大學生活中，一堆狐朋狗友。只有少數幾個老實的沒有談過戀愛，我就是其中之一。

    我的長相普通，但也不算難看，一米八的個子加上強壯的身材，用一個女同學的話來說，我給人一種看上去很安全可靠的樣子。

    之所以沒有在大學里談戀愛，除了因為那時候自己太老實，還有就是我念的那個二流的大學女生比男生少，競爭太激烈。稍微有點看頭的，都被條件更好的或者臉皮厚的同胞搶去。能夠剩下的，一定是歪瓜裂棗，實在不能讓人提起興趣。有句話叫做，寧可淋雨，也不想去撐一把破傘。

    倒不是我不想學著大家的樣子談場戀愛，體驗體驗生活，實在是沒有遇見能讓自己心動的。

    其實，最主要的原因，還是因為從小就有的戀母情節。家里有個秀麗、優雅、溫淑又賢惠的母親時時刻刻的讓我惦記著，就再也沒有過別的異性能讓我動心思。母親的美貌和她身上煥發的成熟女性氣質和還有她那母性特有的魅力，對我的殺傷力，是那些青澀的年輕女孩兒們所不具備的。

    母親是寧波人。寧波女人普遍的干凈利落，會過日子，也有情調。母親除了把家里打理的井井有條，干凈整潔，也是非常的會打扮自己。

    不管出門或者在家，她的頭發總是洗梳的一絲不茍，有時盤在腦后，有時扎著發帶，總顯得那么端莊和精致。母親對服裝的搭配也非常的細心，她自己會些縫紉的手藝，經常對服飾進行些改良。那個年代的人，特別是中年人，穿著還是比較刻板的。而母親的穿著搭配，給人的感覺總是那么的好看又別致。

    母親的身段和氣質特別適合穿旗袍，那種觀賞性，簡直無與倫比。

    她的身材雖然沒有青春少女那么的纖細苗條，但身型的曲率和線條更加的柔美順暢，有著中年女人特有的圓潤性感。加上修長筆直的腿形襯托，穿上旗袍的時候，那種成熟中含著嬌柔，優雅中透著嫵媚的韻味，簡直就如同畫中的人物一樣。年輕女孩兒是絕對穿不出這種味道的。

    成年之后，生理上的漸漸成熟讓我在心理上對女性越來越向往，母親良好的樣貌身段和渾身散發出的成熟女性魅力都深深地把我折服，在我的心里已然成為了完美的女神，我感到所有的女人在她面前都黯然失色。內心的戀母情節非但沒有放下，反而越發強烈了起來。

    一種原本被身份束縛住了的異樣感情迅速掙脫了羈絆，親情加上不倫的禁忌之情，這復雜的情感竟有極其強大的誘惑力。

    我也明白自己情感上的不正常，雖然理智警醒著我，抑制著這禁忌的情感，并將它深藏心底，但壓抑著的情感更容易讓人產生釋放的渴望。

    越壓抑，就越是渴望，越來越難以壓制自己，著了魔一樣的終日魂不守舍。

    我其實很同情妲己，說她是紅顏禍水其實挺無辜的，如果不是作為君主的男人荒yin無度如何能丟家國？卻偏偏把所有的罪名丟給一個女人，何其荒誕！我一直堅信這種思維，女子無罪，有罪的是男人自己的抉擇。

    但我在苦撐著壓抑自己的時候，我明白過來了，一旦有這種女人在身側，男人沉溺進去，興許什么荒唐的事都干得出來！

    我也有過自責和懊悔，也想去嘗試正常的情感投入，跳出自己內心那混亂陰暗的領域。但就在我為了轉變自己，嘗試著踏出去一步的時候，卻被現實重重的痛擊。

    畢業后，像我這種普通本科生，高不成低不就，工作還沒有職高生好找。母親倒是無所謂，挺樂意我在家陪她。家里的生活費充足，給的零用錢也夠，索性就暫時不找工作了。

    家附近的商店里，有個長相甜美的女孩子，我經常會去她那里買東西。那女孩子性格外向可愛，常常主動和我搭訕，我們之間的話漸漸的多了起來，也很聊得來。我發現和這個活潑的姑娘相處也是件挺美好的事情，自己是時候將情感擺正，去談一場屬于正常人的戀愛，然后和大家一樣的結婚生子。于是，我開始嘗試著主動去追求那個女孩子。

    起初，一切都發展的很順利。我們接觸的越來越頻繁，交往的也越來越密切，并正式的開始了約會。我品嘗到了年輕人之間正常戀愛交往的滋味，那種感覺輕松愉快，給人光明和磊落。一切看似都往好的一面發展，我也暫且能夠把自己內心陰暗的部分放下。

