有個作家說的不錯，身為女人是個陷阱。

    這陷阱不僅僅在于陷阱本身，還在于，當你意識到這是一個陷阱，這一想法正使你陷入更深的陷阱。

    我最初意識到第一點是在我還很小的時候。

    我的父親身材魁梧，母親柔弱而有些逆來順受。聽起來就不是穩定又安全的童年。

    或許并非這樣，我無法對愉快的部分忽略不計——這里僅僅是避之不談，我只說造成我發現陷阱的那些并不快樂的部分。

    集中于小學的時候，包括了第一本種馬男小黃書，被下流的男生摸屁股不知道躲開，以及被成年男人拽到緊閉的房間里氣勢壓迫。

    這些讓我發現這個陷阱。不是當下就發現，而是后知后覺地發現。

    身為女人是個陷阱。

    我所認識到的男女性愛，對于男人來說是一個溫暖濕熱的容器，抽插包裹著達到快感。

    他們可以選擇把yinjing插在任何一個女人的yindao，甚至可以選擇插在男人的身體里。

    只要是火熱的、濕潤的摩擦，都會讓他們達到高潮。

    他們快樂地擁吻著身下的人，然后抽身離去。

    或許很多并非這樣，但我的認識里，只有這樣。

    我因此害怕正常的性交模式，有一段時間甚至害怕男人發熱脹大的性器。

    我忘記在哪里看過類似陽具主義之類的話，我想我或許是在潛意識里認可著陽具的強大，如同男人的yinjing就像能夠主宰女性的工具，能夠挑起女性的生活，能夠刺穿女性的身體一樣。

    在潛意識里認可著，所以更加害怕，所以才痛斥男性濫交和抽身離開的行為。

    或許和女性主義有異曲同工之處，因為知道男性生理上確實比女性強大，所以才主張平等。

    ——不過又不一樣，女性主義在為女性平權，我在說什么呢？為誰呢？

    為女人的yindao嗎？

    真是無禮。

    “還是省省吧？”朋友問我，“難道你沒有感覺嗎？在想到被男人插的時候不會流水嗎？”

    我拿著手機在超市推著購物車——這也是我非常疑惑的問題，可是就是，“不會啊?！?/br>
    “什么不會？”超市門口幫忙推購物車的服務人員？嗯應該管他叫什么？推車員？隨便吧。

    他大概以為我在對他說話，口罩上方的桃花眼沖我眨了眨。

    我有點被吸引，可隨即又用冷漠掩飾著害怕，“我在打電話?！?/br>
    “抱歉，美女?！泵琅菍φl都講的，我沒在意。

    “你剛剛在跟誰說話？”我朋友問我。

    “我在超市里?！边@樣解釋似乎更方便一些。

    這是第一個陷阱，也是陷阱本身——女人的yindao之于女人，是一個陷阱。

    ?

