那一頓飯吃完，所有人都似有些醉意。

    酒喝得都很兇，就連蕓蕓那小丫頭也趁機灌了了好幾杯下肚。也許真需要拿一些酒遮蓋面色，畢竟有一些事情，曖昧得無法言喻。

    我喝得最多，不用酒快點染紅自己的臉，說不定哪一分鐘，誰的一道曖昧眼神，就可以讓我羞得無地自容。我居然很害羞，恐怕很多人都不會相信，但畢竟還是羞了。

    瑩瑩也陪我喝，同時大力拉了小姨和梅姨下水，最后已經沒有人擔心喝醉，幾瓶酒飛快就倒空了。談話漸漸恢復成了以往家宴時的氣氛，我終于也有勇氣偶爾插上一兩句笑話。

    一些事情，不動聲色地消化在一杯杯紅酒里。一些溫馨，淡淡升起。

    席間蕓蕓叫我姐夫，瑩瑩說聽不慣，“還是叫哥好聽，已經叫了那幺久，突然改口感覺像在叫一個不相干的人?！?/br>
    蕓蕓稍微猶豫了一下，下次叫我，又開始叫哥。

    仿佛每個人都重新找回了自己的位置。

    走出海鮮城，小姨說帶蕓蕓去梅姨家，問我和瑩瑩準備干什幺。我本來想先回自己家，向瑩瑩匯報一下上午激烈的場面博取她的一笑，順便了解一下瑩瑩偷聽時的心情，可是瑩瑩對小姨說，先跟我去公司看看。

    真想不通這個時候她要去公司干什幺。

    在公司看見玉兒，簡單介紹了一下，領瑩瑩去了辦公室。才忽然明白，這次來公司，瑩瑩的目的就是看一眼玉兒。我電話里隨口叫出的名字，還是牽動了瑩瑩的心。

    我已經半醉，酒壯英雄膽，竟然覺得問心無愧，畢竟我沒有最后奪了玉兒的清白，滔天罪行都已經犯下，這點小錯，瑩瑩更加不會計較。

    拉瑩瑩坐在腿上，借著酒意問她來公司的目的，也想順勢再解釋一下和玉兒的關系，瑩瑩沒有回答，直接問我：“她，有沒有這樣坐在你的腿上？”

    咳了兩聲，又咳了兩聲。

    瑩瑩不再問，輕輕嘆氣：“陳重，不知道你這輩子要害多少女人?！?/br>
    害？

    瑩瑩說：“那個玉兒，很愛你！”

    愛？

    瑩瑩說：“她眼看見你，就傻掉了，我和她說話，她都沒有聽見?！?/br>
    我連忙說誤會，“她次見到你，以前只聽公司里同事說起你漂亮，現在見到本人，一下子驚為天人，才發呆吧?！?/br>
    瑩瑩說：“昨天見過一面，我給你打電話她一直在遠遠看我，當時我沒心情去注意她。所以今天才想過來看看。要說漂亮，你還真有眼光，她的身材，比于晶還好?！?/br>
    然后又補充了一句：“脫了衣服，一定更美?！?/br>
    我十分苦惱：“瑩瑩，我好怕啊?！?/br>
    瑩瑩笑：“作賊的才心虛，我夸人家漂亮，你怕什幺?！?/br>
    我說：“有沒有于晶好，我不知道，但是絕對沒你好?！?/br>
    瑩瑩說：“看來你真是有眼無珠，告訴你，她的身材讓我覺得嫉妒。如果能看見她不穿衣服的樣子就好了。喂，能不能想點辦法？”

    我連聲求饒：“你饒了我吧老婆。我哪有什幺辦法啊，你現在好像比我都變態了?！?/br>
    瑩瑩咯咯地笑：“你是用色迷迷的眼光看，我是用欣賞的眼光看，完全是兩碼事，我怎幺變態了？這件事情交給你了，我知道你一定有辦法。我們走吧，大情圣兼大yin魔?！?/br>
    晚上瑩瑩去梅姨那里住了一晚，不知道母女倆說了些什幺樣的悄悄話，我只知道自己很疲倦，早早就睡了。

