峰和我的事情被他家里發現了！

    他父親暴跳如雷，動手打了他；他母親痛哭病倒，住進了醫院。

    對于我們這樣的人來說，家長始終是繞不過去的一道坎。之前我們只是刻意回避這個問題，沒想到這一天來的是這樣快。

    由于家庭環境的原因，我對親情的概念在我mama走的那一年就開始變得很淡薄。我爸在我成長的這些年里，把他的時間都獻給了國家，很少過問我的事情，只要我不違法犯罪，他基本上都是不干涉的態度。

    但是峰不一樣，他成長在一個傳統的家庭，而且他爸爸是獨子，到我們出生的時代，趕上計劃生育，他也是獨子。他父母為了培養他，一直很辛苦，他母親由于勞累，身體也不是很好。

    所以，親情在我心里的重量，可能也就是40％，大過友情，少于愛情。對于峰，親情的份量，可能要遠遠超過其他兩者。

    他的氣色很不好，瘦了，眼睛里還有著血絲。我嘴笨，不知道該如何安慰他，況且作為矛盾沖突的另一方，我也實在沒有立場說些什么。

    大道理人人都懂，可是在感情問題上，又有多少人是按照道理去做的呢？

    我只能緊緊抓住峰的手，很涼，我想給他一些溫度。

    他把頭埋在我的胸口，我能看出他的糾結，面對親情與愛情的糾葛，沒有人能做出正確的選擇。

    我很想告訴他，無論你做出怎樣的選擇，我都會支持你?？墒窃挼阶爝?，又說不出口。

    如果峰選擇了親情，這將會是我經歷過的最痛苦的事情，畢竟mama走的時候我還小，理解不了生活的無奈。

    如果峰選擇了愛情，我會高興嗎？不，不會的！我清楚的知道親人對他的重要，一旦事情變成那樣，他會內疚痛苦一輩子，我們即便在一起，也沒有意義。

    如果他選擇結婚又不放棄我，我會甘心嗎？峰是我的初戀，我的初吻，第一次，全都給了他。在愛情面前，我小肚雞腸，我心胸狹隘，我和其他人一樣，很自私，和其他人分享，我做不到！

    所以，我給不了他備選答案。這個決定，只能峰自己做出！

    曾經知道你不會走開，所以我可以盡情的無理取鬧；甘愿為你付出不計較回報，所以尊重你的任何決定。我想，這大概就是愛情吧。

    我們就這樣的依偎在一起，誰都沒有說話。

    一直到夕陽西下，房間都暗了下來，我的肚子不爭氣的咕咕叫。峰抬起頭，揉著我的頭發，親在我額頭，“小傻瓜，餓了吧？我們去吃飯！”。

    我剛想開口說些什么，峰的手指壓住我的唇，“我知道……有你真好！”

    生活好像又回到了從前的軌道，我們都在刻意逃避現實！

    然而逃避不會解決任何問題，生活也回不到之前的軌道！

    峰和我，抽煙抽的更兇了；峰的笑容也變少了；不要錢的情話和海誓山盟都說的小心翼翼了；他也不再當我面給家里打電話了，以前都從不避諱我。

    因為被窩里少了溫度，我經常會半夜醒來，發現峰一個人在陽臺抽煙。我知道他是既擔心家里，又舍不得我！??

    他越來越瘦，經常忘記剪去理發，做事情也顯得心不在焉，生活的激情也變少了。

    這樣的日子太痛苦了，即便有他在我身邊，我依然感覺不到快樂！

    我內心懦弱，即便是喜悅，都夾雜著害怕失去的不安！

    夏天很熱，我做了一個讓自己難過的決定。

    我努力讓自己顯得淡定從容，和正在掃地的峰說：“我們分手吧……”

    峰拿著掃帚的手頓了一下，猛地抬頭，一臉錯愕的看著我，好像不相信剛才聽到了什么，“你說什么？”

    我故作鎮定，壓制自己已經急促的呼吸，“王牧峰，我們分手吧……”

