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    我不知道雙相是不是都伴隨著執拗的心態。

    但我覺得我有。

    我的執拗似乎深入骨髓。

    有時候我自己也很驚訝，不敢置信那樣過激的話會由自己說出來。

    我媽說我執拗這一點是遺傳我爸，他執拗、又敏感，多疑，有時自大。

    我和我爸對起來的時候，基本上是惡毒至極的話相互沖擊了。

    聽著他開口我就想反駁，腦子里有一萬句可以反駁的話，而且那么剛好就遞到嘴邊最合適的一句話——最惡毒最讓對方說不出話的一句。

    我...這算超能力嗎。

    吵架很快，很惡毒，蠻橫卻讓人挑不出理來。

    他那樣說我的時候，我自己當然也覺得很委屈，但我的委屈又蓄在接下來的話里還給他了。

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    我不僅僅會和我爸吵，還經常會和我媽吵。

    我忘記有沒有說過，我的感情在不知道什么時候起變得淡漠——不想接受親密關系——不僅是親密接觸的那種親密關系，還有任何什么都必須告知對方的那樣...那樣一種讓人感到束縛的關系。

    我媽一直想要跟我建立這種關系——或者是說，她一直以為，我們就該是這種關系。

    怎么說，我的看法，我并不是完全拒絕親密，而是，我總是覺得什么都告知很麻煩，很糾纏的感覺。

    我討厭糾纏。

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    高中和大學的時候，我媽會給我打生活費。

    那時候的孩子都開始自作主張地買一些東西了吧。

    其實我那時候特別怕快遞打電話，也怕下去拿快遞，還怕紙箱無法處理。

    因為一旦這樣，我媽總要問我，又買了什么啊。

    在正常人看來，這個問題或許很好回答。

    但我覺得不是這樣的，也不知道我的大腦是怎么在這種時刻運行得如此神速——我想到如果回答，她就會問買這個干什么、花了多少錢、就背著家長自己買這種東西、給你錢太多了此類。

    如果不回答，她就會再三逼問。

    不是嚴詞厲色地逼問，而是一臉傷心的神色，緊緊皺著眉，又隱隱可見她臉上嚴肅的神情。

    她的眉皺的很緊，像換了一個人那樣的緊。

    有時候我看著這樣的我媽，甚至覺得害怕。

    真的，非常害怕。

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    我在她的逼問下、訴說自己的寒心下，一些時刻甚至懷疑自己是不是真的太過于不孝。

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    我拿的快遞是一些個人護理的時候，我媽要我不要隨便用那些東西，寒心地說怎么不先問問她。

    我拿的是衣服的話，我媽就會寒心地對我說為什么不要她幫我參考。

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    我那時候以為，人或許到了一定的年紀就該獨立了，我覺得我對我媽的反抗是叛逆心理。

    但大學結束，這種心理仍然沒結束。

    我才發現我對于麻煩的討厭不是一點半點。

    我對于他人有極強的強迫癥要求，所有事情必須在我的預料之內——不是中，而是內——我竟然好心地給各位留了范圍。

    我討厭變化。

    也就是因為這樣，在我幾經考慮打算買一個東西的時候，我只會考慮到它是不是適合我、貴嗎、有用嗎，我不可能拿去問問別人你覺得我買它好嗎之類的。

    這個事情幾乎不可能發生在我身上。

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    后來我反駁她，我覺得直說我不想說的話，她又會說自己寒心。

    我反駁她，她說出第一句話我就反駁她了。

    她卻接著問我，你怎么聽不進去別人說話？動不動就這種語氣了？

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    我其實，真的覺得好他媽委屈啊。

    我覺得自己就是正常說話，根本沒有怎么激烈。

    但我媽就覺得寒心、什么跟我交心很難、還有很自嘲地說出那種類似于′又惹我孩子生氣了真沒出息′之類的話。

    每當這個時候，這個情況的時候，我恨不得這世界上存在什么另一個熟知我境況的陌生人——不需要我告訴他就能猜透我的想法，我好想也有人抱抱我安慰下我。

    我也知道我跟別人不一樣，但這種狀態對于我來說，就是再正常不過的一種狀態——我敏感多疑，強迫癥，要求死板，討厭麻煩，討厭變化，討厭不體面...

    喂，有在聽嗎...

    我說，我感覺啊，我很委屈哎。

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    我停藥有一部分我媽的原因。

    其實我們剛從安定醫院回家的時候，請假在家那段時間里，——

    我媽說，“要是當時我們沒去接你呢？”

    我沒說話，因為我知道她接下來要說什么。

    她說過不止一次，——“是不是也就那樣順利地過下去了？”

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    那么，我此時是不是也應該，心寒一下??？

    可我還沒來得及心寒，我媽又接著說，“其實我們完全跟著醫生的意思走了吧？我也沒考慮別的，人家說讓吃藥就買了藥，當時他還說要住院，幸虧你沒同意?！?/br>
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    記得我說過碳酸鋰有毒的事吧？

    那個也是我媽說的。

    我早上還在屋里睡覺的時候，她到我房間叫我，“那天我原來同事說起鋰電池，我才想起來查查碳酸鋰，它是有毒金屬，你說咱們當時也沒查查這些藥的成分?！?/br>
    “可吃這個不是要治病嗎？”我說。

    “你又沒病?！蔽覌屨f。

    我困意還在，加上被我媽理所當然的語氣驚到，就沒再回答。

    我閉上眼，有種莫名其妙的，被拋棄感。

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    我對心理感興趣，對推理也是。

    所以經常性地看一些有關的書籍或者劇目。

    我媽每次看到的時候就會說，我看你就是看這些多了，自己幻想覺得自己有??！

    忘記之前在哪提到過了，我說我的毛病啊，就是既想要人重視我有病，又不想別人歧視我有病。

    我媽，兩個都不肯做到。

    她一方面堅持我沒病，另一方面有些時候氣急了就會說我神經病、跟我說不清楚。

    我的淚蓄在眼睛里，眼前都起了一層霧，久久滴不下來，又抿著嘴不發出聲音，整張臉都酸了，像在酸水里浸泡過一樣。

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    堅持我沒病的這件事，她不止一次說過了。

    在我跟我爸吵架之后的時候，情況本來是她應該來安慰我，結果卻變成她來訓斥我——說訓斥過分了，只是，她也并不認同我。

    “你當初說要回來，就回來了，在家呆一段時間，你就好好呆，反正病也是沒病，你回來全是因為我慣著你的任性?！?/br>
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    不愧是夫妻。

    異曲同工之妙啊。

    我猛然就想起我爸的一句話，“你有病全是你自己作的?！?/br>
    他冷靜著說出的這句話。沒喝酒。也并不是我們爭吵的時候。

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    我、我覺得好委屈啊。

    我每次想起都一個人在房間里雙手捂著臉流淚，大口的喘氣不發出聲音。

    我真的、好委屈啊。

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    那時候的感受一直深深地烙在我腦海里，我現在也忘不掉。

    我當著他們的面很少哭，但對他們而言可能已經很多了。

    我哭的時候，他們再次開口說一些我無法接受的話。

    那時我會通過邊哭邊笑來緩解情緒。

    我媽會說，你別像個瘋子一樣。

    我停下來，想要反駁。

    我媽說，你怎么就聽不進去別人的一點意見？

    明白了嗎？哪個字要加重音？讀出咬牙切齒的意味。

    我很明白。

    我知道這種時候，再吵下去也無益于事，于是就擦了眼淚乖巧地回答，“我知道了，媽?！?/br>
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    沒關系嘛，走了之后我再哭。