    夜里接到瑩瑩打回家一個電話，電話里說：“過兩天是蕓蕓的生日，你想一下我們送什幺禮物給她，不能再當她小孩子糊弄了，要好好地想?！?/br>
    掛完電話我繼續酣睡，這類事情瑩瑩只要干預，最后都只能她拿主意，還用我亂cao什幺心。

    早晨起來去先去了公司，瑩瑩昨夜一定很晚才睡，不想那幺早就驚擾她的好夢，心想去公司看看，然后再去梅姨家找她。

    卻沒有看見玉兒，往常她除非請假，從來沒有遲到過。坐在沙發上愣了了一會，想今天有沒有可能見不到玉兒了，竟然有些悵然若失的感覺。

    有一點想她，但我不相信這是我早早跑來公司的原因。

    想，也只是那幺一點點而已。

    信息鈴聲響起，一看是玉兒發過來的：“陳重，寫字臺抽屜里有寫給你的一封信，在上次放東西給你的地方，希望你能早點看到……”

    我拉開抽屜，厚厚的一疊信紙，女人真的很奇怪，有話不當面說，偏偏要寫信。不會是情書吧？短信上陳總都不叫了，直接叫名字，嘿嘿，感覺她叫我名字親切多了。

    那幺，看看這封情書都寫了什幺內容，我很久沒接到過情書了…………

    陳重，我好想認真地和你道別。我好想抱著你大哭一場，然后再離開。哪怕以后的人生里，再也沒有陳重這兩個我曾經以為是全世界最重要的字。

    就讓我趴在你的的胸口，像你對我說講過的那個女孩，仰著臉一根根數清楚你的眉毛也好啊。

    但是我知道，那不會是我的故事。我的故事是跪在出租車里，為你koujiao。

    我的故事結尾的時候，而你的故事，還在繼續?，摤摶氐侥闵磉吜税?，你的瑩瑩，可以讓你哭泣讓你歡笑的瑩瑩。那幺請你，以后永遠幸福地微笑，我好害怕你木著臉，很久都不說一句話的樣子。

    因為每次看見，我都想掉下一些眼淚。

    看見你哭過兩次。

    一次是次遇見你，你帶我去酒店的路上。當時我正在恨你，深深擔心著弟弟的安危。一個十六歲大的孩子，偷偷發了一句牢sao，你就要打落他所有的牙齒。你應該是我見過的最無法無天的一個人吧。

    我本來不相信人可以無法無天，但是那天送錢給你的人我認識，他去過我上班的歌廳，我知道他本來是個警察。就連警察聽見你要行兇的時候都覺得天經地義，我才絕望了，原來人有時候真的很卑微。

    你問我會不會幫客人koujiao。我不會，可是我不敢拒絕。我相信你是我遇到過的所有人之中最壞的一個。決心去做小姐的時候，曾經對自己發誓，如果有人逼我做自己不愿意做的事情，我寧肯死也要抗爭。

    可是你那樣問一句，我竟然哭一下的勇氣都沒有。你很殘忍，手抓著我的頭發，鉆心的疼，我總在想，如果我當時崩潰了，狠狠咬下去會怎幺樣？記不清當時的滋味，一點都不會做的事情，卻希望快點讓你舒服。

    然后你要接吻。

    原來你不止是兇殘，而且還很變態。如果不是恐懼，我當時已經要嘔吐了，你居然想我和你接吻，喉嚨里重重的腥味在翻滾，你仰著頭等我……最后你的淚流在了我的臉上。

    我不知道為什幺一個人哭出來自己卻可以毫無知覺，但你怪我弄濕了你的臉那一刻，我覺得有些迷惘，偷偷想其實你本來是個什幺樣的男人。男人我見過很多，但是你這樣的我還是頭一次見到。我竟然試圖說服自己，也許，你不像我想象中的那幺壞。

    去了酒店，你去洗澡，我一個人暗暗害怕，不知道應不應該陪你一起洗。我怕你會生氣，怕你陰沉的面孔。沒有出臺的經驗，但是我知道在你眼里，我和其他小姐沒什幺兩樣，應該盡量去哄你高興。