    再讓我說一遍真的好痛苦，這對我來說，真是一件殘忍的事情！

    “郭子凡，你特么再說一遍！”他朝我大吼，罕見的露出猙獰的面孔！

    我們大吵了一架，說了各種重話，摔了碎了兩個煙灰缸，打爛了垃圾桶…這是我們第一次真正的吵架，互不相讓，針鋒相對。

    峰罵罵咧咧的收拾他的東西，時不時的摔打柜門。我默然的坐在沙發上，感覺心口上涌，難過的想吐……

    他拉著行李箱要走，我控制自己沒用抬頭看一眼，告訴自己要決絕，要決絕，要決絕……

    當門被重重關上了一剎那，嘭！我的心像是受了一記重擊！此時此刻我才明白，我是如此的放不下。

    曾經的我看，覺得心痛只是一種心情，是心理感受。

    心痛，原來真的是一種生理反應！

    我感覺血在燒，找到一瓶不知道什么時候買的伏特加，大口大口的灌下去，一下子跌坐在地上。煙灰缸的碎片割破了我的膝蓋，也感覺不到疼。

    顫抖著雙手，我點了一根煙，猛的吸一口，想用酒精和煙草麻痹自己的神經，卻嗆的自己不?？人?。

    眼淚止不住的流下來，我用力的抹去，卻越抹越多。痛到了臨界點，終于從小聲抽泣，變成嚎啕大哭……

    他不在這里，我沒有家了……

    我覺得冷，覺得自己被全世界遺棄……

    所有前人描繪痛苦的詞匯：心如刀割，撕心裂肺，肝腸寸斷，痛不欲生…

    我都活生生的感受到了。

    我覺得我好冷，感覺自己要死了。

    一個人影出現在我面前，把我抱起來，小心翼翼的為我清理腿上的玻璃碎片，沙啞的說：“傻瓜，為什么要這樣折磨自己？”

    峰回來了，他說他根本就沒走，到樓下抽根煙就上來了，還跟我開玩笑，說是要上樓來把我囚禁起來，一輩子不能離開他，不能這么便宜的放過我！

    當他回到門口的時候，聽見我那絕望的哭聲，就知道錯怪我了。他以為我變心了，或者是厭倦了，或者是另結新歡了。

    峰一邊幫我清理傷口，一邊跟我道歉，說是他做的不夠好，這段時間一直被情緒左右，忽略了我。

    看著那張我深愛的臉，看他強打精神的哄我，我緊緊地抱住他，聞著那熟悉的體味，生怕再度失去他。

    從地獄到天堂的感覺，真好！

    等到后來漸漸長大，我明白了一個道理：愛得深，太容易受傷，往往一個小傷口，慢慢的就會撕裂那無暇的愛情，因為期許太高。愛得淺，反而很多事都可以不在乎，只要當時感覺好就可以了，因為沒抱有希望。

    我知道峰心里很累，但他仍然會分神顧及我的感受。他從不跟我講他的壓力有多大，但是一起生活了那么久的人，我怎么會看不出他眼底的疲憊？

    收拾好狼藉的戰場，我們似乎再次回到從前的生活。

    峰回武漢的次數變多了，說是他mama身體不好，要回去探望。我能說什么呢？只能在家默默數著他回來的日子，過得像一個深閨里的怨婦，卻不敢表露出任何的不安與抱怨，因為不想他再累了，增加他的負擔。

    我用大把的時間去打球，因為運動會讓我暫時忘記那些煩憂。球友是同年級的同學，也是圈里人，一個陽光大男孩——陸遙。在認識峰之前，見過陸遙幾次，曖昧過，他也表白過，可是我卻沒那么來電，就不了了之。

    “怎么？有什么不開心的事？失戀了？”

    我以為我掩飾的很好，可還是被陸遙看出來了，“你的眼神出賣了你，沒有以前那么陽光了！”

    我不想講我和峰的事，只是勉強笑笑沒說話。

    “怎么？還不打算考慮一下我？”

    “你丫別扯淡，繼續打球去！”

