我經常夢見我的前任。

    噓噓噓，別問我談過幾任男朋友，前任嘛，就是上一任啦。

    我從去年的十二月份開始記錄一切我能醒來記得住的夢境，到現在已經有大概六十份，其中有六份關于他。

    這是什么概念？！十分之一！每三十天里我有三天的晚上在想他，太頻繁啦！而且都是一些醒來不好說出口的內容...不要往那方面想，你可真是齷齪。

    我記得的最清楚的，也是我從小到大最喜歡的一個夢，就是和他有關。天很藍，外面閃閃的不知道飄過一些什么東西，很夢幻，我靠在他的肩膀上坐在火車里，就是那種地鐵的橫式座位，什么都不想，就望著外面的風景?；疖囕p微地晃動著，慢吞吞的向前開，一直一直不停下來...醒來的時候整個人都好像泡在溫水里一樣舒適，起來后也沒有往日的疲憊，渾身充滿了力量。我真的很喜歡很喜歡這個夢，這可能是我有記憶以來睡得最好的一覺。但事實是我們連手都沒有牽過，只有過一個擁抱，更別提靠在肩膀上這么親密的舉動了。不不不，你在想什么??？我跟他戀愛的時候才初中誒！

    他真的是一個很好的人，不是給他發好人卡，我的意思是，他是我初中的時候遇見的最棒的男生。當然，他長得也很帥。哈哈哈哈哈哈哈不過你可能沒有想到，他預備剛進來的時候是一個小胖子，還沒我高，臉上還帶著嬰兒肥。我到現在還保留著他吹薩克斯的照片，因為我負責在有活動時拍攝班里每一位同學的風采。

    一開始我們只是好兄弟，可以勾肩搭背的那種，雖然我不和他踢球，天氣太熱了，我不喜歡當烤魷魚。我們有段時間都坐第一排，單人單桌，我和他隔一個走廊。那時候初二，我們閑聊，做作業，分享零食。還有那個我不太喜歡的語文老師，她每天穿職業套裝一步裙，配套同色的法蘭絨“恨天高”，一身藍，一身橙，一身粉，胸針也是同款顏色，有那么一點烏姆里奇的味道。

    這位語文老師有一次布置了一篇作文，叫，我寫了一位我在外面上補習班的老師。也是教語文的，剛退休，說話中氣十足，挺著個大肚子，皮帶一勒，看著像柏油桶。他喜歡手里拿一把裁縫尺作為教鞭，每次問問題時都會先開始說好話，比如“你啊，作文寫得不錯，靈氣十足！”說著還要慢慢從講桌后踱步下來，給你比個大拇指。接著，你就能看見這老師像招財貓一樣，布滿魚尾紋的眼睛瞇起來看著你笑，千萬不要發飄，一定要小心，捧得多高就摔得多慘，“來，這道分析，你給大家講講！”有的同學吃了這大補話后滿面紅光，但回答得不盡人意。這時候老師就要拿著他的裁縫尺，讓那位同學把手心攤開來，聲音響亮地打兩下。我也被打過，聽著響，其實不是很疼。所以我更愿意稱之為“愛的教育”，這是讓你長記性，下次不要寫出那種一看就是糊弄的答案。

    我把這個橋段寫進了我的作文，一大早交給那位“烏姆里奇”老師。她用我們出早cao的時間粗粗看了一下我們組的作業，等我們回來后還在休息時當著全班的面讀了我的作文?！皝韥韥?，我給大家讀一下啊，這就是一篇典型的反面教材！”為什么我能一下子看出是自己的作文呢，因為手寫跟不上思路，我拿電腦打字的，這樣還能反復修改，不費力。她快速地，不帶任何感情地讀了一遍那張打印紙。這里我沒有說她不好，一般老師們之間讀作文時，都是這樣的，為了不要讓自己的語氣影響到別人的判斷。

    “怎么樣？是不是有問題??？”她笑著問下面的同學，班里還挺安靜，沒幾個附和的?！澳銓戇@老師賞人，毛栗子，，打手心，這是體罰！這配做一個老師嗎？”我感到有些委屈，因為我在作文中反復強調了，“不痛”，“輕輕地”，這怎么能算體罰...我氣不過，拿了自己的作文去找班主任評理。當然，我兄弟也來安慰我，他覺得我寫得很不錯。