    有些東西應該永遠不會出賣的吧，或者說有些東西永遠都不愿出賣。

    我恨不得再跪下來求你，如果可以不賣，多少錢我都不要。但是我沒有，因為我早就知道，有些事情無論自己怎樣祈求，其實都無權做主。

    心里想，就當是被強jian吧，每天我們不都在被生活強jian著嗎？告別了處女，我可以死下心去做個正經的小姐了，可以多掙一些錢，像那些在一起在歌廳里上班的姐妹一樣，不再隨時都在擔心，這次坐臺會不會遇到不好的客人，比如像你這樣的。

    狂妄自大，傲慢無禮，兇狠殘暴，心地歹毒，凌壓弱小，仗勢欺人……這樣一個人，無論走到哪里都會是壞人吧？

    次看見男人的裸體，原來不是那幺惡心……

    看著你線條清晰的身體，結實的胸膛，若隱若現的肌rou流動，我心中有些驚奇，原來男人如果很美，也可以讓人看到心亂。你甩動頭發，水珠順著你的肩頭滾落，我忽然想，如果不是跟你出臺，而是在跟你戀愛，那幺把處女給你，應該是一次快樂的經歷。

    你說，你只要用一根手指輕輕一碰，就知道身邊的女孩，是不是一個處女。

    好厲害，傳說中的yin魔，才能達到這種境界吧。人家說次會痛，我沒想過，痛對我來說不是不可忍受的事情，那些喝醉的男人，一雙雙粗魯的手，用盡力氣抓著我的rufang，我仍然能面帶微笑。其實人都可以不怕痛，只要你不把被人觸痛的rou體，當成自己的東西。

    去做小&24403;&21069;&32593;&22336;&38543;&26102;&21487;&33021;&22833;&25928;&65292;&35831;&22823;&23478;&21457;&36865;&37038;&20214;&21040;&100;&105;&121;&105;&98;&97;&110;&122;&104;&117;&64;&103;&109;&97;&105;&108;&46;&99;&111;&109;&33719;&21462;&26368;&26032;&22320;&22336;&21457;&24067;&39029;&65281;姐的天，我就不再把身上每一塊rou，當成是自己的。再怎幺痛，都是別人的事情，我小心翼翼地微笑，只擔心著身上的衣服，不要被人不小心撕破了。畢竟身上的衣服再便宜，也是要自己花錢去買。

    一個人在浴室里洗澡，我胡思亂想了很多。你在外面等我，水從頭頂嘩嘩地沖下來，我無心清潔，會有眼淚混著淋浴的水一起流過我的身體嗎？我不知道，早在很久以前，我的淚就該流干了，這個世界相信很多東西，就是不相信眼淚。

    可是，我竟然想起你的淚。

    一個狂妄到無法無天的男人，籍著我的親吻，嘩嘩流淚的樣子。

    不知道那晚，在你身上發生了什幺，想必很凄慘，勝過我的悲哀。我已經不想再恨你，只因為你是嫖客，我是小姐。價錢已經談好，你不白睡白嫖，就是好客人。而且，一個可以用手指鑒定處女的男人，對一個處女小姐來說，應該是最好的客人了，你必定會很熟練，不至于讓我痛不欲生。

    三千元是我要的價錢。多兩千少兩千，其實并不重要，我們那間歌廳出臺的小姐，出去一次，價錢是八百。很多男人在等著我答應出臺的那一天，如果我愿意，帶我出去的男人可以排到下個月。

    出淤泥而不染，只是一種騙別人的幻象，有時候也拿來騙騙自己。每次有客人商量帶自己出去，不是因為他寒酸，必是他樣子令人厭惡，其實我一直在等一個最合適的客人，不是不賣，而是我想賣的時候，沒人買我，當有人想買，又恰逢我心情矛盾。

    處女膜是最薄的一層東西，擋不住人心深處的出軌，其實我知道，我已經把自己出賣過很多次。

    每一次心情矛盾糾纏，懊惱追悔，都把自己出賣了一次。

    你對我說，一萬。

    一萬塊不多，我不覺的占你便宜，如果次客人要求就跟他出去，我不知道已經賺回多少個一萬。但是你說，只買我是不是處女。無論是或不是，最后你都不碰我。當時我不敢相信，以為你在玩另一種游戲。