    就這個狀態，我和峰堅持到了寒假。我們都謹小慎微的維系著關系。

    我學著做飯，只為了能減輕一點他的負擔，下班回來能有一口熱的吃食。

    菜譜是峰的，是當初他為了滿足我的口味而抄寫的。各種菜色很詳盡，甚至表明了那個菜我最喜歡，可以經常做，哪個不那么喜歡偶爾做。

    當假期來臨，我們要各自回家的時候，峰還提前給了我一個春節紅包，要我給自己買點喜歡的東西，不要對自己那么不負責任。＂

    說實話，那個假期我過得提心掉膽的，每天早上醒來發現床上只有我一個人的時候，都會覺得害怕。

    我哥都看出了我的不正常，可是我又不能對他講。

    我的脾氣開始變得暴躁！

    有一天在爺爺家吃飯的時候，被老爺子看出了我的心不在焉，斥責了我幾句。老頭兒總是那么嚴厲，從來不會好話安慰人

    我負氣而去。

    我想峰了，哪怕只是遠遠的看他一眼也好。

    所以我決定第二天去武漢找他，哪怕他不能陪我，能看一看他也是好的。

    我知道他家在哪里，沒有和他說，就直接過去了。

    飛到武漢，一個多小時的機場大巴到市區，然后從漢口折騰到武昌，坐巴士去他家的縣城。到武漢的飛機是不到兩個小時，從機場到縣城，卻花了四個小時，我有些暈車。

    出了縣城的汽車站，馬路對面是一個小商場，峰之前閑聊的時候跟我提到過。

    站在馬路邊，跟峰打電話，問他在哪里，在干嘛？他說在縣城的商場逛逛，準備去吃飯。

    我很激動，這么巧！剛想給他個驚喜，告訴他我來了，一抬頭，就看見馬路對面的峰，還有一個穿著艷麗卻沒品的姑娘挽著峰的胳膊走出商場。

    我頓時說不出話來，很難形容當時的心情，委屈？難過？傷心？

    我只能感覺到我快要不能呼吸了，心理和生理都被冷風吹的痙攣。

    峰喂了兩聲，問我為什么不說話，一抬頭，也看見馬路對面的我，嘴唇哆嗦著舉著手機。

    他是什么表情，我看不清了，眼淚再一次不爭氣的流出來。

    我轉身大步的走開！分不清楚方向，認不出道路，越走越快，甚至跑了起來，只想盡快逃離那個地方。

    武漢冬天的風，是真的冷，即使穿再多的衣服，也還是覺得冷。我不想哭出聲，可是仍然止不住抽噎，眼淚都被冷風吹落腦后。

    一條街又一條街，我聽見峰在后面追我，一直喊著我的名字，可是我真的停不下來！

    終于后面沒有了聲音，我也跑不動了。不知道多少冷風吹進了胃里，加上暈車，我開始蹲在地上，不停的嘔吐。我一天沒來得及吃飯，吐的全是酸澀的黃水，頂的我胸腔一陣陣的壓迫痛。

    一張面紙遞到我的面前，輕輕的為我擦去嘴角的污穢，又幫我拭去眼角的淚痕。我終于還是被他找到了。

    我使勁兒推開他，大吼著讓他滾。站起來的急了，有些低血糖，直接眩暈。

    等我醒來的時候，發現是在賓館的房間里，峰依在床頭抱著我。＂

    看我醒了，他遞過一杯水喂我，水溫剛剛好。喝過水，又拿過一碗熱粥，我實在是餓，喝了兩口，又開始干嘔，忍不住的想吐。

    峰扶我到衛生間，一直輕拍我的后背，給我拿水漱口。

    回到床上，又喝了幾口粥，這次感覺好多了，又吃了藥，就覺得很累，再次睡去。

    凌晨四點，我再次醒來，習慣性的摸向左邊，去抓峰的手，卻發現我的手，一直被他緊緊的握住。??

    峰沒有睡，就那么看著我，滿眼的紅血絲，一臉的遷就。

    從我第一次醒來，我們就沒有說過一句話。房間靜的可怕，我借著浴室的微光，看著峰的那張臉，悲上心頭。

    還是他先開口，嗓音非常的沙啞，給我解釋。他抱我靠在他懷里，告訴我那女人是家里給他介紹的相親對象，這是第一次見面。

    自從他家里知道我們的事以后，就一直給他打電話，借著讓他回去探望他母親的名義，給他安排相親。前幾次回來，他都以各種理由推決了，這次又拒絕，他媽再次氣的病倒了。他實在沒辦法，才答應見一面。

    他不敢告訴我，是怕我多想。他知道我受不了這樣的事，怕我受傷害，沒想到我會來找他，給撞上了。

    我就這么默默的聽著，眼神空洞地望著天花板，心里驚濤駭浪。

    峰有錯么？沒有！他父母有錯么？沒有！那個姑娘有錯么？沒有！

    那特么錯的是誰？錯的是我么？

    這個世界到底是怎么了??？?　?