    “你這篇文章確實寫得很好，我仿佛都能看到那樣一位老師，栩栩如生就站在眼前－－－但是你也知道，魯老師（就是那位，烏姆里奇，）應試作文教慣了，這作文不是很符合她的眼光...”班主任和我語重心長的說道了一個中午，把我放回了教室。

    不管怎樣我心里有道坎過不去，我能很肯定，這是一篇好作文。所以我去投稿了，就是那個每星期都會發到學校的，鄙人不才，正是的小記者，不過我是采訪大隊的攝影。很快，這篇見報啦，同學們看到這篇文章的時候都很驚奇，我更是和我兄弟說我要把報紙送一份給魯老師?！鞍?，得饒人處且饒人啦?！彼呐奈业募?，然后又把胳膊架在我肩上了，那時候他已經長開了，又高又瘦，我已經比不過他了，嗨呀好氣！

    作為補償，下午上語文課時我和他隔著走廊模仿太陽花玩，里那個，還哼主題曲。不過很快魯老師就把我們兩個瞪住了，還批評我們敞著校服外套不像話－－－我們學校校風還是很嚴的，要么穿短袖T恤，要么穿了校服外套就要嚴嚴實實地拉上拉鏈。我只是有點熱而已，教室里空調開太猛了。

    我意識到自己有點喜歡他是初二下學期的事了。那時候他談的女朋友剛分手，是我們班的一位女同學，長得很好看，有點混血的感覺，眼睛很大。據說是家長不讓上網，他們互相發短信，一個月用掉三四百。厲害的，不愧是我兄弟。

    我總是上課的時候不受控制地看他，偷瞄他，全班同學哄堂大笑的時候，我會條件反射地轉過身去看他的反應－－－換座位了，我坐第二排，他隔了一個大組坐第四排。我喜歡下課的時候帶著小餅干去找他說說話，吃東西只是一個借口啦，我想和他多待一會兒。

    我在學校辦游園會的那幾天QQ私信過他，我說“我有一個喜歡的人，我想去告白”，其實我很緊張啦，我就是試探一下。他好像一下子就看穿了我的心思，他說“但是我不喜歡你”。我都給自己留好后路了，我只是“喜歡一個人”，所以我很尷尬地回了句“我就是來找你打氣的”我就沒再看了。

    然后，啊啊啊啊啊啊然后然后然后！我從另外一個男生，也是關系很好的兄弟那里得知了其實他也喜歡我！啊啊啊啊啊我太高興啦！“他那天放學在教學樓大廳里說的，他說他很喜歡你，覺得你長得好看?！辈还茉鯓?，感謝爸媽把我生得那么好看！

    之后我就照常找他玩了，某天他很嚴肅地說要跟我講件事，我也有點預感：“你說唄?！薄鞍∧莻€，我喜歡你?！?/br>
    初中生的感情都是朦朦朧朧的，我們新的班主任（初三原來那位班主任有些力不從心了，因為她是歷史老師，新班主任是一位很有經驗的英語老師，不過她人也超好）也有次關起門來，神神秘秘地講：“你們啊，現在戀愛都是貓狗戀！puppy　love懂不懂？”可惜上課鈴響了，我至今都沒聽到下半段。

    我媽知道了我和我兄弟好像在一起了也沒說什么，只是強調了兩個人在一起不能墮落，好的戀愛都是互相促進的，她希望我倆的考試名次都能往前挪一挪。

    我兄弟，不，應該說是我男朋友了，他成績真的很不錯，對于我來說。他能排班里前十，特別是英語，他是英語課代表，一手花體英文非常漂亮，我還是跟他學的，不過只臨摹了個大概啦。我們開始寫信，就拿文稿紙來寫，然后用雙面膠粘一個信封出來，但都很用心。我喜歡在信殼上寫“解除封印”之類的話，還有角角落落寫一些小字，就像彩蛋一樣。稿紙一張五百字，我能一口氣寫三張，哎呀，要是我考試的時候也能這樣文思泉涌就好啦。信中包括很多，比如這個星期我們都有哪些考試，默寫，我的成績，他的成績，最終的輸贏。哈哈，我真的太慘啦，我總是比不過他，就語文默寫有一丟丟優勢。有一次我英語考試居然分數比他高了兩分，他在信里大呼“輸了輸了”，第二天給我帶了一保鮮袋的瓜子，他自己一顆一顆剝出來的，作為我的“戰利品”。還有一次，他迫不及待的想要把信給我，竟然在數學課上趁著上講臺交作業班里有些混亂的時候，從袖子里掏出那個淡綠色的長條信封，擺在我桌上。

