所以想起他的時候啊，心里充斥著想要和這個人永遠形同陌路的感覺，想要從沒認識過他..

    畢竟，這段自我感動的行為，對我來說。

    對不起，我是說，我在那時候，太像個傻逼了。

    那之后我沒再玩過ds或是sm，說不上是什么受傷了心累了這種矯情的理由，而是，你懂的吧...

    ——有些時候人毫無防備毫無雜質地愛上另一個人，卻既沒得到對方的心，也沒得到他謙遜的婉拒，在那時候，人第一反應或許不是不甘心，而是，發自心底的，自我羞愧。

    我羞于面對那段短暫的自我感動，所以自然而然地放棄了本不熱衷的dssm。

    之后就是熟悉的，和顧以安度過了平淡無比的兩年，現在遇見顧修。

    說起來還真是好笑，從前的時候我和那位sub每次玩完躺在床上，他都會說起他曾經做雇傭兵在中東打仗的事情，說等以后老了也想回到中東，那時我就想，以后也要和他一起去中東，雇傭兵和醫生不是絕配嗎。

    那樣的生活還真是，和顧以安一起的生活與那樣的憧憬激烈地在戰火中穿梭的生活是不能比較的。

    我那時候多向往。

    以至于和顧以安一起度過的時間都充滿了空虛的煎熬。

    可現在呢，遇到顧修之后，僅僅是推輪椅的短暫時刻，我卻愛上了另一種生活，表面平平無奇，心里卻無時無刻不想著，即使沒有戰火的烘托，我也感受到對顧修的感情沖破胸膛。

    對，就是這樣，在安靜的走廊上，泛潮的地板整塊翹起，平坦又不平坦，輪椅軋在上面發出的美妙聲音。

    比聽著戰火好多了，不是嗎？

    ——即使早就不愛那位了，我還是忍不住這樣比較著。

    就像是和自己較勁一樣。

    總算是不僅僅忘掉，而是終于有中意的人足以覆蓋住那段記憶了。

    不過啊——

    我現在，有點害怕了。

    民間俗傳崴腳過一次就會經常崴腳，即使自己異常小心，可就像地面有記憶一樣，總是會對崴過腳的人第二次下手。

    根據我這個醫生來說，這個俗傳不無道理。

    同理，我也好怕、

    重蹈覆轍啊。

    雖說顧修不是會為了錢的人，可是為了別的呢？

    他想擺脫我，并不想和我結婚，他陰晴不定，時而冷漠時而暴躁...

    可是...

    忍不住要付出啊。

    總覺得結局會有所不同。

    清澈又脆弱的人，無論是身體還是心靈都敏感得讓人想要仔細呵護啊。

    和那位是不一樣的。

    顧修，和他，是不一樣的。

    終于。

    暫時忘掉了驟然聽到′慕殘′的不快——不快的來源是，畢竟′慕殘′這個詞就像讓那個人和顧修擁有了共同點一樣，讓我瞬間頹廢又絕望起來。

    在清晨的亮色快要從窗戶染到天花板的時候，我還算輕松地拉起被子入睡。

    花費了很長時間去考慮那個人和過去的事情，很..沒有意義。

    但總是沒法阻止。

    幸好，漸漸可以阻止。

    再次醒來的時候，一切都和入睡的時候一樣——我是說，連整棟房子都安靜得沒有任何聲音。

    我穿著睡衣出去，向樓下的客廳和餐廳望了望，沒人。

    顧修的房門還關著，我敲敲門，“顧先生，”

    并沒有顧修的聲音從里面傳來。