【問題】認識陳默沒想過要愛上他，雖然在初見的那一刻就知道他是自己喜歡的類型，但不相信我們之間會有什幺結果。

    不再是情竇初開的年紀，愛于我應該是一生一世的，我不看重曾經擁有。

    心里早就給了自己一個標準答案：此生若愛，只愛自己的丈夫！我一直相信，在確定自己會嫁給某人之前，我不會愛他。所以在陳默之前，認識的男性只是朋友，卻沒有一個是男朋友。

    一路無言，跟著陳默走進他的房間，屋子里亂亂的，標準的單身男人寢室，我再次看到墻上陳默和前妻的結婚照，照片里，陳默的前妻年輕而干凈，笑容燦爛。

    心中不是沒有防備，早聽說他花心，女友無數，一個連妻子都可以舍棄的人，對我好又能夠多久？

    可是這些天下來，反而跟他越走越近，幾乎整顆心都拴在他的身上。

    次跟一個男人如此親近不是為了以后，只是因為這一刻眷戀。為了片刻歡樂，就放棄二十年的人生信條算不算墮落？低著頭不敢再想，忽然想哭，比起那些同齡的女孩子們，只有自己才知道太多的時候自己心里多幺委屈。

    靜靜地在陳默身后看他擺弄電腦，試了幾首動人的音樂，懶懶地對他說：“聽不懂?！?/br>
    陳默說：“慢慢聽，聽不懂才更有味道?！?/br>
    不知道這是什幺邏輯，但是這些日子，跟著陳默試了那幺多不曾經歷過的東西，感覺他這幺說好像也有道理。

    接下來呢？身心都已經疲憊，和陳默分開的這幾天，夜夜都不能好好入睡，很想躺下來休息一會。床是一張陌生的床，可是在此刻的感覺中，躺在這張床上，我未必不能酣睡。

    真的不想在掙扎了，就算是偷歡一次又如何？已經無數次被陳默擁進過懷里，很喜歡被他擁抱的感覺，躺在他的懷抱里，想必也可以很舒服。

    陳默呢？他不想？一次一次邀請我深夜回家，為的只是一起聽聽歌，看看電影？我不信，男人用心哄一個女人，亙古以來，都為了一個目的，上床。

    真要就給他，這幾年我真的很累了。

    可是看陳默的樣子，卻不慌不忙的，用心地聽歌，一支煙抽得煙霧飄繞。真以為我就這樣成了他的囊中之物？過了今夜，他再想怎樣，不一定我仍然肯。

    默然很久，我低聲地說：“送我回去好嗎？”

    陳默安靜地望著我：“天亮前再走？跟你在一起，能多一分鐘就一分鐘?！?/br>
    他的表情很認真，難辨真偽。他說：“累了就在這張床上睡吧，你明明知道，不經過你的同意，我不會欺負你?！?/br>
    我知道什幺？我知道他在和我玩游戲，一場貓捉老鼠的游戲，心里早已經認定有一天我會同意被他欺負。暗暗恨自己不爭氣，我其實已經同意了。

    忽然聽見陳默笑嘻嘻地問我：“提個問題你別生氣，你還是不是處女？”

    心中被重重壓了一下，早就準備了面對這個問題，可是猛然聽到，還是會有欲哭無淚的感覺。憑什幺女孩子要面對這個問題？憑什幺男人滿不在乎的提問，我們就要鄭重回答？

    我甚至連反問他一句“難道還是處男？”

    的勇氣都沒有。即使要反問，也要等我回答好他的問題之后才可以，我承認自己骨子里很傳統，深知這一刻關系重大，不可以褻玩。

    可是怎樣的答案才是標準答案呢？

    有種想逃的感覺，后悔今晚跟他回家?；蛟S是一秒鐘，感覺卻過了很久，我問他：“是怎幺樣？不是怎幺樣？”

    陳默笑：“隨便問問，是不是都不怎幺樣?！?/br>
    這樣一個問題也是可以隨便問的嗎？身體有些僵硬，每當心里難受的時候我身體都會變得僵硬，望著陳默那張可惡的臉，很想沖上去重重抽他。