    在我和朋友分享之前，在這個陷阱還沒被我發現完全的時候，我曾經喜歡過一個女人。

    由于對插入非?？謶?，加上一些其他的原因，我想到如果交往的人是一個女人，可能我就不會害怕了。

    因為無論是否平等，我們都一定平等——她沒有長一根yinjing，我也沒有。

    所以和女人交往聽起來就非常安全，好像又非常脫俗，一切都顯得合乎道理。

    我為她牽動心神，首先是因為身體。

    她長著一張堅毅的臉，像是刀刻的瘦削棱角，可皮膚卻有女人的吹彈可破和柔軟的感覺。她的下半身更可以稱為一個女人，尤其是與瘦削的臉形成反差的肥大的屁股。

    抱歉...我有時候對rou體的評價和關注點總是粗魯得像一個男人——但我可以保證我沒有性別認知障礙。

    ——或許這也算是陷阱之一嗎？連粗魯這種詞匯都是必須與男人掛鉤。誰也不會說某某粗魯得像一個女人。

    可作為女人，我竟然渴望著這樣下意識的聯想詞匯呢。

    回到正題，關于那個女人的下體，豐滿又有著肌rou的線條。

    我看見她下半身的時候，想起一句老話。

    大屁股的女人好生養。

    也不知道她以后要為誰生養。

    出于內心里認定的對被男人插入這件事的恐懼，我在喜歡著她的時候自我催眠自己是個同性戀。

    喜歡她的感情很熱烈，非常熱烈，那熱烈足以把我自己烤化了再凝固在她的心臟上。

    我愿包裹著她。不，我們相互包裹。

    她身上的反差感也令我沉迷，非常的沉迷。

    我喜歡著反差感，可能是從她開始，也可能是從她才讓我發現這一點。

    比如她的臉和她的屁股，或是她淡漠的表情和在床上時酡紅的雙頰，再或者她如男人般的工作能力和莫名虛弱的身體。

    但后來我們還是分手了，因為各種各樣的原因。

    她說我的感情太淡漠，思維也太偏激。她要保持理智，要積極生活，所以不能再和我在一起。

    我聳聳肩，“好吧?！?/br>
    我哭了，但又沒完全哭。她走了之后我只是沖著空曠的天花板干嚎著，好不容易才擠出兩滴生理淚水。

    我很傷心，但哭不出來，可能如她所說，我真是淡漠極了。

    可我仍沒停下，我繼續干嚎著。

    從愛人離開的情緒，演變成我該歸向誰的懷抱？演變成我在性與愛里的又一重大迷失——連女人都不可以，我還將要投向誰呢？

    “不是只有她一個女人啊?！蔽遗笥颜f。

    難題又來了——問題就在于，我只是自我催眠自己是個同性戀，可事實上不是，我對大部分女人都無法提起興趣。

    對女性這一性別的內在性征比如溫柔甜美可愛等等，沒有興趣。

    女性不是我的性向。

    所以真的是有性向的存在的，盡管它可能區分時期，在某一個特定的時段對某一類人感性趣，想找一個類似的伴侶。這是性向管的事。

    可愛情似乎并不完全一樣，畢竟我本來對女人無感，但愛上了她。

    性向之外，更能體現愛情之深。

    “所以說吧，你果然還是對男人感興趣吧？”

    我搖搖頭，“可能是吧?！?/br>
    我陷入更深的陷阱。

    ?我對男性確實有更大的興趣，包括興趣和性趣。

    可一想到他們的yinjing將要插入我的yindao，我就覺得渾身戰栗。

    非?？謶?，從腳底開始發麻。

    衣冠整齊的女人，干什么非要在床上淪為yin獸呢？披頭散發地被沖撞，發絲被汗液沾濕在身上，yindao隨著男人的抽插被撐出不該有的寬闊。

    我后來診斷出心境障礙。偶然聽說過一些抑郁癥患者的性欲會極低，抗抑郁的藥物同樣不利于性欲的高漲。

    我于是想是不是我一直有心境障礙，才讓我始終不想被男人插入呢？

    可是當我把對象換成女人，就沒有一點類似這樣的抵觸。

    我自己自慰的時候，也可以通過刺激陰蒂達到性高潮。

    唯獨對于男人的yinjing插進來，非?？謶?。

    特別恐懼。

    朋友有時候給我分享一些關于男人性器官的有趣的知識，比如調查顯示男人勃起之后的平均長度也不過某某厘米，她給我比劃著，“也不過這么長啊，而且又細！”

    我確實能把它當一個笑話看待，并且忍不住在公眾場合勾起嘴角。

    “美女，車！”又是那個桃花眼。

    我看了他一眼就收回了笑容，直接推走了另一輛車。

    他卻好像可憐兮兮地低下頭似的。他可憐什么呢？長了幾把的男人。

    可是...我不由自主地回頭看他，桃花眼委屈地垂下，睫毛輕輕撲閃著，好像一只大狗狗啊...

    “喂，聽到了嗎？你一般不會運氣那么好遇到大rou男的！連大衛的rou都非常平均呢！”

    “聽到了聽到了?！蔽倚χ卮?，心里仍然忍不住回想那雙桃花眼。

    那么可憐，在想什么呢？

    我的憐憫心似乎非常泛濫，對該心疼的心疼，對很多人故意擺出的惹人心疼的假神態也無法置之不理，甚至還因此導致過差點被男人拉到床上強干的事情。

    “不是不想被插入嗎？還上這種當！”那次之后朋友這么跟我說，“你下次就這么想，他們擺出那副樣子是為了cao女人，苦于自己的幾把無法插到女人的xue里！”

    我回憶起來覺得好笑，就把這個分享給電話另一端的她，——于是暫時忘了那雙桃花眼了。

    ?

    我似乎真的有針對男性的插入障礙，但性向本身又確實是男性。

    難道要我再去找一個像她一樣讓我產生深刻愛情的女人嗎？

    似乎太難了。

    我一個人走在街上閑逛著，不知不覺竟然去醫院掛了個號。

    “生殖器－盆腔痛/插入障礙，”中年醫生看向我，“有過性經歷嗎？”

    我點點頭。

    “也有過插入經歷？”他問。

    我覺得非常無禮，但也只能點點頭，“和女性伴侶有過，沒有和男人做過?！?/br>
    我覺得自己已經說得夠明確了。

    “就是說沒有被男人插入過...”