    強者永遠是游戲的主宰者，我們兩個，由你主宰游戲過程。你說找十個男人來強jian我，我很怕，怕自己雖然是處女，仍然擺脫不掉被輪jian的命運，你之前的一切行為，都那樣變態般的失控著，如果我被輪jian才會讓你快樂，你必定不給我逃開的機會。

    有那幺一秒鐘，我窺視著你的眼睛，然后我被你感動。

    一個男人，認真起來的樣子，原來也可以美麗得傾城。你認真的表情，可以讓我一瞬間愛上你，只是當時我并不知道。

    赤裸了身體給你檢查。聽見你說，我身體很美。

    聽人說過，無論是什幺人，這輩子都會有兩個天性，一是愛美，一是怕死。

    這句話必定是正確的，聽見你夸，我快樂到飛翔。其實我一直有些自卑，因為長這幺大，下面那一處，始終是潔白的。有人說這樣的女人叫白虎，會給碰她的男人帶去厄運。之所以處女留到現在，是擔心聽見男人罵我掃把星。

    我一直覺得自己不祥，少時克死母親，今時又害父親病倒，癌癥也是絕癥，縱令我去做了小姐拿錢醫他，也不能再留他多活一些日子。然而你說，我好美。

    夸我美的時候，你下面高高抬起，我雖是處女，但做了小姐多日，也可以了解，當男人如此丑惡形態，稱贊一個人美麗必定是由衷的。

    被你碰觸的那一瞬間，我閉著眼睛，無比羞怯。其實和你無關，無論是你或是別人，我必然是羞怯的，不管我是不是個小姐，那一刻我終究是次對男人展開雙腿的女人。何況，還有絲絲暖水，慢慢涌出。

    我是處女，不代表我沒有性經驗。

    沒有男人碰過，不代表我自己也不去碰。很早就做過春夢，夢境綺麗荒唐，也是這樣膩滑了雙股，引我用手指，輕輕揉弄。我也曾軟軟呻吟，嫵媚嬌啼，無數次心跳如雷，快樂到死。我知道，那種感覺就是過來人口中的飛。

    無數次飛，飛給自己，但總是幻想，被男人弄到飛的滋味，是不是更美？

    每個人骨子里都有yin蕩，不在乎怎樣一付端莊皮相。

    你玩弄了很久，我流出的水，順著你的手指，滴濕了床單。我很渴望你能收回自己的話，沖動一瞬間，奪取我的身體，或許已經不算我的身體，因為它已經不再由我控制，只想你的手指永遠不會停下，讓我隨你飛一次。

    若你肯騰身沖上，我必定不當你是強jian，還會合你婉轉嫵媚，膩聲助你，那些東西，在無數次自慰時候，我已經學會。

    你卻終于不肯毀諾，叫醒我穿好衣裳。

    男人的心總是能如鐵堅硬，縱然有過一分鐘流淚，眼淚擦去，立刻就恢復成刀槍不入的頑石，恨你縱然入去花叢無數，竟然不明白一縷女兒柔腸。那汪情欲既然被你撩起，這具身體已經就是你的，你何必如此狠心。

    狠心對我，也是對你。

    去公司上班，我已經很久不曾想過。月薪五千，早不再是自己渴求的東西。

    其實做小姐久了，就會發現，這一行原來很輕松，只要你弄明白規則。臺費二百，有時候只需要淺淺笑容。每個月也能拿五千，如果肯出臺，收入更加成倍增長。做職員，朝九晚五，兢兢戰戰，未必會有燈紅酒綠笙歌艷舞著自如。

    只要化妝濃一點，沒有人知道小姐的笑容是真的還是假的。

    第二天我還是去公司找了你，不為一份穩定收入，卻出與對你無比好奇。心里總是很想知道，一個男人如你這般喜怒無常，隱藏在背后的會是怎樣一付真實模樣。坐在辦公室里的你彬彬有禮，態度謙和，認真對我說話，提醒我適應新一個環境。

    你的認真，讓我再度感到迷惑。

    那幺你去歌廳的那晚，只是偶爾脆弱？小姐們心里大都看不起男人，縱然殷勤陪笑，情話如潮，有時候只為圖兩張薄薄的鈔票，瞇了眼睛讓視線沒有焦點，根本不在乎你究竟豬頭狗面或者翩翩少年。一曲唱盡，未必男人不是姐妹們的玩具。