    峰不停地跟我道歉，希望我能說句話，他說他現在好難過，好難過……

    我突然摟住峰的脖子，吻住他的嘴，舌頭直愣愣的伸進去，和他那肥厚的舌頭勾連在一起。

    我開始扒他的衣服，褲子，鞋子…?　?

    猴急的扯掉他皮帶，把頭埋進他的褲襠，隔著內褲就開始吃起他的男根。我給他舔蛋蛋，大腿，小腿，摩挲著他的腿毛，直到他的腳趾。

    這是我第一次主動，我甚至不顧疼痛，直接坐了上去，在他身上不停地上下起伏。干澀的谷道傳來撕裂的痛感，可是我毫不在乎，只有這些能讓我知道，峰是屬于我的，我只想和他融為一體！

    我大聲地叫喊著，主動說著那些他平時他勾引逼迫我說的情話，粗口。我一開口，直接刺激到了峰，他勇猛的將我掀翻在床上，掌握主動權，比平時更加野蠻。

    他用最原始的雄性欲望嘲弄著我，甚至用手指伸進我嘴里，摳弄著我的舌頭，看我口水流的到處都是。他把我拉到床邊，撅著屁股，站著cao我，還抬起一條腿，踩著我的頭，讓我給他舔腳

    我無比的配合，心里只有一個想法，就是和他交配。

    在把我送上云霄之后，峰也再次射進我的身體里。他伏在我的背上，用手指輕輕地撫弄著我，極盡溫柔。

    又是一陣極盡的沉默，我突然感覺好難過。

    “老公…”我的聲音低到不可聞。

    “嗯？”

    “你說…我們這樣，還能在一起多久……？”

    峰沒有回答我，在我體內還沒退出的巨根，再一次馳騁。

    天亮之后，我就離開了。

    峰只把我送到汽車站，他還要回家。因為是在他的家鄉，所以不敢有任何親密的舉動，只能用眼神交流。

    我們都沒有再說話?？粗难劬?，我就知道他的不舍和牽掛。

    只是你知不知道，你這樣，只會讓我更難過……

    再次開學之后，我也馬上要面臨畢業季了。

    算算日子，我們在一起都快要兩年了。

    只是我們都心事重重，語言的交流開始慢慢變少，甚至都開始避免身體的觸碰。只有在睡到半夢半醒間，才能不經意的干柴烈火一把。

    那一年的五一放假，兩周年的日子，也因為他的出差而不了了之。除了忙著畢業論文，我就是在球場上揮汗如雨，想要耗盡我所有的精力，逃避去想一切問題。

    做完論文答辯，馬上就要到了離校的日子。

    終于，峰問我，畢業后想要怎么辦？

    “我想到處去走走……”

    不言而喻，只是換了一種委婉的說法。

    他欲言又止，我知道他想問我還會來么？

    我給不了他答案，我甚至給不了自己一個答案。

    我開始忙著收拾東西，房子還有一個月才到期，峰倒是不用著急搬，我都難過的無法開口問他是否找好了住處。

    我沒有什么太大件的行李，不好拿的都快遞回去了。零零碎碎的拿了一些，偷偷裝了一套他沒洗的衣服，我想要在想他的時候，還可以聞聞他的味道。

    還有一些這兩年我們置辦的生活用品，我說要不找個收廢品的處理了吧。峰冷著臉說，你要什么就都拿走，剩下的都歸我，你不用管！

    刀子一般扎進我倆的心，句句話都滴血。

    我提著行李箱，低頭走過他身旁，根本不敢看他。

    峰拉住我的手，“你真的不要我了嗎？”

