在十八，二十五，和三十歲的時候，我分別錯過了本可與之相守一生的姑娘。她們的名字分別是阿喜，阿靚，和舒茜。到了這個忘事的年紀，我已經快記不得她們的全名，只是她們的容貌還像鮮活的油畫一樣，掛在我腦海中久久不肯退場。

    在同她們三人擦肩而過之后，并且在遇見她們之間的那間隙，我的生活陷入了無限的混亂，整個人沒有方向。我不明白到底要為什么而活，人生頓時失去了意義。我持續沉淪著，企圖找到生活的出口，只是每每并不能如意，到頭來只能撞個頭破血流。

    在那些淪喪的日子里，我想賦予人生意義?？傻筋^來只好用欲望來麻痹自己，活得像一頭牲畜，在茫茫人海中搜尋著自己的獵物。我同她們有時能處上一兩個月，可更多的時候在一夜的歡娛之后便草草收場，之后不再相見。她們從未向我要過電話號碼，我也從來不留她們的聯系方式。我們就像寒冷冰地里的陌路人，脫光了衣服只為互相取暖。我們彼此間沒有情感，甚至在zuoai的時候也是機械般的，讓高潮快快地到來，這樣我們就能更早地說再見。

    有時，和剛剛認識的女人光著身子躺在床上，我會久久不能入眠。真想當時一個巴掌打在她們的臉上，令她們從夢中驚醒，然后將她們趕出我的公寓，好讓我安然入睡。但是最后我還是下不去手，只好持續地折磨著自己，讓自己在失眠中耗盡夜晚的時光。

    也許有人會問，既然陌生女人會給我帶來失眠的苦惱，那為何不如自己寡居于居室之中，與外界不再聯系？這個問題真的很幼稚。答案很簡單，那就是比起需要空氣，我更需要感受女人的rou體。她們光滑的皮膚，堅挺的胸部，和濕潤的下體，能帶給我短暫的興奮和快樂。和她們交合的時候，我能感覺到世界的時鐘突然放慢了腳步，世間剩余的一切都變得不再重要。和陌生人的第一次性愛總有這種力量，可以將我從現實世界中抽離出來，讓我棲息在云端，享受著這傲立于世的優越感。

    時不時地，當厭倦了這種不斷重復的生活，我也想過讓自己從痛苦中解脫出來，徹底了解這紛繁復雜的一切。關上窗戶，打開煤氣，再吞下一瓶安眠藥；或者喝上幾口伏特加，爬上一座高樓，從樓頂墜落。我有想過好幾種結束自己生命的辦法。我想離開這個世界，因為這世界上除了阿喜，阿靚，和舒茜，再也沒有我所牽掛的人。我和這個世界沒有任何牽連，而那三個女人卻分別躺在不同男人的懷里，或喜或悲地過著每一天。

    我有說走就走的一切動機和條件，唯一阻止我終結生命的是胸中那貧瘠的勇氣。我是個懦夫，沒有勇氣做任何決定，既不敢離開人世，也不敢洗心革面開始新生。我知道如果能再次和阿喜，阿靚，或是舒茜相見，我也許能通過我的真情挽回她們的心，讓她們拋下現有的生活，和我重新開始一段戀情。也許那樣是理想的，也只有那樣我的靈魂才能被拯救?？墒俏覅s缺少和她們再次相見的勇氣，于是，我選擇繼續迷失在rou欲里，繼續地淪喪，在毫無意義的偽裝和逢場作戲中，荒廢掉了這本該珍貴稀罕的一生。

    在過去七十多年的人生中，只有在真正愛一個人的時候，我的生命還算是有所意義。其余的那些時光，我的所作所為只不過是為了填滿秒針每兩跳之間的間隙。我是一個罪人，該為了被自己糟蹋的人生而遭受應有的審判。也許一生的孤獨是對我最恰當的判決，或是我應該被流放，去一個了無人煙的地方，天天在后悔和自責中度過，不與任何人聯系。但是命運待我還算寬容，甚至是仁慈的，周圍的人都在不斷原諒著我，滋長我的戾氣。而我卻對他們的善心不以為意，任性地我行我素，不停地傷害著關心我的人的那一顆顆心。

    我想去理解我的生活，我這一生所經歷的一切，想知道我到底是怎么浪費了這世上最為寶貴的財富—人的生命。我想把我所知道的一切都記錄下來，以此來理清腦中繁雜的思緒和瑣碎的記憶。我想向你講述我的一生，讓你了解到我所經歷的所有愛與恨，以及其他形形色色的情感經歷。我想告訴你我的童年，我的成長史，還有發生在我和阿喜，阿靚，以及舒茜身上的故事。

    愛是一個可以橫跨生死的維度，我希望，當我即將離開人世的那一天，這里頭所包含的一行行文字能作為我對所有和我生活有交集的人的懺悔錄，為我的所作所為來贖罪，并希望它能多留在這世間一會兒，不讓時間過早地帶走我所有的記憶。