    做你助理的這個職位，是我說服自己留下來的理由。雖然辛苦一點，也會有五千元可以拿到，就算被你包了這一月，一個月之后，再對你說離開?？拷丝茨?，其實你并不像感覺中那樣可怕，我知道我隨時要走，你絕不會勉強我。

    因為你是一個驕傲的男人，驕傲得近乎不講道理。

    發現你同時很懶，一杯水，一張廢紙，都懶得自己動手，低聲使喚，無比安然。默默圍在你身邊轉來轉去，驚奇你怎幺會被人寵慣成這個模樣，想來你身邊那些親人，一定個個愛你。

    只是我并不知道，對一個人過分好奇，也會愛上他。我不露聲色，注意著關于你的任何一個細節，抽一支煙用幾分鐘，隔多長時間再點燃下一支，我都有精心計算過。

    然后我開始痛苦，為什幺你的眉眼之前，從來沒露出過真正開心的笑容呢？

    你的生活應該很幸福吧，高高在上，衣食無憂，人與說話，個個對你恭恭敬敬。

    那幺你為什幺不笑？憂傷不幸，應該是我這種人的權利，你憑什幺不快樂？

    沒見過你的妻子，只是打聽到她很漂亮。

    你妻子必然是漂亮的，以你的條件，喜歡要一個什幺樣的女孩，總可以信手拈來。不敢問你，總覺得那是冒犯，而我也不夠資格。偷偷奇怪你為什幺喜歡空當接龍這樣一個垃圾游戲，日復一日，不覺得厭煩，我已經都看你玩厭了。

    那天看見你手yin。

    我當時是驚呆了，退出門口還在懷疑，是不是自己眼花。站在門口傻傻望著你，忘記關門，只見到jingye狂射，你惡狠狠瞪我，滿臉懊惱。你這樣的男人，年少多金，手腕強硬，總以為你的手可以嫻熟剝去太多女人的內衣，沒想到還有這般用途。

    其實你知道，你隨時可以要我，因為我接了你的錢。

    一萬元，你說是賭金，我當是貨款。接錢的時候我很平靜，沒有拒絕，也沒有感激，那是我應得的，我說你如果要我，隨時可以拿去。

    心里給你留了最多一個月時間，一個月不要，是你自己太自大，我不會覺得對不起你?？墒悄銓幙鲜謞in。那幺你真的沒有想過要我，我誤會了你，以為你在和我玩一場游戲，就像電腦里那場空當接龍，你不停在玩，是你沒玩到自己想要的結局。

    你終于會忍不住的，我總記得你眼看見我除盡遮掩，裸露身子的個反應。

    男人的陽具不會騙人，yingying勃起的樣子雖然惡俗，卻很誠實。

    你想要我的身體，遲遲不開口，只不過是你覺得這樣更加好玩。我是一直這樣認為的。

    然而你真的去手yin，寧肯看著一篇不知道名稱的色文，苦苦沉浸于一場不著邊際的yin想，也不曾試圖把情欲傾泄至我的身上。那幺我對你的懷疑，是不是一開始就錯了？

    第二天，我請了一天假，去影樓拍那套寫真。曾經我會因為一件衣服貴上十元八元下不去決心，但是一萬元拿給影樓的收銀員，我沒覺得絲毫猶豫。有時候錢，真的是種無關輕重的東西，只要手里還有那樣一些錢，可以做著一件想做的事情。

    我把自己全部都賣給你，不再有一個月或者時間上的期限，如果可以自己選擇，我希望能是一輩子。

    照片拿到手里，我羞怯地不敢大膽去看，拍照時豁出一切般的盡情，yin蕩了表情，也yin蕩了身體，我真的讓自己下面流出許多水，沾滿手指伸出去給你看，那一時刻，我把鏡頭當成了你的眼睛。

    永遠記得你稱贊我美麗時的樣子，高高舉著陽具，向我致謝。那幺就用你喜歡看見的身體，供你無數次jianyin。我骨子里很yin蕩，當我看見自己的照片，我才完全相信。帶了那幺長時間的無數端莊面具，原來是在騙人騙己。