    “我怕趕不上飛機了…”多么蹩腳的搪塞之詞，說起來用盡了我所有的勇氣。

    當我走出那扇門的時候，我知道，一切結束了，這里不再是我溫暖的家了。

    聽見屋里有巨大的響動，我強迫自己不能回頭，緊咬著嘴唇，大步離開。

    當初交付，妥帖安置的是我的全部…

    如今取回，連根拔除的是我的全部…

    曾經吵著要離開的你，

    最后卻悶頭收拾干凈滿地的煙缸碎片，

    而真正離開的我，

    只是挑了一個平常的午后，穿著最常穿的衣服，

    出了門，就沒想再回來。

    愛得有多深，傷得就有多痛。

    我們都想用傷害自己的方式去成全對方，

    結果卻是兩個人，都遍體鱗傷。

    我回到東北，家里問我想做什么。

    我說想先去畢業旅行，然后不想工作，不想考研，想去學點什么。

    我哪一年才十九歲，家里也覺得我還小，不用著急，也就同意了。

    我一個人踏上旅途，目的地是某一個午后，我和峰爬在床上，寫下的想去看看的地方。

    他只帶我去了青城山，剩下的，都要我自己走了。

    我去了青海湖看候鳥，去了華山一線天，去了婺源與宏村，去了九寨溝，去了蒼山洱海，去了天涯海角……

    旅途中，我看著一對對的佳人結伴而行，一個個單身客尋覓著伴侶，可是這一切又有什么關系呢？

    曾經的我有一個夢，和他一起的夢。

    如今的我，在陌生的酒吧里，和陌生人捧杯，都是夢碎的聲音。

    火車上，大巴上，耳機里一遍遍的放著突然好想你，眼里早已干涸。

    突然好想你　你會在哪里　過得快樂或委屈

    突然好想你　突然鋒利的回憶　突然模糊的眼睛

    最怕回憶　突然翻滾絞痛著　不平息

    最怕此生　已經決心自己過　沒有你

    我決定回去了，去上海，找我哥。

    我哥和我同年畢業，之后分去了上海，算是很不錯的崗位。

    在外面散心大半年之后，我的精神狀態也好了一些。春暖花開的三月，我來到上海，找關系在一所學校旁聽學設計。反正我只是愛好，沒打算要個文憑。

    我哥幫我在學校附近租了房子，我也沒cao什么心。他們放假能外出的時間很少，但是只要有時間，他都會來看我，一個月也就兩次左右。

    剛到上海，我人生地不熟。收拾完行李，我在豆瓣上發了一條狀態，問有沒有上海的豆友知道安順路凱旋路附近哪里有好吃的。

    很快就有人回復我說“你在上海？”

    我點進頁面一看，居然是陸遙，鬼知道是什么時候關注的他為好友。

    原來陸遙畢業后就來到上海，進了一家不錯的公司，已經將近一年了。他也住在那附近，離我走路大概二十分鐘的路程。真是人生何處不相逢。

    晚上和陸遙一起約了飯，他請客。

    席間他抱怨說，大學四年同學，都從來沒有跟我一起吃過飯。我說恭喜你，終于如愿以償了。

    他問我現在單身了？我點點頭說：“他要去結婚了?！彼闶前阉雴柕募毠澏冀o堵回去了。他還安慰我說，其實結婚了你們也可以繼續來往嘛，我們這些人不就只能這樣，早晚都會走這條路。

    我同意他的說法，“換個人我或許可以，但是對他不行，我做不到！

    是啊，我要的就是他的全部！當他有一天不再完整了，我真的無法釋懷！

    飯后我們散步，順便去超市買些生活用品，然后陸遙送我回去。一路上，東西都是他提著，其實挺重的。＂

    陸遙是山東煙臺人，卻不是印象中的那種大漢形象?？赡苡幸幻装?，比我高一點有限，跟我哥差不多，但是沒有那么壯，屬于精瘦型。以前上學時，經常在球場上看他光著膀子，純粹是穿衣顯瘦，脫衣有rou。

    他五官很好看，笑起來有酒窩，陽光燦爛?？墒钱斈晡揖褪菍λ粊黼?，只有打球的時候能想到他。

    送我到樓下，他不甘的說，你太沒禮貌了，都不邀請我上去坐坐。我說剛搬來，太亂，以后再說吧，反正就是各種搪塞。

    我真沒有邀請人來家里做客的習慣。以前跟峰住的時候，家里除了我們倆，后媽和警衛員，送快遞和送外賣的，真的就再沒有來過其他人。

    就這樣，我在上海開始了新的生活，一切都似乎沒什么不好。只有在午夜夢醒的時候，我仍然還是會習慣性的摸向左邊，期待著能有一雙熟悉的大手，緊緊地，緊緊地，握住。

    我以為時間可以沖淡一切，其實時間只是蒸發掉了多余的水分，讓思念變得更濃稠而已。

    哥每次來看我，基本都會住一晚，帶我吃好的，給我買好多水果，幫我收拾屋子。他來的時候，我總是能睡得很好，因為他也習慣了被我抓著手

    劉佳佳是個腐女，也是我大學時關系很好的姐妹兒，知道我很多事情。她和峰是同學，畢業后她留校做助教，我們時常保持聯系。?

