懊惱，苦悶，倒不是因為被擺弄，而是自己戒不掉這些習慣，也會糾結于自己的“表現”，太順從，不反抗，給自己找諸多不能反抗的理由，其實都過不了自己這邊內心深處，也常有的“渴望”。

    在大部分情況下，那些人對我的“玩弄”，是會讓我有深深的快感的。很多時候，與他們聊天，都處在興奮的狀態下。都說“精蟲上腦”，我那時的狀態應該就是這樣的吧。真要離開這個“游戲”，難不難？我大概是離不開了，也算是有意的，我又在獨自上網時點開了原來的那個“論壇”。

    “徐爺”的ID，還是那樣，偶爾發帖會有很多人回他。我點進去看他很早以前發的貼，那時候我還不認識他。

    底下回復里有個稱呼他為“主人”的ID。

    好奇心肯定是有，雖然知道論壇的ID里不會留下太多痕跡，我還是點開那個ID看了看，她的論壇空間相冊里，有她一張帶著口罩的照片，眉眼間很是熟悉?！退闶俏疫@么臉盲的人，還是能清晰的辨識出照片上的人，就是那天在陳澤公寓里，與他“水rujiao融”，然后過來搜我身拿走我手機的女人。說是女人…她年齡看上去要比陳澤大，可不管怎樣，她的長相都是那種…很有辨識度的樣貌。我猜到那人應該就是徐爺的M，就是那個傳聞里能和徐爺“約定”，不讓他再約調的M?？伤约河譃槭裁春汀瓌e人…上床？

    我關掉了頁面，關掉之前瞟了一眼頁面右上角我的ID，取名的時候貪圖省事，直接把名字拆分了然后當ID名，現在看這個ID都覺得愚蠢得不行，想下回再上這個論壇，必須要換個ID了。

    只是我那時一直不明白，為什么對方，徐爺的M要拿走我的手機。等到后來明白了，又不知道為什么她會對我有如此大的敵意?，F在想想還是可以理解，因為“不在乎”，我并不在乎自己是不是徐爺的M，甚至打從一開始我就沒拿自己當他們中任何人的M來看。

    或許她的心態是…她這么在意的S，我被他調了，被他占有，為什么“不在乎”。因為她很在意忠誠和唯一，在意一對一，所以當她知道徐爺約調過別人，她傷心，但那些人也許徐爺調一次就沒下文了，卻剛巧遇上我這樣情況的，被徐爺調了一次還擺在身邊的M，總之機緣巧合，我撞在她的槍口上了。

    她做了什么…我現在只能猜測個大概，也許是通過什么途徑聯系到了那天群調過我的陳澤，然后達成了什么交易。讓他想辦法將我約出來，從頭回想，也是我自己耳根太軟，別人說什么就信什么，才會造成這樣的結果吧。

    為什么只是拿了我的手機，就沒下文了。怎么會沒下文，也許是“時機”不對?；蛟S我點開她的ID，留下我ID的瀏覽記錄，就是導火索吧。我實在想不到還有什么事情能成為導火索，她如果早就想好要怎么做，早該行動了，拿到我手機就可以直接動手，為什么要拖到幾個星期以后？

    我的所有即時通訊軟件，都不怎么喜歡改密碼，記性不好。所以“翻天覆地”，也就是一覺醒來的事情。有沒有感受過…那種，周圍人都在用奇怪眼神看你，欲言又止的神情？或是明明很好奇，又裝作絲毫不感興趣？竊竊私語，看到你出現就停下來，不說話。

    總之，一晚上過后我都體會到了。在所有能被我周圍人看到的平臺上，都被貼上了我的照片。自然不會是什么正常的照片，我當時看到的反應是…刪掉。

    然后解釋自己被盜號了，可就算說了被盜號又怎樣？那些照片里的“女主角”是不是長著我的臉？我總不能說這圖是PS過的吧，那些照片里有些背景的的確確是在學校，寢室。怎么能解釋成…被陷害。我的應急能力特別的差，一下子就手足無措了。我想著…可以報警，可又…難以啟齒。怎么去和調查人說？說我被群調留下的照片嗎…我不知道有多少人，同學，看到過那些照片，但我很慶幸我非常的“宅”，交際圈并不廣，認識的人也不多。