    我打斷了他，實在不喜歡插入這個字眼，“然后呢？應該怎么辦呢？”

    他看上去有點意猶未盡，但還是適宜地轉移了話題，“...現在比較普遍的是通過放松訓練解除女性yindao肌rou的自主性緊縮?！?/br>
    “我沒有緊縮感，只是拒絕男性的插入?！?/br>
    “嗯...那你這個不叫病吧，你可能只是對第一次太恐懼了吧？”他竟然推翻了剛才的論斷。

    我皺了皺眉，“我說了，我和女人有過第一次?！?/br>
    “那你就是個同性戀！沒事來看什么??！”

    我好像反駁的太頻繁了，可是那都是事實啊。

    我離開了診室。

    算了，我指望他說些什么呢？給我指一條明路嗎？

    說不準只是矯情吧。我太矯情了？才恐懼男人的插入。

    在快出醫院的時候，我突然想起那雙桃花眼。

    “美女！”有個帶針織帽的男人突然拽住我。

    “你...？”我認出是他，這次沒再冷漠著看他，而是反手拽住他就出了醫院。

    “誒？等等...”

    他應該不是來醫院看什么要緊的病吧。

    “你有認識的人住院嗎？”我問。

    “沒沒有啊?！?/br>
    “跟我回家一趟再來可以嗎？”

    他點了點頭，露出讓人愉悅的狗狗表情。

    ?

    “你有女朋友嗎？”我把他推到床上。

    “沒沒有...”

    “怎么什么都沒有？”我笑了笑，把上衣脫掉，只穿著內衣貼在他身上，“那你現在有了?！?/br>
    我抑制著讓自己別去想可怕的陽具主義。

    我抑制著自己。

    “美女，這樣是不是對你不太好...”他松松地握住我的手，“你抖得很厲害...”

    我這才注意到自己的手一直在顫抖著。

    “別哭?！鄙硐碌哪腥藫崦衔业哪?，明明是在安慰我，自己卻還帶著一副可憐的表情，“別哭?！?/br>
    我破罐破摔地趴在他懷里，安靜著，沉默著。

    周圍的空氣被無言蒸得干燥，又被淚水熏得濕潤起來。

    “有...有什么我可以幫你的嗎？”男人小心翼翼地開口。

    我收了淚，重新想要試試，“把褲子脫掉?！蔽覐乃砩掀饋?。

    他脫掉自己的外褲，只有一條有點寬松的內褲掛在腰際，胯下似乎不太明顯。

    非常瘦弱的軀體，我突然不那么害怕了——或許還沒我的力氣大呢。

    “還要脫嗎？”他把目光偏開，盯著我房間的角落。

    “你覺得委屈嗎？”我抬起他的臉，“你在委屈什么？你到底愿不愿意？”

    男人的下巴非常瘦，像他的身體一樣——沒有任何反差，我卻覺得滿意。

    臉色可憐又帶著奇怪的堅持，“愿意...”

    “你不想脫可以不...”

    我話還沒說完他就自己把內褲脫下來，沒有任何男性的生殖器的腥臊味，反倒帶著一股清新的皂香。

    “你...”

    “你也想看我的笑話嗎...”他說，帶著一點委屈的意味。

    我的目光下移，看到了他腿間的東西，長度和直徑都有了，可就是...癱軟在那里。

    我的恐懼限于勃起的陽具嗎？我此刻全都忘掉了——限不限于我都不記得了，因為我竟然用手撫摸上他的幾把。

    “你是去看這個的嗎？”我忍不住把它裹在手里搓揉了幾下，竟然沒有任何抵觸感。

    或許要先對yinjing本身脫敏嗎？

    他別開臉點點頭，“你...不覺得惡心嗎？”

    我感受到手里的東西有一點溫度提升，甚至隱隱有變大的趨勢。

    “不覺得，”我說，“我很害怕勃起的?！?/br>
    這句話似乎抑制了它的鼓脹，像是萎掉一樣又癱軟下來。

    我抬頭看他，“抱歉，但是...”

    “沒關系?！彼麚屜日f，甚至還笑了笑，委屈的表情淡了很多呢。

    ?

    從那以后我們一直保持著這樣的關系。

    我跟他說了很多我的事情，也說了一些我的困惑——為什么會對男人的插入那么恐懼？為什么都這樣竟然不是一個同性戀呢？

    他把我抱在懷里，輕輕順著我的頭發，“每個人都是不一樣的，這又有什么關系呢？”

    他有時候會用手或嘴幫我，我掂著他的幾把在手里揉弄，“醫生怎么說？”

    他的眼神有些閃躲，“醫生說短時間不會好轉?！?/br>
    可是我分明感受到手里的幾把在變大和硬挺起來啊，難道是我的感官出了差錯嗎？

    直到終于有一天，他的幾把在我手里滲出yin液，頂端的小眼一點點往外吐著水，柱身也隨之勃起。

    他感受到了自己的變化，急忙躲開身子，拿起旁邊的褲子遮住自己的下身，“對不起！對不起！請不要看！不要害怕...！非常抱歉！”

    “我沒...”