    我們還在信里談論未來，我和他的目標都是本區的一所市重點，他還好，努力一下就能上了，我不行，我差了一大截，所以他會花大量的篇幅來鼓勵我。剩下的，就是一些趣事啦。比如我的同桌，也是我們的朋友，一個數學學霸，因為拒絕寫語文老師布置的日記被老師要求留在教室里，什么時候補完了什么時候出去吃飯。老師還很過分的把教室門鎖了，他居然哭著跳了窗跑了！我的媽呀...還有一個男生上課插著耳機聽歌，數學老師走到他旁邊要求他交出手機，他不肯，結果老師強搜桌肚，發現耳機插在一個魔方上。

    現在想想那真的是我擁有最強精神支柱的一段時間了，非常的溫暖，跌倒了，沮喪了，有人會把你拉起來，拍拍你身上的塵土，然后告訴你沒事的，不要緊，我們還有時間，一切還沒有定數。

    我初二有段時間成績很差，班里四十個人我能排三十出頭，剩下的都是不愿意學習的。家里的關系也很緊張，我不太關注這些，但我能感覺到。甚至有一次我媽問我如果她和我爸離婚了我跟著誰...我天生就是電量有些低的人，遇到了事情很容易變得喪喪的，或許那時候我就有些抑郁傾向了吧...我一度想自殺，我甚至在心里暗暗醞釀如何離開這個世界，但有一次我在食堂吃飯的時候不小心給說出來了，我兄弟聽見了，下午他悄悄找到我，很平靜地和我說：“你的電影還沒拍出來呢?！睂?，那時候我的夢想是做一名導演，倒不是說想要見明星或者是潛規則誰（喂過分啦），我就是希望能拍出自己的作品，能上大熒幕，能有很多人去看，然后獲得一些稱贊，那樣我會有很大的成就感。我差點當著他的面崩潰大哭，不過還好我只是濕了眼眶，并且很快就憋回去了。

    這可能是我喜歡他的一部分原因，他像一束光，照進了我黑暗的內心，我那時候很瘋，甚至有什么炸掉整個班級之類的黑暗思想，特別是在我最沮喪的時候有個女生羞辱我，她說“你長得很像我看的那部AV主角?！碧炷奈艺娴牟恢涝撜f什么好了，現在我還對她有些恨意。真的，她講這句話的時候我覺得有些惡心，我不是說對這個職業歧視，我只是意識到，她是這樣看我的。當然啦，這件事我男朋友不知道。

    然后有一天，或許就是這一天改變了我們的關系，直到不可挽回。那天天氣很不好，一直陰沉沉的，教室里空調猛得我把長袖外套拉鏈拉上，然后擠在角落里抱著自己瑟瑟發抖。那是一節自習課，他被班主任喊去辦公室了，我有預感是關于簽約的事情。好的高中都會提前來簽定一些好學生，只要他們中考到達一個很低的分數線就能進去了，這些尖子生組成高中的那些好班。果然，過一會兒，他回來了，非常得意的樣子，臉上的笑就沒停過。他經過我的座位，和我對上了視線，他很高興地告訴我：“我和x中簽約啦！”我當時大腦“嗡”的一聲，懵住了。啊，他簽約了啊...而我還要努力備戰中考，我要有多優秀才能被x中錄取呢...