    …其實這樣自我安慰，可以讓我在白天上課時更鎮靜一些，不會再因其他同學多看我一眼，我都慌亂得難堪?！瓋商煲院?，輔導員卻先找上了我，他在電話里讓我去保衛處一趟。我預想與這事有關，可我試探著問輔導員，是怎么了嗎？為什么要我去保衛處。輔導員的回答也是不知道，還問我是不是丟東西了。

    我掛電話往保衛處去的路上，想著我的確丟東西了。大概是…丟人？推門進保衛處的辦公室，沙發上坐著的兩人，他們正與旁邊辦公桌前的保衛處什么人聊天。我見到他們兩人以后，已經把腦海里編造好的說辭給刪掉了。徐爺…還有他的同事…唔，也參與過群調的那位，不太像是S的劉爺。

    我被保衛處的人，叫進去坐在了另一張椅子上，正對著沙發，我是緊張的，怕又有什么難堪。徐爺他們卻好像不認識我一樣，繼續與保衛處那人說話。我聽到他們說什么盜竊案，說什么贓物，最后變成了，能不能找個地方讓我和他們單獨談談，因為這個“案件”還牽連到了我。

    我心說千萬不要“單獨”談，可保衛處那人很是好心，關了門就出去了。一旦變作單獨相處，壓迫感就讓我無所適從。說是有想跪下的念頭，的確一閃而過。我是不是可以跪下請求原諒，但我明明什么都沒做錯。這么想以后，才坦然看向他們。

    徐爺只盯著我看，劉爺倒先說話了?！皠e害怕?！彼c我見面的這兩次，次次都在安慰我，說別害怕。我勉強沖他笑了笑?！斑@段時間長膽子了??？”剛被安撫的心，被徐爺這句話又攪得忐忑不安。我低頭，默念著我才是應該去質問，而不是被質問的人。

    “現在…可以扯平了嗎？”假如是因為我先失信于他，那現在我被發照片，被曝光，是不是就能扯平了?！耙院竽銈兛梢苑胚^我了嗎？這樣還不夠嗎？”

    我底氣變足，對啊，最開始為什么受制于他們？還不就因為擔心他們做什么影響我的正常生活，可我在他們幾個月的“擺弄”，加上現在這事情發生以后，還有什么正常生活可言？既然沒有了，為什么還要怕他們。

    “真以為爺幾個對你‘情有獨鐘’？”徐爺開口說話，就是滿嘲笑的口吻。他走近我，到我面前，俯身貼近我的耳朵說話?！盃斒强丛谀闼藕蜻^爺的份上，來教教你…”耳朵很癢，他說話的聲音不知道是不是因為靠得太近，所以…語調里居然會有一些…溫和。

    他讓我記住一些時間地點，然后將封裝袋裝著的手機遞給我，那是我的手機沒錯。徐爺示意劉爺將保衛處的人叫進來，然后開始象征性的用很是公式化的調調和保衛處說明情況。全是假的，什么我的手機丟了，被人偷了以后傳播偽造的色情圖片，對我造成嚴重困擾，希望學校方面出面做個警示，讓其他同學保管好自己的財物。后面幾天我是看到了系里發下來的文件，每個宿舍傳閱，有些事好像印在公文上，就顯得真實起來，比如明明是我的照片，被上面偽造二字蓋棺定論以后，就真成了“陷害”。

    徐爺他們走前，告訴我些事完了就完了，別想著去做什么。能做什么？我思索了會兒，才覺得也許徐爺他們并不只是幫我解決問題，更是幫徐爺的M解決問題。他們大概是擔心我真的報警，不受控制了，才先擺平我這里。將所有的事情，與她撇得一干二凈?？伤麄儧]想過，我沒打算報警，所以于我而言，也算感激徐爺了。

    說來…保衛處的人還是覺得這么大的事情應該通知一下我的家人。

    我沒話語權，不過還好初上大學時我留在通訊錄里的家庭電話就是我自己的手機，聯系人電話寫了現在一位遠在國外的表哥電話?？赡苁歉咧袝r父母常被班主任聯絡，上大學以后，直接就不愿意寫父母電話上去了。他們打不通通訊錄上的手機號碼，于是要求我自己將父母請到學校一趟。我說父母都在外省，現在不在這里。

