20210430

    我和陳相識于互聯網，約莫在2020年的11月，我在互聯網上總能說出許多平日里說不出的東西，也許正是因此他才注意到了我。女人想要性，比男人要容易得多，其實那段日子私聊我的并不只有他，但他給我的印象最為深刻——他是一個有些自卑的人，一個有點自卑的中國男人，多難得，多有趣。據我后來的了解，他那時已經分手半年左右，他被他的前任pua得很厲害，因而產生了許多不怎么積極的情緒。

    此后我們聊了很久，3月28日才交換微信，清明節后我就預計要去他所在的城市找他玩，現在想來我實在是太過于莽撞，但我或許也有著相當大的運氣，他確實是一個不錯的男孩，或者說是“男人”也沒什么毛病，即便他大我兩歲，但心境已成熟很多。我是一個溫和的女權主義異性戀，我大概還是有點喜歡男人的，只不過從小到大我對男人常常擺出一副冷漠的面孔，后來讀了文科、文科專業，接觸男人的機會極少（但即便如此，我也被追求我的男生傷害過），或許是物以稀為貴，我覺得他的出現竟然有一絲不太真實。中立偏善的男人，對于沒有和異性交往經歷的我來說，第一次碰上這樣的人或許已經算是不錯了。

    我覺得我們聊得很投緣，雖然我們并不是愛人，但我們或許也可以悄悄說一些情話。早晨六點的高鐵，直到正午才抵達。一抵達南京南站，我心中的弦便似扯到極致，我從未對陳進行過多的、不切實際的、包括容貌在內的幻想，隨意猜測別人總歸是有些不大好，總的來說，我對他所知曉的無非是籍貫、年歲、聲音和交談中透露出來的性格；而至于我本人有幾分是真幾分是假，我想僅憑我一人是不夠評判的。

    火車站穹頂極高，人在這里顯得格外渺小，我淹沒在灰黑色的世界里，身后出現了一道熟悉的陌生人影，然后我們擁抱，我失神了，我是第一次和男人擁抱。他詢問我要不要接吻，我搖頭，因為我還不太能適應，這種不自在的情況持續一路，直到飯后，直到酒店，我依然不曾主動開口。

    是的，我身上好像天生就有一種局促與疏離的氣質，這種氣質在幫我拒人于千里之外的同時，也替我斬斷了很多或許會發展下去的情愫，這一切自然也會加重了我在面對人時的局促與疏離。但我的內心究竟是怎么樣的，我清楚得很，我想要被喜愛的人用力地cao干，我想要被扇臉，我想要被打屁股，我想要被深喉，我想要被射尿，如果我是個不孕不育者，我甚至希望有人能將濃白guntang的jingye射進我的zigong，然后擁著我說：你真是個sao貨。

    酒店的窗簾并未拉開，光線曖昧地射入房間內，我沒有吃太多，腹中甚至還有一些桂花的甜味。我的乳被陳的手掌包裹，實際上，它們不甚敏感，只如一對白嫩的小rou兔，畏懼地瑟縮在我的胸脯前面。他的舌靈活溫軟，我挺起胸膛，希望他能多含一點，他的手掌在我的臀上的動作干脆利落不講情面，我覺得有些疼，巴掌落下后震得我臀后泛癢。

    我在浴室內，一面害怕一面欣喜，我的內褲被浸透，清洗時手指也難以在蒂頭處停留一二。我也許是個蕩婦，或者說是“天生尤物”，我崇拜能夠cao我的陽具，我幻想著親吻舔舐這一柄長槍，我xue內流出的sao水實在是太多了，手指觸碰后甚至能牽扯出晶瑩剔透的銀絲。在陌生的環境，面對近乎陌生的人，承受住屈辱的言語動作，我依然會流下這樣多的水液。事已至此、來都來了，中國人總愛這么說，我大概也是不能免俗了。

    我清洗后，他將我按倒在床上，然后進來，長驅直入，我的xue被拓開。由于太過于滑膩，我感覺不到疼痛，只覺得舒爽，我的yindao被填滿了。我與我的父親不親近，就連“爸爸”這個稱謂也極少喊出口，我奉行冷漠到極致的原則，我自然知道這么做是極壞的，但我該做些什么去改變——或許目下無法改變，我只需要對著面前這個人多喊幾聲平日叫不出口的“爸爸”。

    我的身體很燙，就像發燒了，我透過鏡子看到自己的模樣，關節處的肌膚蒸成了粉色，后臀的浪層疊拍打，這是你長久以來所期待的模樣么？

    我們又做過一次，時間已經到了夜里十點往后，我與他一同躺在床上，這是我頭一回與異性躺在同一張床上，我盯著他，手指習慣性地探到身下——還是濕潤的，或者說，又流下許多yin液。這一點小動作被他捕捉了去，他用手指插進來，繼而漸漸增加，五根手指向我體內鉆的時候，我的骨頭好似也被撐開，xuerou絞緊吮吸，擠出更多水來。這一夜并未找到潤滑，但我卻妄圖貪婪地吞下全部。此后又是一次，我內里已然干澀許多，生出一種別樣的痛感，我是戀痛的，面頰、臀、甬道，這些地方似乎都是非痛不爽。我在現實生活中是討厭苦難的，如果說這些都是一場夢，我也許做了夢境的掌控者。

