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    我從來沒忘記我自己懦弱的本性，即使在和莫群的相處中略得深淺。

    我也記得，我是個懦弱的人，也因此造成我如今的狀況。

    我不會忘記，不會因為偶然的融洽與溫情就沾沾自喜。

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    所以，不必這樣。

    莫群。

    無論是，真情還是假意。

    都不必這樣。

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    我轉過身，找了個舒服的姿勢繼續睡了。

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    我一定沒說過，我的情緒十分反復，比起懦弱來，情緒化似乎是我更大的缺點。

    在很多時候，我忍受著情緒的爆發，很多平常的景象、情況，我卻完全無法忍受。

    闖紅燈的人、熙熙攘攘的人群、吵鬧的小孩、還有發生摩擦的夫妻、過于甜蜜的情侶...

    我都無法忍受。

    拮據的生活習慣、為了零頭爭吵的人、在路上突然停下的人...

    我覺得我自己才是最不正常的那個，由這樣的環境孕育出來，卻越長大越難以適應。

    我忍受著，像一個性格溫和的年輕女性，帶著溫婉的笑，理一理我的長發。

    但如果他們還不停止剛剛的行為的話。

    我就會陡然變得暴躁起來——盡管我也有時會懦弱又得體地忍耐，如果沒找到合適的契機的話。

    從前有一個朋友說我聲音太過冷淡，比御姐音更加高高在上，但還帶著無底的寒意。

    用這個聲音罵人再好不過了。

    我經常踐行這句話。

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    我很會強詞奪理，面上文靜又優雅的淑女，和人吵起架來也和街上的潑婦一樣熟練。

    甚至還有點打辯論的意思。

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    不過我從來沒有以此為傲。

    不是因為良心。

    而是，我自己真的討厭面對人類。

    見到這樣的事情已經足夠讓我不爽，所以結果無論是不是吵起來，都無法化解這種不爽。

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    當時我爸不是說讓我當家庭主婦嗎？

    我討厭這個稱呼似乎也是因為一個人對另一個人地位的屈服，我作為性愛里的上位者，怎么能忍受這一點？

    不過同時，由于被單位辭退，倒是也免去了不少和同事領導相處的麻煩。

    很多、我討厭應對的東西。

    在家里畫畫，什么都不用我管，只是過來當莫群在結婚證上的便宜妻子，這種生活也還可以。

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    尤其最近，和莫群的關系好到了一個臨界點，似乎就快突破什么東西了的樣子。

    我覺得輕松，卻又同時覺得害怕。

    惡魔的陷阱都是這樣，鋪一層糖果、再在頂上淋上鮮血嗎？

    讓人一開始的恐懼一點點被甜氣瓦解，最后精神恍惚地覺得——

    啊，鮮血又怎么樣呢？

    有糖不就好了嗎？

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    下面恐怕還有比鮮血更甚的東西。

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    幾天之后，不知道是誰組織的，我的高中同學又要辦一場同學會。

    “為什么??？”我問，耳朵夾著電話在幫泉泉整理故事書。

    “好像是異地的那幾個人正好一起去你們市有出差，然后咱們本地的就想著順便招待他們一下?！?/br>
    “嗯，帶家屬嗎？”

    “帶來吧，你老公那么帥，凈化眼球?！?/br>
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    于是我又帶著莫群去了同學會，泉泉照樣讓我爸媽接走了。

    “莫群，這次也別喝酒?！蔽以诟瘪{駛上坐著，轉頭系安全帶。

    “你擔心我？”他的臉突然湊過來，我轉過臉的時候猝不及防就要親上。

    硬生生止住。

    “怎么了？”他又向前一點，蜻蜓點水地親了一下我的唇角，“都讓你上過了，親一下也不行嗎？”

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    我在兩條道路上糾結著。

    無論是他不是真心讓我上。

    還是他真心地靠近我。

    我不愿意前者，卻也同時地躲避后者。

    是不是對莫群不太公平？

    有點難為他了吧。

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    “只是你回來需要開車，我的同學都太熱情了，你一喝就不會讓你停下?！蔽已b作無事，平靜地和他解釋著。

    他冷哼一聲，轉頭猛地發起車子。

    我的后腦在慣性的作用下重重地撞上后面。

    ...算了。

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    有的時候，拌嘴和吵架，甚至打架、摔東西，都是兩個人情感增加的因素。

    我不想再和他靠近，于是還是選擇減少這種情節。