    保衛處退而求其次，讓我找個親戚來也行。我撥通了手機里那個“陌生人”的號碼。對方…接了。抱著試一試的心態吧，我可不想讓任何親戚知道這個事情啊。他很有禮貌的說，你好，請問哪位？我在電話這頭，頓了好一會兒，才擠出個“喂”。結結巴巴向他省略的講了一遍事情大概，僅僅是講我丟了手機，被人發了幾張自拍照，學校想要我的親戚來了解下情況。

    “你能不能現在來裝一下我的叔叔?！?/br>
    “不能…”他很果斷拒絕，又說，“我最多只能裝你哥?！甭牭剿_了個冷到不行的玩笑，我語塞，他說很快到，已經在拿車了。我才安心下來，又度過一個難關。想想等他到了，還能把手機還給他，也很不錯吧，他不虧。

    好吧，這也是我為了緩解一下我麻煩了別人的抱歉情緒。大學生和成人…好像還是有差距，應該說學生和社會人。起碼他到了以后，與保衛處那些人講話的調調，就很成人化，而我…和那些人講話，就還是像被訓的學生。一點都不能平等對話，哪怕我已經是成年人了。

    他從頭到尾都表演得很像樣，也一口一個“我meimei”。臨走時對方問他，貴姓。他回答“免貴姓徐?！北Ｐl處那人眼神很奇怪的盯了我一眼，我只好故意喊他一聲“表哥”，那人才好像了然一般。表哥啊…我把手機還給他，告訴他我丟的手機被警察叔叔找回來了。

    在保衛處里的談話，并沒有過多涉及我被貼出的照片到底是怎樣的，所以他可能以為只是些暴露點的自拍吧。他還安慰我沒關系的，身材好不怕別人看。我只有點頭。那天見面后，他帶我吃了頓飯就又匆忙回去了。

    我們之間卻熟絡起來。

    或許是我的生活太單調又無趣，他常陪我聊天，不管時間多晚，也都會在我說了晚安以后才去睡覺。沒有漫長到沒盡頭的等待，發給他的消息，他總是會秒回。有次我發了個“？”過去，就把手機放床上自己去洗澡了，等洗完澡回來看見有他的未接電話和短信，問我怎么了?？僧吘刮覍λ?，更多的仍然是防備。從謊言開始的相識，似乎也不得不在交往中一個個去圓謊。有時候我覺得他的“掌控欲”太強，但這樣的掌控欲又不是我往常認知里的SM中的掌控欲。他希望我變得樂觀，希望我不做他所說的那些“援交”，希望我能多運動?？傊恕霸弧笔侵e言，不用提我喜歡不喜歡，樂觀和運動，都不太像是對一個…不知道怎么形容彼此間關系的女生該有的要求吧。

    “我們還不太熟悉吧，你怎么知道我不樂觀？”我這樣問他，他卻用了一個很女生的答案回答我“憑感覺”。

    不得不說他的感覺沒錯，我不愛運動，也不樂觀。沒確定任何關系，我也沒有如同之前玩笑那樣和他上床，rou償什么的。有那么幾天，只要他一要求我什么，我總會用相反的態度去冷淡的抵抗他的要求?！巴砩显琰c睡?！彼灰裉煺f了這句話，我一定會在凌晨一兩點故意發條消息給他，就算睡著了，也會猛地驚醒，然后發消息。這是怎樣的精神…病。