    那時初三，我成績依舊不算很理想很理想，離我想要考上x中，特別是他們的好班，還有很大一節差距。整個下午我都魂不守舍的，我一直在想這件事，我覺得他“拋棄”了我，在這個緊要關頭，他已經可以松一口氣了，我呢？我還要刷做不完的卷子，繃緊那根弦。為了能被x中看上，至少注意到我，我甚至給他們的校長寫了一封信，把我從小到大獲得的獎項一一羅列，擺上我所有的籌碼。我甚至去找了我們學校的書記，那是我第一次進她的辦公室。好在我們書記人很好，她記憶力超強，能記住每一個遇見過的學生，她認出了我，耐心的問我有什么事。我哀求她，希望她能幫我和x中說說好話，我希望x中開放日的時候能給我一個名額。我成績不算差，只是有一點差距，但是我特長還是比較多的，而且都獲過獎，至少我能拿得出手，都是市級的，繪畫，攝影，攝像，寫作，篆刻...我把我所有壓箱底的東西全拿出來。我只想要一個機會，我想和他考一個學校，一個班我都不奢求了。

    先前那位歷史老師班主任知道了這件事，她給了我一張x中的開放日邀請函，不過是特長生的?！澳愕某煽儾贿_標，我只能幫你到這里了?！眡中的開放日主要是邀請那些簽了約的學生，和剩下的，成績好但是沒有簽約的學生去參觀他們學校，吃頓午飯，感受一下他們有名的伙食，再舉辦一些小活動，比如辯論，背書，做實驗等等。觀察這些學生，再酌情考慮吸納一些成績不太達標，但是別的方面很不錯的“漏網之魚”。

    那天我全程都繃著，很緊張，生怕做出什么失禮的舉動，我表現得很積極，我流露出強烈的，想要加入x中的欲望。我和他不是一個組的，我們全天都是分開行動，除了中午頭湊在一起吃了一頓午飯。

    最終當然是沒成功啦，至此我的最后一條路也被堵死了，我終于死了心，認真學習。

    他還是一如既往地和我互相寫信，互相鼓勵，但我能很明顯的感覺到他不太用心了，畢竟已經有兜底了嘛，只要560分，就可以上一所市重點。他打球，我學習；他上課睡覺，我不敢放松。我天天給自己洗腦，暢想以后在x中的生活，仿佛我已經考上了似的，睡覺想，洗澡的時候想，下課休息的時候想...

    中考我真的很緊張，我不能放過哪怕一分，就連不擅長的體育，我也咬著牙每天早上早一個小時到學校練習，為了雙杠的分數再高一些，我練得雙腿內側都是淤青塊，我不敢停下來，我希望我們能有一個好的未來...

    查分數我們全家焚香沐浴的，接著，我不敢相信這是自己的分數，我拿計算器加了好幾遍－－－我考了595.5！這是什么概念，就是我差不多算是進了全市排名的前5％，我們班的第四名，前面都是大佬，甚至遠超我們初中提高班的一部分同學...但是令人擔憂的是，我填報志愿的時候，填了零志愿，也就是跨區，我寫的是m中，一所坐落于市中心的百年老校，也是很好的，那個區的第一塊牌子，因為我表姐在那里就讀。我的分數可能會讓我考到m中...

    我在網上和他分享我的喜悅，我分數很高，我做到了！但是他的興致不高，我聽和他同考場的同學說，他甚至做完數學在考場上睡了半小時，真的有些不對自己負責呢。他只有560出頭，剛好踩著簽約的時候給的那條線...甚至差一點他就要去別的學校了。

    之后這一個暑假他都沒有理我，我們幾乎失去了聯系，關系變得很冷淡。我去旅游的時候給他發了很多風景，食物的照片，他的聊天文字才重新活潑了起來。我告訴他我很想他，特別特別想，還發了很多土味情話。啊呀，現在想想真的是土味和中二的混合物，不過都是自創的啦，比如什么“我想你想到思維殿堂崩塌”這種....那時候神夏特別火啦。我還去了天津，坐摩天輪時特地在最高處拍了整座城市的全景發給他，配文“有你的地方才美麗”，哎呀，天哪現在想想我雞皮疙瘩都起來了，果然熱戀中的人沒智商！當然了，天津是一座非常干凈，美麗的城市，給我的印象非常非常好，有機會我還想再去一次。

    高一時大家都很忙，但是我們重歸于好了，我們都接受了不在一個高中的事實，他在x中，我在m中。見不到人只能苦苦網戀，而且上課也不可能聊天，每天早上上學前我就偷偷用平板電腦給他發“早安”，晚上放學如果有空會有一搭沒一搭的聊著，最后互相道晚安睡覺。這種穩定的，細水長流的感覺也很好。