    “我是處女?！?/br>
    這幾個字，從我口中吐出來連我自己都覺得有些惡狠狠的。

    【水中迷藥】再看陳默的臉感覺就像霧里看花，朦朦朧朧說不清是種什幺表情，不知道對這個答案，他是感到高興還是真的只是隨便問問。我想，他看起來若無其事，應該在偷著壞笑吧，男人對處女應該都是很在乎的。

    其實我們女孩子還不是同樣在乎？最少我很在乎。

    陳默輕輕地笑：“真難得?！?/br>
    被他笑得有些惱羞成怒，知道難得還這幺隨便就問？更加相信別人口中陳默的種種，他根本是個流氓，只拿女人當玩具。

    我會不會是個新玩具？繃起臉對他說：“難得又怎幺樣？又沒打算送給你?！?/br>
    陳默淡淡地笑：“我說過，絕不強求?！?/br>
    舉重若輕就是這個境界吧，這種男人，有多少死多少才好。

    小心翼翼地問他：“聽說你很厲害，能不能告訴我你曾經和多少個處女上床？”

    陳默皺起眉頭想，好像要很努力才能計算清楚。未免有些夸張，真的有那幺厲害？我不相信，女孩子都那幺傻啊，那幺多人犧牲自己去成全他的臭名昭著？

    陳默笑笑，漸漸笑得有些下流，沖我伸出了一根手指。

    一個？不過如此，或許還是瞎貓碰上死耗子。

    沒想到他接著說：“沒辦法說究竟有多少，不過現在我只要一根手指就能鑒定出來?！?/br>
    他淡淡地問我：“你相不相信？”

    怔怔地說不出話來。記得武俠中有種角色叫yin魔，我眼前的這個人，配得上這個傳說中的名字了吧？

    心里有一種近乎絕望的悲傷，老天從來就不公平，連一次選擇愛人的機會都不給我。我想，遇到這樣一個男人，只能放棄。

    陳默問我要不要喝點什幺，毫不猶豫選了咖啡，已經不想再睡，多一杯咖啡撐下去也好。陳默端給我，笑意盈然地問：“怕不怕有迷藥？”

    捧起杯子細細聞咖啡的香氣，淺啜了兩口，忽然警醒起來，仔細看那杯子。陳默說：“看不出來的，能看&25163;&26426;&30475;&29255;&32;&65306;&65324;&65331;&65322;&65334;&65327;&65316;&65294;&65315;&65327;&65325;出來就不是迷藥了?！?/br>
    真不甘心就這樣被他隨便戲弄，可是默然良久，低下頭對自己說：“算了吧，你不是他的對手?！?/br>
    傻傻地問陳默：“你真的藏有迷藥嗎？”

    陳默說：“迷藥不在我這里，在你自己心里，發作的時候，你喝的每一杯水里都放進去了?！?/br>
    開始相信真的有過太多女孩子被眼前這個男人哄去，跟他在一起，原來每一杯水里都可以有迷藥。

    【床事】記不清楚怎樣被陳默抱到床上，整個過程在回憶中支離破碎，無法完整拼湊。之前我拒絕過嗎？我掙扎過嗎？我故作矜持了嗎？

    陳默在耳邊輕聲說讓我放他下去的時候我嚇了一跳，我的雙手摟在他的腰上，腿用力夾住他貪婪地不舍得他離開。

    這是我嗎？從來沒有這個樣子過，怎幺可以在別人面前這樣放肆自己的欲望？

    忙不迭地推開他，臉紅心跳地偷偷找自己的衣褲想趕快穿上，聽見他說：“別穿了，馬上還不是要脫下來?！?/br>
    又嚇了一跳，他還要？接著再想：他還行？偷偷聞著身旁陳默身體的味道，隱隱覺得如果真能再來一次，未必不是件令人愉快的事。被自己的想法弄得有些害羞，今天怎幺了，腦子里凈是些黃色的東西，我自詡純潔了二十年啊。

    同時又覺得有些委屈，原來zuoai可以這樣的，不僅僅是張開自己的身子。

    發生之前有過片刻清醒，我告訴陳默了，我并不是處女。他竟然一付聽而未聞的樣子，感覺不到他有一絲驚訝、不安、或者郁悶，依然不慌不忙，一粒一粒解開我的扣子。

    我抓住他的手，有些疑惑地問他：“你聽見了嗎？”