    我也不知道，但第二天早上看到他狀似很無奈的和我說“又不聽話?！蔽疫€是會開心好一陣子。

    相處久了以后，我發覺他是個很“幼稚”的人。照他自己的話說，是家中幼子，從小被慣大的?？伤终f他所謂的“被慣大”并不是指他自己驕縱不顧他人，而是指他對他自己將近而立，但為人處事方面并不如他心里預計的那么成熟有些計較。雖然我也不明白他到底在說什么，但“交流障礙”并不妨礙我常常被他接走然后去蹭吃蹭喝。他絲毫沒有想和我做什么的想法，反而讓我不是那么習慣？有次我開玩笑問他，說我在學校有喜歡的男生了，以后要時刻注意時間好去“邂逅”。他倒也是漫不經心，問我“那男生怎么樣？”該怎么形容怎么樣呢？畢竟是我“幻想”出來的人啊。于是我夸張的把我所喜歡的品性通通放大了說給他聽，他發了個“哦”。然后不再聽我說，直接問我“晚上想吃什么?！?/br>
    ……就像拳頭砸進了棉花里，我想我是不是領會錯了他的意思？我知道他的名字，他的工作地點，他的職業，職位，電話。他也這樣知道我的，他帶我出去吃吃喝喝，和我聊些漫不經心的天，偶爾要求我去鍛煉，雖然我幾乎都逃掉了，他甚至親自帶我去鍛煉，可我們到底算什么關系呢？我很想弄清楚，可我又不想直白的問他，害怕一旦被否定或者不是滿意的答案，就沒法繼續和他相處下去。

    而我又知道，對于他們這樣的“男人”而言，無論他是不是真如他所說的“幼稚”，都別去一次次試探答案。所以我所謂的“喜歡的男生”，在那次吃飯過后，笑嘻嘻的和他說，其實是逗他玩的，沒有這樣一個男生。想想我也真是怪，我甚至想，假如他讓我和他上床，或許我還不會有這么大的疑問。

    對我而言，感情比身體難思考一萬倍?；蛘哒f，在和他的相處里，我體會不到“感情”。就像貌似早已經熟悉了的人，很難有情感上的波動，甚至是情緒的起伏都很少有。我不知道這是好事還是壞事，就算是他消失一整天，一整周，甚至夸張點一整個月，我應該都不會著急，似乎有強烈的信心，他不會真的消失一樣。也不知道這是對他“存在”的信任，還是我，并不是很需要他的“存在”?？伤谶@，的的確確帶給了我很多安心和開心，總之矛盾重重。

    我想如果能讓他生氣一次就好了，想了半天又覺得沒必要，我為什么要惹他生氣？更關鍵的是，他生氣的點在哪？生氣以后會怎么對我？很難想明白吧，他無遺是現實生活里普普通通的“正常人”，可我對于“正常人”的交往，卻根本搞不定。我想的明白差別在哪，可我又怕自己想到這樣的差別。好不容易脫離一個“怪圈”，怎么能再踏進去？

    強行控制住的欲望，和眼前人安撫的目光。有時候欲望難以控制，就會變成深深的自棄感，覺得自己太賤，好不容易逃離出去，卻開始懷念某段時間過過的時光，甚至于那些稱呼和命令，都好像慰藉的光。我會和他說，這幾天很不舒服，不要找我。他自然不會不找我，我即使窩在被子里，他也會出現在樓底下，告訴我他到了，讓我下去。

    氣氛很沉悶，我坐在副駕上，其實真的很不想說話，也不想回答他的問題。

    “你怎么了到底？最近經常不舒服？”他關切的問我。

    我怎么了？這樣的關切好像是在撒鹽，我要怎么說我怎么了？想到自己因為什么而不舒服，更加陷入深深的自我厭惡里。

    “沒什么?！蔽业皖^看自己手背，心里除了煩躁就是難過。

    “說給我聽聽，每次不舒服了都不讓我找你，我都得跑學校找你一趟，你不告訴我原因，我跑得冤枉不冤枉？”他語氣還是很溫和又耐心?？晌疫@樣已經陷進低落的狀態下的情緒，卻偏偏要把他這樣的話理解成“怕麻煩，不想再來找我?！逼鋵嵵浪皇沁@個意思，可我還是故意曲解他的意思，然后對自己說，看吧看吧，總有一天會被別人嫌棄又厭煩的，現在的相處根本一點意義都沒有。還不如……我又不愿多想還不如什么。

    于是想著想著就把自己想哭了，想忍住又忍不住，不停抹掉眼淚，肯定會被他看見。

    “你要是嫌麻煩可以不來啊，我都說了不要找我?！睌鄶嗬m續說完這句話，伴隨著吸鼻子的聲音，我本想用理直氣壯的語氣頂撞他，可是氣勢上不夠，反而說得委委屈屈了。