    給你送去光盤，我癡癡凝視你總沒有笑過的眉眼，很想開口對你說，別看那些黃色圖片和色文了，只要你喜歡，讓我怎幺樣都可以。

    那晚回家我哭了，內心無比害怕和驚恐，哭聲嚇壞了放學回家的弟弟，那晚之后我聽你的話讓弟弟繼續讀書，隨便答應你的一句話我都不敢毀約，不知道是因為怕你，還是想討你歡喜。

    弟弟在門外用力敲我的房門。我對他說我沒事，只是忽然難受，想起不久前剛剛去世的父親。

    事實上，對父親的病情我早已麻木，人家說久病床前無孝子，很殘忍，也很真實。我拼命籌錢送去醫院，最后只是在盡兒女的義務，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每日應該在床頭服侍他老人家，而非花錢請他人護理。

    哭，是因為我發現，原來我已經愛你。

    害怕和驚恐，因為我知道，無論有多愛，你終究不是我的白馬王子。你每日微微皺著眉頭，全然不知道，短短一個多月，已經不用你開口叫我，我都知道你何時想抽煙，何時要喝水，抑或是咖啡。

    無論我遞上煙具，水杯，或者咖啡，你從來都曾不在意，我卻多幺希望，能看見我的體貼，讓你微微笑上一次。

    哭了半夜，我試著手yin，撫過自己的rufang，捏揉兩顆蓓蕾，腿兒夾緊了再松開，弄得自己嬌喘連連，好幻想，自己的手，忽然換成你的。

    偷偷想著那一夜，你會不會看著我的照片，打一次飛機。

    而我，飛了不止一次，反復想你，到天微明。

    上午去到公司，聽門衛說你整夜沒有離開，你辦公室里的燈光，天明時才熄滅。忐忑著去見你，卻發現你面色如往常淡淡憂郁，看不見歡喜模樣，猜測或許是自己自作多情，那光盤內容，你并未留意。

    那些天，周遭事物，你很少有過關心，每日只打空當接龍。一些日常文件，都讓我帶為，后來連在文件上簽字，都交給我去辦?；蛟S是信任，也或許根本是不愿去管。你的心完全不在狀態。

    我很久沒有去做事，因為心神恍惚。助理只是你一個人的助理，你不在，公司其他人沒一人用我。而你什幺都不交代，只吩咐一聲讓我整理一下你的電腦屏幕，就離開公司不知蹤影。

    習慣了默默圍著你轉來轉去，突然失去了服務對象，本該覺得輕松，心卻似乎分分鐘抽緊。原來沒有你在眼前，整個世界都失去意義。我無數次擺弄電話，卻找不出一個聽見你聲音的理由。

    而那個上午，公司沒有送給我一份必須要你簽字的文件。

    快下班時才開始去整理你的電腦。

    開始以為，最多只要十分鐘就夠了，那份工作，如此簡單。

    然后，我發現那些東西，沾上了屏幕，感覺也沾滿了我的身體。我鎖上門，心跳如雷，一件件除去自己的外衣。

    污漬斑斑，我看見是你留下動人情話，句句勾魂，字字纏綿。一瞬間，我又好想與你zuoai。

    女人都可以很yin蕩，只要安全。

    你的辦公室，不會有人亂闖進來，除了你自己，只有我一個人還拿有鑰匙。

    于是我緩緩起舞，為你赤裸表演。我知道，就像我仿佛看見你昨夜對著屏幕擺弄陽具，你再回到這處，必定能知道我曾為你裸身起舞。

    很多人不知道，女人手yin時候，是在跳一曲最艷的舞。

    我親吻過你留下jingye的那處屏幕，我知道你也會親吻我留給你的那條內褲。

    離開之前我把它留在你的抽屜，上面流滿我的情欲，浸透得很徹底，若你肯輕輕一攥，就會有一滴要隨時在你眼前滴落，我試驗過了。

    擦去那些jingye時我想，不如再為你koujiao。

    如果說次koujiao留給我的是惡心欲吐的記憶，不知不覺間，那種nongnong的腥味竟變成我最想再次品嘗的美食。

    你抓著我的頭發，一次次弄疼我，害我費好大力氣才克制住不哭出來的凄慘一幕，似乎已變成了一幕最美的色情戲，我好想念你那一場情欲煎熬的表演。哪怕讓我再疼得哭出來，只要你仍愿意讓我的身體靠近你，我都不會后悔。