    我們的關系在發展到達一個深度的時候，我帶她回家見了母親。

    母親很熱情，女孩子很滿意，一切都展現的非常美好。

    年輕的我在母親的照顧和呵護下還從未遭受過像樣的挫折和打擊，就在這個看上去一起都是那么美好的時候，迎來了人生中的第一次痛擊。就像是爬的越高跌的越慘的道理，人在自我感覺最好的時候，受到的打擊就會最沉重。

    由于腫瘤一直沒有變化，在成年之后，我就很少再去醫院檢查。

    一次同學聚會打籃球，大家都各自帶著女友。當天的天氣不錯，本來會是個充實又快樂的日子，卻成了我人生至暗時刻的開始。

    打球中劇烈的沖撞之后，我摔了一跤，莫名的就突發眩暈失去了知覺，被大家送去醫院。

    很不幸的結果，因為腫瘤的擴大，壓迫到了大腦神經，我才會出現眩暈的癥狀。而且，照這樣的情況發展，馬上就要危及到生命，我已經沒有多少時間了。而動手術的話，成功幾率又非常低。就算成功，也極有可能變成一個植物人。專家組給我的建議是，保守一些，放棄手術，也許還能活個幾年。

    我是個被宣判了死刑的人。

    接憧而至的打擊就是女孩兒提出的分手，人都是很現實的。

    陰云籠罩了我，心情是悲傷的，挫折感是巨大的。

    母親為了我傷心無比，一次又一次的落淚。原本容光煥發，優雅精致的母親終日以淚洗面，郁郁寡歡。我看著心目中的女神失去光澤，枯萎凋零，心痛不已。

    一段時間里，我對任何事情再沒有了興趣，足不出戶，守著母親。于是，我們有更多的時間在一起。

    現實中所遭受的一切，讓我不再相信或者說不再抱有希望獲得所謂正常的愛情，這讓我原本在內心中深藏的禁忌之情不再被壓制。

    人的心里總有些魔鬼，誘惑自己對所不能及的東西產生妄想，在道德和法律的規則之下，因為害怕付出代價和得到懲罰而約束自己。而在極端的情況下，人會產生逆反心理，不想再約束自己，就開始妄想一切。我原本內心深處隱藏著的東西，對母親的變態情感和畸念，包括邪惡、貪婪、色情、欲望，也開始蠢蠢欲動起來。

    男人在從幼稚到成熟的轉變過程中，第一個迫切想要完成的心愿絕大多數都是和女人有關。而我更是迫切，這輩子短暫如此，無論如何也要在離開人世之前享受一下女人身上美好的一切，帶著處男之身走，那可真的是太遺憾了。

    以前只是幻想和意yin，現在，實踐的想法一出現就沉溺了進去，心緒難耐起來?？墒?，冷靜的想了想，卻發現自己其實很弱小，并不能強求些什么。

    我想到了黃德誠的那盤錄像帶，腦子里一直都是那個無比禁忌的片名。

    連著幾天，我滿腦子都是那盤錄像帶里面的內容，那對母子在事情發生后似乎也過的挺好的，她們看上去也是快樂的。而我的身邊也有個美麗優雅的母親，我們兩個人生活在一起相依為命，很容易做些親密的事情。

    于是，我產生了一個念頭。

    母親對我的好，無需置疑，對她出現這個邪惡的念頭讓我自己都吃了一驚，為什么我會冒出這么可怕的念頭。

    邪惡的念頭固然可怕，可是一旦萌發起來，就再也按捺不住。

    對現實和未來的失望，注定了我開始對世俗的蔑視，和思想上的離經叛道。也是因為那時候的年輕，所以才無所忌憚。放到現在，怕是沒有這樣的勇氣。

    可我萬萬不敢真的學著人家拍電影的劇情去強暴母親。糾結了很久，就偷窺吧，能一飽眼福也是好的。

    想法一確定，就開始了實施的計劃，研究了一下發現，原來偷窺還是比較方便的。

    我們家那幢老式洋房內的洗手間，空間不小，但是卻設計不合理，位置在屋子的內側，沒有窗戶，所以在門的上面留有一個排氣用的百葉窗。

    排氣窗是可以上下傾斜旋轉的，用于調整開合的大小。平時只打開了不大的縫隙，白天趁著母親不在，我嘗試著找到一個最佳的角度，既能看見浴室內部，又不至于打開太大引起母親的注意。

    晚飯之后，我緊張又焦急的等待著，心里還是存在一些斗爭和猶豫的。當母親去沐浴的時候，被那嘩嘩的水聲引誘著，我下定了決心，搬了椅子去洗手間門口。畢竟是第一次做這種無恥齷齪的事情，忐忑地踩在椅子上爬了上去。