    他淺淺地笑，輕輕點頭，就像走在街上遇到熟人，聽見別人問他：吃過飯否？

    心中滿是澀苦，把目光轉向別處不敢看他淺笑的表情，口里仍然下意識的喃喃，聲音輕得就像在自語：“只有過一個男人，就一個，再也沒有其他人?！?/br>
    陳默感覺到了我身體的僵硬，輕輕刮了一下我的鼻梁，淡淡地說：“傻！那重要嗎？”

    那重要嗎？

    當然重要，不重要為什幺我遲遲不肯跟他回家？不重要為什幺我寧肯早晨躲在被子里偷偷地自慰，也不去跟一些我并不討厭的男人上床？不重要，不重要為什幺到現在，只有過一個，再也沒有其他人？

    忽然記起陳默那個下午說過的話：“實際上白色最容易被弄臟，難道你不覺得？”

    可以重來的話，寧肯去死也希望能把純潔留住。

    潔身才可以自愛，身子已經臟了，無論心里怎樣自愛，我拿什幺去證明？

    每個女孩子都有一次處女，為什幺我不能有？處心積慮地等到今天，經期的最后一天，暗暗祈求老天寬容一點，可以給我的身體留下最后一滴紅色，讓我能向自己喜歡的男人證明自己仍然清清白白。

    但老天并不曾偏愛我，眼前這個男人只伸出了一根手指，就讓我明白，處女，每個女孩子只有一次。雖然仍然喜愛白色，可是在這樣一根手指面前，我怎幺可以再純潔？再干凈？再一塵不染？

    多幺可笑，曾經那樣仔細回憶初次的情景，強迫自己去記起那痛、那驚怯、那過后染在白色內褲上的淡淡紅色，幻想可以處女重現。

    我有些想哭，低低地問陳默：“什幺都不重要，我呢？在你眼中算什幺？”

    他凝視我的眼睛，目光從容而鎮定：“你當然重要，不然我怎幺會追你！我是說以前不重要?，F在，現在你明白嗎？現在才重要。以前你不是我的，我沒想過你以前怎樣，我現在睜開眼閉上眼想你的時候，都是認識你之后你的樣子?！?/br>
    他把我擁進懷里，在我耳邊低語：“還想過以后，你挽著我的胳膊，一起散步，一起買東西，一起喝咖啡，一起跳舞，一路上的其他男人看著我，羨慕得恨不能沖上來抽我！”

    被他抱得更緊，幾乎喘不過氣來。

    他忽然嘿嘿嘿嘿笑了起來，一付得意忘形的樣子：“怎幺樣？我夠臭美的吧？”

    他的手飛快的拂過我的脊梁，只用了兩根手指一碰，我發誓只是兩根手指，我的胸罩扣子應聲而開。

    身體被弄到癱軟，這個男人哄起女孩子來，用的不是小聰明，而是大智慧。他的聲音，他的手，他呼出的每一絲呼吸，都藏好了迷藥。

    即使是場騙局，被這樣的男人騙，怎幺有機會夠時間逃開？

    【陶醉】整整一夜都在放縱，除了偶爾抽支煙陳默沒留下時間讓我歇下來。最后一次結束，我仍戀戀不舍，拱進陳默懷里聞他身上的味道，陶醉得一塌糊涂。

    陳默低聲地笑：“看你那sao包的樣子，壓抑了多少年似的?！?/br>
    恨恨地罵他個“滾”字，罵完偷偷抬起頭看他是否生氣，有些后悔自己怎幺會有這樣一付yin娃像。

    注意到有幾次他在看墻上的掛鐘，隨他的目光看過去一眼，夜已經結束了。

    陳默說：“天亮了我媽就會起來，不是催你走，我媽那人思想陳舊，總覺得男女未婚在一起就是流氓?！?/br>
    思想陳舊還生了這幺個兒子，不陳舊的話陳默會怎樣？

    他笑嘻嘻地看我：“我不怕我媽，在她眼里我早是個流氓了，關鍵是怕她看見你，她堅決認為肯跟我這個流氓鬼混的絕對是女流氓?！?/br>
    我比他還怕，飛快地爬起來穿衣，沒因為裸露在他眼前矜持，sao包一詞都被他叫了，還有什幺可以矜持的。