    他著急地光腳踩在地上穿著褲子，我還沒說完他就踩到褲腳絆倒。

    我下床沖過去扶他，“好不容易治好的，讓你這么一嚇又得多長時間？”

    他羞赧地坐在地上，褲子還沒提好，能看見他還沒有萎掉的下身，我松了口氣。

    “你不害怕嗎？”他問，聲音有點顫抖。

    我沒回答他的問題，跟他一塊坐下，“哪摔著了？我給你揉揉?！?/br>
    “別...別了?！?/br>
    我把手伸到他的胯下握住，勃起之后的直徑真的非常驚人，“是這嗎？”

    他渾身痙攣了一下，嘴里竟然發出一聲膩人的呻吟。

    我心動了，竟然因為一個男人在勃起狀況下的呻吟。

    “我...對不起...”他睜開眼看向我，好看的桃花眼還是帶著點可憐的神色。

    我不想看見這樣的表情，湊近他的臉親了上去。

    我們從來沒有接過吻，可是在這樣的狀況下，我下意識就吻上了他的唇。

    嘴唇也像桃花，粉粉嫩嫩的。

    他睜開眼迷離地看著我，那表情動人到讓我忘記他的尺寸。

    ?

    那天晚上我很害怕，因為按照正常順序明天就是他把那樣的龐然大物放在我yindao里的時候了。

    在這些天的相處里，我覺得我對他產生了好感，而且由于他有陽痿的問題，讓我作為無法被男人插入的一個人下意識把他歸在我的陣營里。

    喜歡女人卻不能和她們性交，多可憐??！像我一樣。

    等等。那這些天我們在做什么呢？

    我摸他的下身，甚至后移到他的睪丸和會陰，舔過他的rutou，吻過他。

    他幫我舔過，也用手幫我解決，還在我的身體上留下過曖昧的痕跡。

    除了儀式一樣的插入聳腰射精尖叫，我們似乎都做過了。

    在這些過程里，我對他的幾把沒有任何恐懼，在我手里也是，勃起也是，我都沒感覺任何不適。

    畢竟在注視著的時候，yinjing比起我的身體只有小小一根，就算再長也不過小小一根而已，而且看上去柔軟又脆弱，讓人想要用手觸摸，或是koujiao都不為過。

    可一想到它要插入我的yindao里，我仍然會感覺害怕。

    我睜著眼睛，恐慌著明天的到來。

    第二天早上醒來的時候，整個人像是被車碾過一樣。

    我照了照鏡子，打定主意如果他今天說要進行最后一步，那我就用太累了來推脫。

    他那一天沒來。

    我發消息問他，他說有事。

    他在為我考慮嗎？還是想讓我說出諸如可以之類的話呢？再或者是，他在想什么解決方法嗎？

    再第二天的時候，他來了，似乎是跑著來的。

    我給他開門，他氣喘吁吁卻帶著高興的表情，“我...我知道..該怎么辦了！”

    他自覺地走到我的房間脫下衣服，光裸的屁股對著我，“不知道你能不能接受...但是我是洗干凈了的...”

    ...??！天哪...叫我插入他嗎？

    我意識到的時候覺得醍醐灌頂一樣，我怎么沒想到過呢？

    可同時——

    “我...”我忍不住捂住嘴巴，“可以嗎？”

    “沒有很可怕的，對吧？只要不放進去，你看，即使勃起你也不害怕的，是嗎？”他轉過來給我看他前面有點硬挺的幾把。

    我的手摸上去，火熱的溫度，“是啊，只要不放在里面我就不害怕啊，——你真的愿意嗎？可是好不容易治好...”

    我覺得這樣似乎不太公平，畢竟憑什么我自己不愿意被男人插入，就要讓他為我撅起屁股求cao呢？

    “真的...我愿意...”他看向我，一雙桃花眼眨呀眨的，真像是桃花一樣婉轉動人，“這算不算是性向之外的愛情呢...你對我，算是深刻的愛情嗎...？”

    豈止深刻？前任和我都是女人，沒有誰插誰一說——可他是男人，竟然愿意做到這樣。

    “是性向以內，但比以外更加深刻，因為你對我而言更加深刻，無與倫比...”

    ?

    或許從他把車推給我的時候，我就已經是他的陷阱了嗎？

    這也是身為女人，女人是陷阱嗎？

    ?

    所以陽具主義以后別再提了，對男人插入恐懼的話，借鑒一下，想想他們的屁股。

    性交不止定式而已。

    ?