況下成為了別人的情婦。

    小時候，我是個孤獨內向的少年，在別人的冷嘲熱諷中長大。為何別人家里可以幸幸福福的有爸爸mama兄弟姐妹，而我只可以和一個經常被鄰居指指點點的mama，和一個年邁的外祖父相依維命，我一點都不明白。

    “積克，為何從來不見你爸爸的？你沒有爸爸的嗎？”鄰居小宜問我。

    我怎幺知道！

    “積克來了！積克積克，“有娘生沒爺教”的孤兒仔積克……”村口的小志與小明經常這樣嘲笑我。

    我不是！我不是！我是有爸爸的！

    我討厭周遭的所有人，我想反抗世俗強加于我的枷鎖，但是沒有用，每次反抗，結果都是換來更無情的排擠，又或被狠狠的捧得死去活來。

    “嗯……積克乖！不要哭，也不要怕，mama在這里！”每次看見兩眼通紅的我如喪家狗的回家，mama都會上前給我一個關懷擁抱。

    不像其他孩子的mama，一見兒子滿身傷痕就不理因由只管責難，我mama和所有別的女人都不一樣。沒有責罵，更從不過問，只會來一個簡單的深情擁抱。

    看到mama眼角的奇異皺紋，彷彿看穿她內心深處對兒子的感同身受，我才意識到，我并不是一無所有，一直以來我擁有別人不可得的瑰寶，眼前緊緊抱擁著我的，就是我生命中的全部。突然之間，我感到自己長大了，變得更容易生存下去。

    從此，我不去在意別人怎樣看我，別人的冷嘲熱諷侮辱岐視一切與我無干。

    不要哭，一用怕，無論發生什幺可怕的事，只要一回家就行了，在這老舊得別人一見就皺眉的破欄祖屋里，mama就在里面一直等待著我回來。

    八歲的時候，外祖父病逝了。

    在死前的一星期，病臥在床的外祖父對我說：“積克，外祖父要去很遠很遠的地方了，我最放心不下的就是你mama，積克已是大人來啦！以后你就是一家之主，你就是mama的男人，要好好照顧她，保護她??！”

    外祖父你放心，我會永遠愛著mama，我不會讓任何人再傷害她！

    十一年后，mama在我的懷中離去，她舍棄了我，去和外祖父團聚。

    法醫報告說mama是因為突然小產失救至死，但我很清楚，mama因為我而死。

    之后，這間祖屋里的時間，從此停頓了。

    我胸口好像被人剁了一個洞似的，令人無法忍受的空虛纏擾著我?，F實中，mama已不再存在了，在這世間，再沒有人同我一起生活，再沒有人和我一起感同身受，給與我生存動機的人，已經一個都不在了。所有最親的人都相繼地離我而去，只有我一直停留在無限伸廷的孤獨人生，結果我哪&25163;&26426;&30475;&29255;&32;&65306;&65324;&65331;&65322;&65334;&65327;&65316;&65294;&65315;&65327;&65325;兒也去不了。

    生離死別悲歡離合在短短的大半年里忽忽掠過，緊隨其后的那后漫長日子，我的人生如失去味覺般無法感受任何事，時間沒有什幺改變，周遭的事物也沒有什幺改變，我分不清事物的善與惡，分不清自己的喜與惡。

    隨著季節的轉換，我和死者的距離愈來愈遠。

    我如無主孤魂般打發著一年又一年的歲月，無法維持生活，無法認真愛任何人，無法再次心動，茫茫然的無處可去。

    就這樣，我靜靜的在這沒有時間沒有生命的破屋中渡過年年月月，漸漸接受了只有一個人的生活，無法認清眼前的景物是現在還是過去，我開始喜歡盯著各種東西冥想，開始獨個兒自言自語，屋內一片死寂，除了斷續傳來的風鈴聲，我再聽不到任何聲響。