    雖然我分班考成績不錯，進了提高班，但一開學我明顯就有些跟不上。一個從班級中下游辛辛苦苦爬到前面的學生，終究不是真正的好學生。第一次期中考我是班里倒數第一，我很認真的聽課，很努力的做筆記，學習，但我就是學不會，特別是數學。我們這算個理科班，但我的理科思維很差，我中考物理滿分全靠題海戰術，那時候我爸專門為我做了一個超級大的書桌，一邊可以坐四個人的那種，這么大的桌子上面堆滿了我的習題卷。

    學習的壓力加上我家發生的一些重大變故讓我疲憊不堪。暑假快結束時聽到了我媽敘述的真相，我當天直接發了高燒，得了肺炎，軍訓都沒去。但我還有他，我喜歡的人，我的男朋友，每次想到他，和他聊天的內容我臉上一直是笑著的，雖然傻笑真的不怎么好看啦?？晌疫€有精神支柱啊，我們繼續比成績，抱怨作業太多，只不過未來很少講了。能把當下活好已經很不錯了。

    高一的上學期，12月，我生日那天，還好是個星期五，我特地買了很多小蛋糕擠了兩個小時的地鐵去他們學校找他。那天很冷，我還穿著薄薄的帆布鞋，在他們校門口瑟瑟發抖。他因為要軍訓的緣故一直在開會，不能出來，我在寒風中又等了兩個小時，然后他帶了一件他們的校服外套出來，給我披上，我們大搖大擺的從正門進去。

    到了教學樓大廳里，他給個我一個大大的擁抱，抱得很緊，我甚至能感受到他身上暖暖的溫度。他超級高興我來看他，我把蛋糕給他，拜托他分給別的考進x中的我們班的同學。接著，他很遺憾的告訴我，因為他軍訓要上臺唱歌，所以現在要去老師的辦公室訓練，我只能自己玩了。我坐在一樓的一個角落里，在黑暗中發呆，我沒有智能手機，我媽為了不讓我上網只給了我一個小板磚。我盯著自動販賣機幽幽的白光，聽他時不時從二樓飄來的歌聲“夜空中最亮的星......”

    我可能沒說過，他唱歌非常好聽，專業人士。第一次被他的歌聲驚艷到是在音樂課上，老師讓他唱一段，他清唱了一首。我被那種有些清脆，有些空靈的歌聲吸引，我覺得或許我和他做兄弟就是因為我有一點點喜歡他。

    在見不到彼此的無數個夜晚，我睡不著就聽他在音樂社交軟件上發表的歌入睡，我喜歡他翻唱的，還有后來的那首薛之謙的，不過后面這首歌現在已經成了我聽不得的歌了。一聽到，就會想到那些獨自撐過的日日夜夜，最后都是一場空啊。

    他的軍訓表演很成功，有很多小姑娘喜歡他，不過我們那時候還是很喜歡彼此的，我還在他們的表白墻上下過單哈哈哈哈哈哈。

    不知不覺寫了那么多，或許你已經看累了吧，這就是我和前任的故事，無數個普通人中的一個普通得不能再普通的無疾而終的戀愛故事。啰啰嗦嗦的流水賬，沒什么營養的內容。

    放寒假我們特地一起回了母校去看望老師，初三的英語班主任看到我們很高興，激動得用上海話不停地夸我們。我們去看了教室，cao場，新修的體育館。說起來，我和他從來沒有過一張合照，唯一的照片是畢業照呢。畢業的時候因為害怕班里同學發現我們的關系，所以連校服上的簽名都沒寫，只有同學錄...那本東西因為家中變故，搬家后也找不到了，還有我們之間寫的那些信，我好好的藏在柜子里，不知道mama整理東西的時候有沒有給我扔掉。

