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    事情至此，已全然完結。

    我已習慣在夢中見到他，重復著思念，我不知道什么時候想念疏，已經是件如吃飯喝水般的事，成了我的本能。

    我不知道對方的想法，應該此生都沒有機會去得知了。

    我曾無比渴望他能回頭看我一眼，但我觸到的始終只有背影。

    年少時，總幻想可以牽著他的手漫步過十方長街，聽著他給我聊著最近發生的趣事，我給他吐槽看過的電影和。成年后，又覺得幼稚荒唐，畢竟往事總不可追。

    縣城就這么大，我隨便找個小學同學就能拉到疏的QQ。

    這么多年，我清楚地知曉對方的社交號碼，但從不和任何人打聽他的消息，哪怕是一丁點也不想。

    無論對方是單身也好，已婚也罷，我都不想和對方再發生有任何的聯系。

    我什么都沒有忘，但是有些事只適合收藏，不能說，也不能想，卻又不能放，也放不下。

    一些人，一些事，只有在夜深人靜時才能偷偷地拿出來瞧一瞧、看一看。在其他時間，它只能被鎖在高柜，不能被打開。

    我也不想在以后的某一個時間，某一個地點看到對方攜妻帶子，一副歲月靜好的模樣，那是我曾經想要卻從來沒有機會擁有的東西。我也可以在未來的某一個時間選擇一個合適的對象，但我想以后都不會再有這樣的經歷，因為時間、經歷不可復制，也找不出這么個唯二如此的人。

    當這個人成為心底的一部分時，我想其他的都已不再重要，惟愿以后不再相見，不再交集。

    17.

    好像又到了夏天，又到了那個讓我覺得煩躁又期待的時間點。

    遺忘，好像是個很難學會的名詞。

    在零星的一丁點狂妄又荒蕪的夢境里，我也會想著疏如果有了一個非常喜歡的人，會是一種什么樣子呢？

    但就算在那些少有的、難得的體悟中，我總是很貪婪地去看著那些他可以靠近我的一點點距離，小心又放肆的去丈量我和他的關系。

    縣城很小，我卻覺得這么大，大到無法容納到我的感情。

    前幾天，我又想起一件事。20歲的有一年，我得到了那個男生的QQ，但早已抽空的心境怎么還會有波動，但就是無聊，面無表情地點開了他的空間。

    他，很活潑。

    我一張張地翻過他的簽名和說說，直到……在留言板看到了他女朋友的留言。

    疏離和親密，有時就在一線之間。我為什么要像個神經病一樣去看這些東西？這根本和我沒有關系。

    但我只要看到那個女孩在留言板那些點點滴滴的留言，每一條都寫滿了他們的甜蜜。

    我到那一天才知道，原來疏是一個非常溫柔的男孩。

    他會在來來往往的人群中，主動蹲在地上去給那個女孩系鞋帶；他自己總忘記吃早飯，但還要記得幫別人帶一份；他們吃飯時，他都要非常小心提醒著對方姨媽期間要忌口，他喜歡給那個女孩喂飯，剝蝦仁，點火鍋的時候會主動吃掉女生不喜歡的所有東西……

    他們在一起有很多年。

    過去疏在我的記憶中停留了有多久，他們就在一起了有多久。

    我無比想擁有的東西，在他們的關系中全部都得到了最完美的展現，他就像一個揮不掉的陰影一直停留在我的生命中。

    這么多年來，我不是沒有嘗試和別的人去交往，鄰居家的男孩子、補課班的男同學、成年后遇到的學長，甚至是認識一個禮拜的陌生人我也都有試過。他們有喜歡總盯著我看的、有偷偷尾隨我回家的、還有每天給我發30條信息就等我回他一句的，我會和某一個男生在樓道里瘋狂地接吻擁抱，我覺得那一刻，我好像得到了過去我一直想要的東西。

    但這些人只是我一時興起打發時間的工具，我根本沒興趣在他們身上浪費一點心思。任憑他們把我剔除出他們的生活都無所謂，反正也和我無關。就好像以前疏對我做過的一樣。我的本性就是這么貪婪又刻薄，只會汲取著同齡男性在最年輕時給予我的養分，這些感情澆灌著我的罪惡，讓我無法自控地越來越壞。

    我沒那么天真，也沒有想過好像我初中看的言情一樣，有一天男女主會在某一天不期而遇，最后終于走到了一起。

    但我不知道，這種折磨什么時候能到頭。

    物質的填充、皮囊的完美而殘缺、別人對我的背叛，這些我都不在意，我想要的自始至終就只是那個人可以回頭看看我。

    我到現在依然還有對方的一切通訊方式，但他存放心底的痕跡永遠不會就此風逝，他姓甚名誰、長相為何我都已經不記得了，就算他現在出現在我面前也毫無意義，過去的都不會回流。