    誰知道洗手間門口的地板由于長期受潮腐爛掉了，我壓的那塊地方承受不住椅子的重量，結果還沒等開始，就聽見咔嚓的一聲，椅子一歪……結束了。

    直到現在，一想到自己做的傻事和那天的尷尬情景，我還是忍俊不住。

    母親卻沒有很嚴厲的訓斥我，她甚至還安慰我說，男孩子大了，開始好奇一些事情，這都是正常的。她只是譴責了我，不應該對自己的mama做這樣過分的事情。

    自己就要離開這個世界，還有很多遺憾，我忽然橫下心來說出了心里話。

    母親聽完傷心起來。

    我和她的心里都清楚，以我現在的情況，不隱瞞病情是沒有女孩子愿意和我談戀愛的。而母親是個善良的女人，她是不會教唆我去欺騙別人的。而以她的純潔，也不可能會提議我去找小姐解決問題。

    難道，我就只能這樣抱著遺憾離開么？

    母親哭了，她將我摟進懷里，緊緊的擁抱住。她告訴我說，她也不知道該怎么辦才好，她不想失去我，如果只剩下她一個人，孤苦伶仃的，活著也是受罪，到時候她寧愿跟著我一同離開這個世界。我讓她別說傻話，勸她一定要好好的活下去，而且可以再生一個孩子。母親聽完卻哭的更厲害了，她說她這輩子心里再也放不下別人，只能為我而活。

    在母親柔軟溫暖的懷里，聽著母親的話，讓我心潮澎湃，猛然驚醒。她為了我舍棄青春，拋棄一切，付出了那么多。直到現在，她都沒有為自己的未來做過一絲一毫的打算。她也是個女人，理應享受男歡女愛的生活。她的心里只有我，而我確切的知道自己的心里也只有她，我們的心念相通，如果不是因為身份的阻礙，這不正是所謂的愛情么。

    任何愛情都是神圣和偉大的，不應該被血緣的關系所阻礙。世上一定也有成功走向美好而幸福的母子愛情，只是她們自己不會說出來，我們也無從知曉而已。

    我還年輕，充滿著力量，就像是初生的牛犢一般。我不懼怕未知的將來，不能再浪費時間束縛自己，再不勇往直前的去追求，只能抱著遺憾悲哀的死去。

    人有時候靠的就是一時的沖動才會去做一些很難決定的事情。

    我一時沖動起來，忽然而來的信念讓我的內心激動不已，雖然也仔細考慮過，母親畢竟不是我，她是一個傳統而矜持的女人，要讓她接受這有違人倫的事情，一定很難。在內心的一番斗爭之下，我下定決心要嘗試一下，不然是不會甘心的。

    終于，我鼓起勇氣向母親表白了我對她一直以來的愛慕。

    我低著頭不敢看她，心里忐忑，話已出口，聽天由命吧。

    就算下了決心，我還是很清楚，自己的想法是忤逆世俗離經叛道的，極有可能會讓母親生氣，遭到母親的責罵，甚至會影響到我們今后的關系。但我此刻只想說出心里話，憋在心里感覺自己就要窒息，也擔心以后再也沒有了勇氣。

    母親露出詫異的眼神，面紅耳赤，分不清是生氣還是羞怯。她質問我為什么會有這樣的想法，但語調神情中卻滿滿的流露出不知所措和慌亂。

    她的心底，會不會也被觸動了什么？

    我告訴她，以前自己不懂，只以為對她的感情是單純的親情。后來慢慢的發現自己這份感情已經不是那么的簡單。道理都明白，也懊悔過，所以這份愛隱藏了許久，不敢說出來，是不想她生氣?，F在，嘗試過了追求別的女孩子失敗之后，就再也不想騙自己了，只想把心里話說出來。

    母親一下子沉默了，過了一會兒才無奈的笑了笑，說：“mama都那么大年紀了，哪里吸引你了？”

    “你那么漂亮，對我又那么好，從小就把我的心牢牢占據，我只愛你一個，不會再愛上別人的?！蔽乙槐菊浀恼f道。

    母親沒憋住，一下子笑出來，“盡說傻話，哪里學來的?！?/br>
    她非但沒有生氣，語氣還逐漸的溫柔起來。

    現在想想，其實，要想打動女人的心，并不是想象中的那么難。女人都是心軟的，男人只要臉皮足夠厚，主動一些，多少都是有機會的。母親也是個女人，也會渴望異性的愛慕，不管我與她是什么樣的身份關系，心底里是會被觸動的。還好我當時豁出去了向她表白，不然我可能永遠都沒有機會了。

    好不容易說出口，我可不想前功盡棄，趕緊繼續向她表白自己的決心。我告訴她，現在知道自己的日子不多了，想了很久才敢說出來，只想在最后的時光里，能和自己喜歡的人在一起。

    “我們，不是一直都在一起么？”母親溫柔的說道。

    “不是那樣的，　我想和你用愛人的名義在一起?！?/br>
    許久，母親幽幽的嘆息了一聲，說道：“我們不可以的?！?/br>
    “為什么不能？我們又沒有傷害別人，自己問心無愧就行?！蔽壹悠饋?，態度決絕。

    “你不懂的……睡覺吧，別再胡思亂想了?！?/br>