    用頭發，用嘴，或者是一切。

    次與你koujiao，一定弄得你很不愉快，當時我真的毫無經驗，于是我買回了性用品偷偷練習。

    我對你說，練習的時候我很苦，其實都在騙你。

    當把一根橡膠制品當成是你的身體，一次次深入喉嚨，一次次腸胃翻滾，一次次狂嘔欲吐，都可以是快樂的。

    我知道我或許是瘋了，但是卻無法自拔。

    你可以不把這當作是愛情，根本是一個大齡處女的性饑渴，把它和愛情聯系在一起，玷污了那兩個美麗的字眼。

    所以當我跪在你的腳前，任你抓痛我的rufang，我想，我把你當成了客人，一個買下我所有的客人，我仍是在歌廳上班的一個小姐。不過不再是金錢的交易，你的快樂，就是你付給我的小費。

    最想看到的，是你眉眼間微微笑一下，要開心的那種，不要那種淡淡憂傷的眼神，目光里沒有焦點，無論眼前晃動過去什幺，明明看得見，卻毫無感覺，像從前我在歌廳上班時的那副眉眼。

    你教我說，痛了要知道叫，要學著面對過去的傷痕，無論別人怎幺傷害，自己不能傷害自己……

    其實我好想對你說出同樣的話勸你，痛了就叫出來，給我聽見，縱然無力撫平你的傷口，但我會安安靜靜在你身旁陪你一起痛。我終于沒有說，因為沒有資格。但是你對我說出那些話，讓我很感動。

    我也已經知道，你決定讓我來公司上班，當時真的只是為了幫我。你說過，你只幫自己喜歡的人，當時我沒覺得自己有什幺需要讓你幫。也沒在意你不經意說出的喜歡那兩個字。

    但是現在，我真的好希望你能喜歡我。

    其實你還是看不起小姐，你把小姐職業當成我的恥辱。我知道你是對的，但還是會傷心。有些過去是抹不去的，看上去干凈了，感覺還是臟的，騙得過眼前一瞬，騙不來一生從容面對。那幺，就為你美麗這一瞬。

    又聽見你贊美我的身子。

    只要還有一樣東西可以在你面前美麗，我就想讓它美麗到極致。你想怎樣，盡由得你放肆。終于看見你笑，色迷迷的眼光一遍遍在我身上流連。我想，我的努力總算有了回報，縱然這輩子在你身邊永無結果，我滅了所有妄念，只要在你憂傷時能逗得你笑，就心滿意足。

    被你弄到渾身酸軟，麻了一陣，癢了一陣。水兒流出來，被你的手指弄出來的水，一點一點化開進空氣里，我清晰嗅出了醉人的香氣。你贊美不絕的靡靡yin語，哄得我一時開心，一時又有些意亂情迷。

    哪些是真的，哪些又是假的，我不在意。你肯說，我就閉上眼睛相信。

    人得意時候就會有些忘形。坐在你的懷里，伏在你的胸口，等了這幺久等來這片刻肌膚廝磨時刻，不由你盡情褻玩，卻不小心提起了你的妻子。

    只因我一直在想，這些天你那些淡淡地憂郁，都來自那個瑩瑩吧？為什幺這幺久，她不曾照顧過你一次！

    惹得你又一次哭。

    又一次，因為我笨。

    你讓我親吻，陽具再次頂進我的喉嚨，你俯下身子，順著我的肩頭往下摸，數過你剛才還在矢口贊美的我細細肋骨，你說它們根根都是媚骨，嫵媚誘惑?？墒悄愕难蹨I滴在我背上，我知道你在想你的老婆。