    那一年的夏天，正是上海最熱的時候，劉佳佳突然告訴我，峰要結婚了！

    我的心咯噔一下，結痂的傷口再次痛起來。

    本以為我會慢慢的放下，可是一聽到你的消息，我依然不能自已。

    我不介意孤獨，卻沒有比愛你那時更舒服。

    但是離開你真好，不然我總是擔心你會離開我，而這，注定是要成真的！

    “你猜他是跟誰結婚？”

    我不想猜，只能沉默以對。

    “他同學，劉教授的外甥女。劉教授兩口子沒孩子，就拿外甥女當親閨女養，以后劉教授家的東西，還有他愛人的公司，就都是他的了。要我說，王牧峰太有心眼了，精明的要死…………”

    我不想聽劉佳佳說峰的壞話，自動過濾掉了后面的所有。

    忍著心痛，在心里默默地祝福他，我想，這對峰來說，也算是不錯的結局吧。

    當初因為愛你，所以選擇離開你。

    現在因為愛你，所以選擇祝福你。

    我只是希望，在沒有我的日子里，你會過得比我好。

    不然，我承受的所有痛苦與難過，都變得沒有了意義。

    春水初生，春林初盛；那一年的春天，我遇見了你。

    春風十里，不如你；我真的很愛你。

    愿有歲月可回首；希望你沒有忘記我。

    且以深情共白頭；我們天各一方凝望心眸。

    愛這種東西，人一輩子只能全心全意的付出一次，不會有再多了。而這一次大都給了沒能和你我走到最后的那個人。

    因為遺憾，所以美麗。?　?

    我希望你幸福，可是我真的好難過。

    陸遙找我去他家吃飯，我買了好多酒過去。平時很少喝酒，不知道哪種好喝，就啤的，白的，紅的都買了。

    陸遙做飯很好吃，比我做的強多了，比峰做的……混蛋，我都快忘記了他做飯是什么味道了！

    我是個吃貨，可是面對一桌子的美味，卻吃不出任何味道，我的味覺神經，只能體會到酒精的辛辣！

    在陸遙家，我喝多了，默默地掉眼淚。陸遙想摟著我，卻又怕我反對。我伏在他的胸口蹭眼淚，他才抱住我，“跟我過吧，我會對你好的！”

    類似的話，某人好像也曾經說過。

    我和陸遙上床了。

    我的生理和心理都太空虛了，壓抑了一年多的時間，我急需釋放，哪怕是只能解決身體的需要。

    陸遙的技術很好，用過就知道是熟手。他的沒有峰那么長，卻足夠粗，能滿足我身體的饑渴。

    我不知道我和他的關系算什么？生理上有依賴，心理上只有一點的喜歡。我們依舊各住各的，每周會有幾天住他家里zuoai。他燒海鮮很拿手，我也非常喜歡海鮮；我們會一起逛超市，遛公園，偶爾還會牽手。

    一個周末，有朋友約他去唱歌，他問我要不要去。我想著反正也無聊，就答應了。

    這是一次標準的基友局，我們去的早了一些，在大廳的沙發上和先到的人打招呼聊天。陸遙介紹我時，說我是他男朋友，我微笑著和他們點頭，沒有拒絕他的說辭。

    因為跟他們不熟，我就拿手機玩“我叫??”，正巧其中一個人也玩，就和我攀談起來，聊游戲心得。

    陸遙坐在我邊上，和其他人閑扯。這時又來了一個人，打扮的很時髦，身上的香水味很厚。我身上就從來沒有這種味道，除了煙味，就是汗味，洗完澡才能有點沐浴露的味道。這人來了就直接坐在陸遙邊上，顯得很親昵。