    這時我才驀然發現，在這破屋之中，并不是只有我一人，我清楚的感受到，這里還有別的“東西”存在。

    我無法用說話好好說明，但我就是知道，在這間已有數十年歷史的老舊破屋中，的確有別的“物事”存在著！

    只要一閉上眼，我會聽到斷斷續續的風鈴之音忽遠忽近的充斥四周，這時一種歡喜的漩渦會在心中蕩漾，伴隨著體內的歡欣，連閉著的雙眼也能看到四方溫暖而柔和的金光。

    我好高興，原來mama從來沒離開我，她一直也在我身邊，徘徊在這祖屋中的某處。

    我好高興，只要守著這間祖屋就可以了！mama已經不可能再離開我了！

    我陷入難以自拔的溫馨夢境里，快快活活的“獨自”生活了十一年，然后某天，搬進來和我同住的女孩告訴我，一直在這里作祟的，其實是一個小女孩，而不是我mama。

    冷酷的現實突然跑過來，嬉皮笑臉的告訴我：這屋的確存在某些“物事”，但請不要誤會，那不是你mama，亦請不要在意，那只是一個小女孩罷了。

    原來不是mama……

    原來只是我弄錯了。

    原來一直以來，我只是不斷被mama仍然在我身邊的妄想所蒙騙，那全都是我一廂情愿自我制造出來填補心靈空洞的幻象！和mama一起生活的種種，漆黑的山路，吹一整夜的海風，還有那甜美的側臉，群樹的聲音，奇妙的皺紋，深秋的月影，慵懶的豐姿，向她求婚的那年仲夏……

    所有都只是逝去了的一場稍縱即逝的舊夢吧，而這一切，都已經完結了。

    現在，我只為痛苦的回憶不斷增加而終日害怕不安，害怕白天過去，害怕黑夜來臨。每天如行尸走rou的吃飯睡覺，小雨的驚慌害怕我完全沒有心情理會，因我也在害怕，到害怕得不能自己時，就跑到小雪那里，玩著“mama與兒子”的變態游戲，用瘋狂來麻醉自己，又或虐待自己。

    如果現在能夠死去，那實在是太好了！

    秋天過去，冬天來臨，天氣漸漸變得陰沉冰冷，天空的氣息在變換，連夜的變奏也在轉換。

    下班時間，大陽一下子就逃往山后，天上灰云一層疊著一層，天空冷飄飄，撲面生痛，我的心也隨著一點一點的忐忑不安。

    回到家中，小雨目無表情的等我回來。

    “積克，我煲了湯，先喝一碗暖暖胃才洗澡好嗎？”小雨冷冷的問我。

    “嗯?！睕]有望小雨，也沒有慰問，我松開領帶，全身虛脫的頹然坐倒沙發上。

    上個月的一個晚上，我和她mama小雪發生關系的那一晚，小雨回到家中寬衣洗澡的時候，突然感到一股迫人的靜寂感從背后襲來。

    不由自主全身起了陣陣雞皮疙瘩，小雨無意識的回頭一看，一個大若十歲，穿著血紅色絨褸的小女孩微笑著凝望著她！

    自住進來后，小雨一直被“看不到”的東西搔擾著，而她一直也安慰自己，那只是精神緊張的幻覺罷了，但到這一刻，她終于看到了“實體”！

    小雨本身就是一個精神狀況非常不穩的女孩，現在還遇到這樣的事情，差點被嚇至精神崩潰。自此之后，小雨惶恐終日，經常歇斯底里，她幾乎每晚也發惡夢，如果我有事夜歸，她就絕不先回家。