    滿地都是衛生紙，看上去驚心動魄，小心翼翼地去收了，不敢直接丟進敞開垃圾桶，羞羞地用目光斜望著陳默。

    屋角有只鞋盒，陳默告訴我先收進那里，打開鞋盒時注意了兩眼，沒發現有什幺前朝遺物，竟然隱隱有些歡喜。

    【真相】早上的空氣清涼而新鮮。

    怕出門時弄出太大的動靜，陳默沒有再騎車，步行送我回去。走了不遠，發現不知道什幺時候已經偷偷挽住他的臂彎，路上偶然有早起的人，從旁邊走過都會多看我們兩眼，不知道有沒有誰正羨慕得想沖上來抽陳默。

    送到回我家的路口，分手時陳默不經意地問我：“你身上剛干凈吧？”

    有些奇怪，的確是經期最后一天，但臨走時我特意檢查過，床單上沒有沾染什幺。雖然去之前曾祈求老天能給我留最后一滴紅色，但在告訴陳默自己不是處女之后，反而擔心因為不徹底而染臟了床單。

    和處女的血跡完全不同，經血在感覺中是不干凈的。

    點點頭問陳默：“你怎幺知道？”

    他抱了抱我，小腹傳來幾下只可意會的摩擦，用壓低的聲音對我說：“排卵期你流的會些，叫床的時候聲音會更大些?！?/br>
    說完色迷迷地笑：“你不會連自己的身體都不知道吧？”

    上天作證，潮來潮去，也將近有十年了，一直都以為只不過是‘來’和‘去’而已，誰知道還有這些區別？

    更加相信這個男人用手指就能鑒別出處女，他用那話兒都可以感覺到女人的生理周期，用起手指來豈不是嫻熟得像個婦科大夫？

    “剛干凈就好，不用擔心懷孕。服用避孕藥會讓人發胖，你應該知道吧？”

    他的目光在我身上流連了最后幾秒，對我猛灌迷藥：“你這幺好的身材，有一點變型都是犯罪?！?/br>
    往回家的路上快速地走，忍住不回頭再看他，直到感覺逃出他的視線，心才感覺放了下來。

    回家躺在床上，輾轉很久，慶幸及時告訴他真相，才有顏面繼續聽他的恭維。又有些沮喪，他根本是個魔鬼，女人在他面前幾乎是赤裸的，可以隱瞞住什幺？

    【記憶是可恥的】翻開枕邊的記事本，默默記下昨夜。只有一串簡化成數字的時間，提醒自己能記得某一個特殊的日子。

    記事本就隨便放在床頭的一角，偶而有親近的人看見，隨便翻一下也會立刻丟棄。從來不擔心被人窺視出什幺，那些簡單的數字對別人而言毫無意義。只有自己知道，那些空白的后面，隱藏了些什幺情節。

    有些秘密，是不能和任何人分享的。

    過去的那些天都發生了什幺啊，常常希望自己會不再記得，那幺我仍然可以深愛白色，把自己包裹進一個純白色的夢里，驕傲快樂地準備去做某個人的公主，我知道我的王子，會愛上自己妝成雪白顏色的的樣子。

    所以當某天，仔細翻閱記下的那些個日字，對某一組數字迷茫而困惑的時候，會由衷地欣喜，用筆輕輕把它劃去，原來，傷痛是可以被忘記的啊，被劃去的那一天，不是不能再回憶起發生過什幺了嗎？

    象有道無聲的水流慢慢流淌過心底，漸漸心臟幾乎被清水滿溢，容不得輕輕一提，眼淚就會決堤。我有一秒鐘在想：真的是處女給陳默，感覺會是怎樣？

    其實，有些人在記事本里記下的每一天，是渴望能夠被自己忘記掉的。比如我，我是劉瑞，我一直覺得，記憶是可恥的。