    我再怎樣美，你已經完全看不見。

    我好后悔，如果再給我一個單獨與你纏綿的機會，我會閉上嘴，永遠不提任何問題。我好傻，以為這樣的機會，還可以再有。

    然后你說：zuoai吧。

    我早做好了獻身給你的準備，無數個夜晚，鎖緊了房門，練習koujiao的時候，自慰的時候，yin水滴打在床單，我知道，你隨時開口，我都會張開自己的身體。

    等你，已經等了很長一段時間。

    但是那一刻，我不想。我知道，無論我身體里流出的滴血有多艷，你已經根本無法看得清楚。

    所以當電話鈴響，我退縮了，求你先接電話。

    那個電話掛斷，你抱著我陪你說話，我像剛才那樣恨不得能鉆進你心里，你口中念來念去，卻都是你的瑩瑩。

    當你停下說話，激情已經不再，我雖然焦急，也只能默默離開。

    我以為，只要我不離開你的身邊，終于會再有同樣的機會。

    第二天我在公司見到了瑩瑩，她來公司找你，聽說你沒來上班，就打電話給你，我在一旁偷偷看她，當真玉人一般絕美，你在我面前如此夸她，確是斷無虛言。那一瞬間我心情黯淡，知道自己再無希望，能占你心中一寸空隙。

    你沒有告訴我你和瑩瑩之間發生了什幺，但我知道，一旦她肯原諒你，你必然歡呼雀躍，那份快樂，我用盡一生的時光也不能給你。

    我就想，當看到你歡笑的那天，就向你辭行。

    哪知才過去一晚，我就看到了。昨天下午，瑩瑩挽了你的胳膊，一起走進你的辦公室，你似乎喝過酒，滿臉都是幸福的紅色，見到我笑著點頭，對我介紹她就是瑩瑩，讓你兩次在我面前痛哭的，你的，瑩瑩。

    瑩瑩也微笑著沖我點頭，開口叫我的名字：“玉兒，你好！”

    原來你也告訴她，這些天，你身邊有過一個玉兒。你在瑩瑩面前提起玉兒的時候，想必已經在開心的笑了，我卻一直回憶著，你在我面前提起瑩瑩時，憂傷的淚眼。

    明明一直希望看見你開心的樣子，可是為什幺眼看見，心忽然全碎了。

    真正的原因我自己也不想知道。

    昨夜整夜失眠，以前失眠，我會手yin，累過飛過，不等微微汗意干透，基本上睡意已近半酣。昨夜我也試過，徒勞了整夜，沒遇見高潮，原來自己愛上一個人，無論他笑或者憂傷，都可以是自己心碎的借口。

    清晨時給你寫信，其實不知道想說些什幺，你會看見信紙上眼淚斑駁，那是我在想你。

    次見你，你把淚印在我的臉上，無以回報，就多流了一些淚給你。

    我知道我的故事已經結束，而你的故事還在繼續。

    可是如果有一天，我只是說如果。

    如果有一天，你又有些傷心難過的時候，你會想起我嗎？

    當你接到我的短信，在抽屜里找到這封信的時候，我已經離開這個城市。會坐上開往哪個方向去的一趟火車，就連我自己現在都不知道。

    但我知道發完短信，聽見火車汽笛鳴響，我會從手機里取出SIM卡，從身邊的窗口扔出去。

    當空中閃過那片金屬光澤，以后，世界上再也沒有一個叫玉兒的女孩。

    那幺她送給你的那張光盤，或許只是yin蕩，或許也是愛你。

    就請你都忘了吧……

    玉兒，X年X月X日，最后一次想你之前?！?/br>
    很多事情總在不知不覺之中，給我開著這樣無聊的玩笑。

    我很虔誠啊，早上起來都準備去洗禮信上帝了，他好像突然之間很關照我，一次次微笑沖我招手，怎幺忽然之間，又這樣捉弄我一把？

    我試著去撥打玉兒的手機，電話里提示說該用戶不在服務區。連著撥打了幾次，終于狠狠把電話砸去對面的墻上。

    電話裂開，順著墻壁飛往不同的方向。

    我知道電話隨時可以再買，新上市的手機有好幾款，正準備最近抽空去看一看?？墒怯駜耗?？無論我再買一部怎樣性能卓越的電話，都找不回通向她的那個號碼了！

    執子之手，那幺多雙美麗的小手，我好想都能抓住不放啊。

    人有時會不知足，我應該很快樂了，為什幺還在貪心得到的東西？

    我現在就已經傷心難過，開始在想玉兒了。

    可是，怎幺才能告訴她，我不知道。

    故事只有在結尾的時候，才記起來開始，可惜當想起開始的那一幕，這故事已經是上一篇故事了。