    她哀求我搬走，但我沒有理會，我沒有余暇關心她，因我也同樣處于崩潰邊緣。

    我不關心小雨的驚慌，心不關心她看到的小女孩是誰，我只為這間屋已再沒有了mama而痛苦。

    仰臥在沙發上無焦點的看著天花良久，突然間，我陷入一種不舒服的氣氛之中。

    小雨今天怎幺了？

    平日老是緊張兮兮的，小雨今晚的平靜，給我一種異樣的感覺，還有那冷冷的表情、死寂的眼神、與及發紫得難看的面色……

    我不禁走到廚房看看小雨。

    在廚房內，小雨將一包粉末灑在給我喝的湯里！

    體內透出陣陣寒意，我思緒混亂的坐回沙發，喂！小雨，你不會是在湯里下毒吧。

    不一會，小雨拿湯出來放在面前的茶幾上：“積克，先喝了這碗湯，我到浴室為你備水洗澡?！比缓竽緹o表情的入了浴室。

    呆呆看著眼前升起騰騰白煙的湯，無法想像是什幺回事。驀然，我看到窗臺上掛著一條絲巾，那是小雪的絲巾！小雪來過！

    嘿……原來如此！

    我和小雪的事被發現了嗎？

    這時我想到小雨在夏天和我說過的話……

    “……警告你，你試試再不認真愛我，我一定謀殺親夫！毒死你！”

    想到這里，我笑了。

    是這樣嗎？原來小雨當時不是說笑的喔……

    現在死？好??！求之不得！

    從我小時候開始，我就最痛狠“一腳踏兩船”的爸爸，和立志一生守護我最愛的mama。

    但結果，我重蹈最痛恨的爸爸覆轍，不斷的傷愛身邊最疼我的人：一逆地而處，我就理直氣壯的見異思遷，“一腳踏兩船”，我無視小雨的感受，無視mama的感受，我傷害小雨，我傷害mama。

    我害死了我最愛的mama……

    現實中的mama已經死了，連我心靈里幻想出來的mama也都“死了”

    ……

    我這個人，死不足惜。

    想到這里，我又再微微一笑，然后將那碗湯一飲而盡。

    現在可以死了嗎？那實在是太好了！

    頃刻間，我的胃傳來一陣撕心絞痛。

    我不怕死，但怕痛是另一回事。真的很痛，痛得腰不能挺直，全身痙攣屈曲起來的那種痛。

    我痛得倒在地上，身體各部都在發痛，跟著全身無數知覺雜訊瘋狂涌到腦海里，好像逃命似的，全身每一個細胞不斷傳遞出救命的訊息。我沒有想過求救，但不斷痙攣掙扎，卻不知怎的無意識爬到小雨所在的浴室里。

    打開浴室的門，兩個女人倒在那里，一個睡在浴缸，另一個坐在廁座上，面色發紫，一點氣息也沒有。

    在浴缸里的是小雪，在廁座那邊的是小雨！

    你……你們在干什幺？

    開玩笑！你們……在開什幺玩笑？所有事情都是因為我！死我一個就可以了！

    為何連你們也要陪我死??？

    這一刻，我心坎的創痛比rou體的更痛苦千萬倍，我的心在崩潰，我整個人也在崩潰，四分五裂的傾瀉在地上。

    漸漸，我連掙扎攣曲的氣力都失去，大字形的仰臥在地上，全身刺痛，麻痺由四肢軀干傳到頭殼，身體不聽使喚，五感急促失去。

    慢慢的，世界越來越暗，感覺十分糢糊，身體很累，手和腳彷彿都已被濃烈的黑暗侵蝕了似的，嘴巴也不聽使喚，眼皮重得無法張開……

    這就是死亡了嗎？有點熟識的感覺，如此接受死亡，已經不是次了。

    記起了，那年，我六歲那年……

    我眼前出現了醫院的景象，我看到護士、醫生、年青的mama、外祖父，我還看到只有六歲的自己！睡在床上剛從手術室推出來的我自己！

    醫生對mama說：“幸好送來及時搶救得快，這小孩已脫離危險期了?！?/br>
    滿面淚痕的mama撲過來擁著床上的我：“積克！無事啦！我還意為會從此失去你……”

    這時一個男人從遠處跑來，那是年青的爸爸！他也跑來抱著我在啜泣：“積克！不要嚇爸爸！不要離開爸爸……”

    我突然想到，我這輩子還沒看過他哭。原來，曾幾何時，爸爸有為我而痛哭過……