    我的預感一向很準，我有感覺老師會點我名字回答問題，我就被點到了；我有預感在父母朋友的婚禮上抽獎會抽中我，我就上臺領獎了。

    我發現吃過午飯后他很沉默，在公交車站分別的時候他一句話也沒有說，我就知道了。我的預感成真了，回到家后我發了報平安的短信，我告訴他和他在一起玩很快樂。他回復我“我們分手吧”。我有預感的，沒有特定的環境，我們本來就不可能在一起。我們不是靠得很近的平行線，我們也從來就沒有相交過。在人生的軌跡上，那兩根短短的線或許都不在一個平面吧。我表達了我很難過的意思之后，我就再也沒有和他聯系過了。后來每年生日我們還是會祝福對方生日快樂。兩三年吧，現在連生日快樂也沒有了。

    我們還是QQ好友，但也僅僅是初中同學，我把他從一個人的分組移到了一群人的分組中。后來我聽說他高中又交了女朋友，我還在他的QQ空間看到過模糊不清的背影照，他應該很喜歡那個女孩吧。

    前段時間他跟風注冊了popi匿名提問箱，果然我的眼光很不錯，他就是耀眼的存在，無論在哪里都很受歡迎。有人問他“樂神你最喜歡哪任對象??？”他回復“不可說?！币灿腥藛査默F任女友，他表示對現在的女朋友很滿意。我看了半晌，猶猶豫豫地用不會被發現的語氣問道：“在哪個大學？”是啊，我連他去了哪里都不知道?！霸谙虏徊?，在xx理工大學，未來想做一名人民教師?！笨嫉谜娴煤懿诲e，不過，我也從來沒有聽說過他想要當老師......

    我和他的人生已經幾乎沒有交集了，我們不聊天，最多在空間里互相點贊，我是“已閱”式的，只要不是那種“點贊做我對象”之類的奇怪說說我都會去捧個場，他我就不知道了，大概是看到了想到了點一下吧。

    還有最后一點痕跡，我喜歡用的顏文字，這個qwq，一開始是他賣萌的時候喜歡用的，現在我改不掉；還有一支三菱的橡木鉛筆，他初二生日時我送他的，抱著用情侶款的心情自己也悄悄買了一支。后來他的高一時被同學拿去用弄丟了，又向我要了個鏈接自己買了一支。他說“看不見這支筆我難受”?，F在我的那支自動鉛已經被我把玩得油光水亮，有一層厚厚的包漿。我從來不拿給外人用，就連我媽我都不讓她碰一下...不過現在說這些也沒什么意義啦。

    我算算哦，自從分手之后我已經單身了將近五年了吧。有朋友勸我多交些朋友，拓寬一下社交圈，交一些新朋友也好，不要每天下了課就直奔寢室睡覺?；蛘?，試一下女朋友也可以...可是，我覺得一個人的熱烈是有限的，燒光了就是燒光了。我再也遇不到一個值得我掏心掏肺的對他好的少年了。我看著身邊來來往往的人，我深知沒有人會讓我像喜歡他一樣去喜歡了。我沒有精力去準備禮物，去約會，去猜測一個人的想法。我不能理解我的室友是怎么做到每周都和對象坐高鐵去杭州玩的，是我的話，玩一個周末我就能累趴。

    沒有大起大落的心情，我的所有愛戀都在那兩三年中消耗完畢。有人說因愛生恨，有多愛就有多恨，一開始是有點吧，看著那條消息我大哭一場，我媽還以為我考試沒考好，和我爸安慰了我很久。

    后來，就是那么多年的念念不忘吧，最近尤為頻繁，總是能夢見他。夢見和他復合，他發來一些消息，說他還是想要像從前一樣等等。但奇怪的是，我的夢境記錄中有一條是“我提醒我自己他肯定和以前不一樣了”。仔細想想也是哦，那么多年了，早就物是人非了。連初中母校都在我們畢業后裝修了一次又一次，現在已經完全看不到從前的影子了。

    我應當學會放下，就連塔羅占卜師都說“你只有放下了，才能有更好的未來”，是時候說再見了。

    其實吧，唉，怪不好意思的，他是初戀啦，我哪來那么多前任啊，只有他一個。

    他說“只要花點時間走出上一段感情，就能繼續去喜歡下一個人?！边@么聽起來有點渣，但他說的是大實話啦。

    所以再見了我少年時喜歡的人，很高興能在一個意氣風發的年紀遇見你，那是我最快樂的時光。

    希望不會再夢見你啦前任。