    20210501

    我與陳同去了博物館，我熱愛這些，我覺得一個人倘若失了文化沉淀的支撐，他便是一具行尸走rou，我不想讓自己成為一個活死人。

    今日剛開始做的時候，他問我想不想無套試一試，我被他挑逗得情迷意亂，但又思索幾秒，我應允了?；伒膅uitou刺戳著我的yindao上壁，我幾乎能感覺到有套無套的區別，他用力捅了幾次，然后抽出去，我還想要更多，他在我額前落下一吻，戴上了避孕套。他說：不是處女了哦，這樣才算是被我破處了。我幾乎沒有覺得厭惡，因為我對他沒有厭惡之情，他是我這段時期的crush，我覺得就這么做了也算不錯。

    今日買了潤滑，甫一開始我就想要他將拳頭塞進來。手指在我的xue中撐開，刺戳抵到宮頸處，或許尋常人是不愿被碰到那里的，可一來或許我的快感神經分布得格外多、二來我迷戀痛意，我覺得整個人都要酥掉，即便是見血我也舍不得停下。陳的狀態也非常好，我們輾轉到了浴室，我的乳被壓在透明玻璃上，雙腿打著顫，對面的鏡子映出我迷亂的樣子?？上业难絹碓蕉?，從花xue中滴出的再也不是涓涓露，而是噴涌出了赤色的腥血。甚至這時我也未曾感受到難以忍受的疼痛。他即刻喊停，他不喜歡血，而我則可以將這個視作他對我的關懷，如果從身體的角度來說我必然希望繼續下去，但如果我說出來，他或許會怨我不懂得愛惜自己。身體與靈魂總難兩相合，我卻覺得這樣很好。

    借著潤滑，他想要進入我的后竅，可那潤滑實在太過火辣，再加上并沒有完全清洗干凈，我總覺得有些難以忍受。他或許只插進來頂端，或許進入一半，他贊我很緊，我覺得開心。我像一只被馴服的狐貍。

    20210502

    今日晚我就開始感傷了，如果說悲痛的總量是不變的，那么我提早開始感傷就可以減少每一日里感傷的量。我傷感的原因，無非是擔心他只將我作為一個玩物，雖然我推斷他并不是這樣的人，但我鑒別人的能力又有多好呢？其實我還有一些憂心之處：我們之后該當如何？陌路？戀愛？還是什么？我不知道，我不愿我們成為陌路，那樣我會很傷心，但我也不愿意我們戀愛，一來愛情總需要一種持久的激情作為支持，我是三分鐘熱度的人，對他也沒有那么大的興致，二來愛人總會離去，只有老友如舊，或許做個朋友吧？但如果只是朋友，那zuoai又算些什么呢？

    今日我們興致都不如昨日，因為對血有所忌憚，僅有一次，但我覺得也不錯。我試著舔弄他的后xue，雖然這么說非常惡俗，但他那里的貞cao確乎被我奪走，人總是會有意無意想要奪取別人的什么，金錢名聲倒也罷了，但總有想要占據旁人內心地位的想法，我們或許都會在對方心里特殊一點。

    20210503

    今晨一次，當我侍弄他的后xue時，他會舒爽得叫出來，我自己的口技或許也有所提升。

    在車上的時候他告訴我：再看看這座城市。我忍不住哭了出來。我想我再怎么用力記住這夢一樣的經歷，總會有碎片遺失在風里，城市么，都是一樣的城市，人卻是最為不同的，要我說如果有什么最值得我留念，必然是人心帶給我的溫柔與歡愉。

    夜里也有一次，嘗試了一些不同的體位，總不如傳教士和后入來的舒爽。這時我的xue大約已恢復得差不多，我又想叫他用手指幫我。同前幾次一樣，他的手指幾乎全部插入，唯獨手掌的下半部分，但這回他逗弄我的陰蒂，針尖一樣的銳利扎在那上面，我忍不住要分泌許多液體企圖含納進去。我根本講不出話來，只能通過高亢的呻吟泄露快感卷席的舒爽。他說：這是你最放浪的一次。

    我們一直克制著，不要講情話，如果將情話當真，結果就太糟糕了……

    20210504

    這是回程日，我根本沒有辦法忍住淚水，我喜歡牽手，喜歡擁抱，喜歡接吻，但此日之后不知何時才能再次體驗這樣的親密接觸，我原本可以忍受黑暗。但我絲毫不后悔這次奇妙的旅行，我對陳充滿了感激之情。他送我，我正看到這樣一句話：“希望你能記住我，記住我這樣活過、這樣在你身邊待過?！?/br>