    我扭頭看了一眼，陸遙的表情有些不自然，發現我正在看他，就向那人介紹我說是他男友。我禮貌的點頭，直覺告訴我，這倆人之間肯定有貓膩。

    反正唱歌期間，那個人，就叫　吧，各種作死?！u頭擺尾，大口灌酒，唱一些苦澀的情歌。好在陸遙比較知趣，全程都沒有在意他，一直坐在我旁邊和我說話。

    陌生人面前，我還是很害羞的。就玩玩骰子，抿了幾口酒，欣賞著各色的妖姬們，群魔亂舞。

    發現自己的表演，沒能引起陸遙的關注，終于靠過來，說要跟我們喝酒。我象征性的喝兩口，實在沒有興趣和他進行這種無聊的游戲。

    然后　要我唱歌，我說唱的不好，算了吧。這下可是觸碰到了他的　點，非要我唱，還要跟我對唱，說唱什么任憑我選。

    這真是你自己找死！真以為哥哥我五音不全？出來混的，誰沒有點傍身技呢？總是會練幾個拿得出手的，分分鐘碾壓你！

    回去后，陸遙解釋說，他和　約過炮，然后就纏上他了，可他一點也不喜歡　，炮也就只有那一次。我讓他甭說了，不想聽，這種?　?貨色，不放在眼里。

    我是真的沒有在意，完全不像當初在成都遇見　時的那種受到威脅的感覺。我也是真的沒有在乎峰那樣的去在乎陸遙。

    有一次我哥說要來，我就告訴陸遙不去找他了，他有點不高興。誰想我哥又突然說有緊急任務，不能來了，煩躁！

    我覺得對陸遙有些愧疚，買了些水果打算去找他。

    我有他家的鑰匙，直接上樓開門。

    然而眼前的一幕，讓我有點恍惚，陸遙只穿著一條短褲，　穿的也不要太涼爽，倆人就這么坐在沙發上。

    看見我進來，陸遙一臉的驚訝，　則趁機挽住他的胳膊。

    我有點懵逼了，這是捉jian現場么？從來沒有想過這樣的橋段會發生在我的生活里！

    控制自己的呼吸，告訴自己一定要顯得優雅、大氣，既然丟人了，就不能再丟范兒！我將水果放到地上，然后輕描淡寫的說：“不好意思打擾了，你們繼續！”

    轉身出去，關門下樓，一氣呵成！

    回去的路上，我覺得耀眼的太陽怎么能這么討厭？濕熱的空氣怎么能這么討厭？路上的行人怎么能這么討厭？這個世界怎么能這么討厭？

    我想用食物來消解情緒。買了好多烤串，打包回家。

    坐在沙發上，一口涼啤酒，一口烤串，機械地張嘴，咀嚼。我不知道自己在想些什么，只想把自己的肚子塞滿。

    最近的酒喝的是越來越勤了，但是酒量并沒有增加。很快我就頭暈了，吃的比較急，我惡心的想吐。

    有敲門聲，會是誰？哥哥？快遞？物業？我沒有想過是陸遙，他現在正有好事發生呢，怎么會來呢？估計以后也不會來吧？

    開門之后是標準的服務用語，果然是快遞。

    送走快遞，我覺得胃里一陣翻騰。然后又有敲門聲，該死的快遞，一個又一個。

    然而這次真的是陸遙，我看著那張可惡的臉，真的忍不住，哇的一下全吐他身上了。

    “我就真有那么討厭，讓你一看見我就吐？”

    我擺擺手，趕緊沖進衛生間。

    陸遙給我熬了粥，喝過之后感覺好多了

    他給我解釋，說是我沒去找他，他買了好多菜，都不知道做給誰。正好　在附近玩，想要去找他，他就同意了。他說他倆真沒啥，我去的時候，　也剛到沒有幾分鐘?！肮獍蜃邮俏业牧晳T，這么多年，難道你不知道？”

    我想了想，決定接受他的說辭。跟　比，我有絕對的信心，再者，我可能也真的沒那么在乎。

    我在上海兩年，陸遙就陪了我兩年。

    期間我知道峰結婚了，還有了一個女兒。

    心里的難過似乎沒那么強烈了

    我和陸遙說我要離開了，去北京工作。

    沉默了好久，陸遙抱抱我說：“這兩年，謝謝你。

    “該說謝謝的人是我才對……對不起?！?/br>
    “我知道你一直都放不下過去。我只想知道，這兩年我有沒有讓你開心過？”

    原來他一直都很清楚。我演技真的是有限，謝謝你一直假裝視而不見。

    “沒有你，我堅持不到現在?！边@是我的心里話，我是真的感激他，能在我最苦難時陪伴。