我回味了很久才準備離開，腳都有點麻了。剛走到門口突然撞上一個中年男人，他穿得很鄉土，皮鞋上還沾著泥土，襯衫扎進西褲里，卻感覺都沾了很多灰。

    我跟他四目相對了一下，他眼神里全是冷漠，感覺還帶著一股怒氣，但卻是那種老gay尋找獵物、看人的眼神。我立馬躲開這樣的目光，往外走，他應該也能感覺到我也是同道中人。

    走出去了之后，我回望了一下，他似乎在張望什么，但也不關我事了，我出發往鎮上走。

    其實一路看過的什么，我所重視的學生時代的回憶都沒有喚起，然而滿腦子想的，都是剛才那個男孩留給我的回憶，我像是個跟蹤狂，在小鎮上每條路都走了一遍，挨家挨戶尋找他的一點點蹤影，甚至繞著學校走了幾圈。

    雖然是周末，外來的人也不能進學校，我只有在門口張望一眼，保安還在執勤。我唯一敢確定的是他是這個學校的學生，穿著跟我當年幾乎沒變的校服。

    從剛才的刺激經歷到現在的希望落空，有種過山車的感覺，從高處到低谷。又失魂落魄地在鎮上逛了兩圈，還是不舍地坐上了回去的車。這種不舍完全不是對之前生活了三年的地方的不舍，而是對那個男孩的不舍，他的味道、他的身影、還有他的呼吸、他的每一寸肌膚都刻在了我的靈魂里一樣，我不知道要怎么釋懷。

    就這樣時間又匆匆過了一周，除了忙的時候，一旦閑下來滿腦子全都是他的身影，心里像是有螞蟻在爬，我從來沒有這么痛苦的感覺。

    他在干嘛呢？他是個怎么樣的人呢？他是不是也常去那個廁所？會不會遇上其他變態的人？我好難受，想把他摟在懷里好好呵護，我知道我病了，但這種感覺纏繞在我心里，讓我日夜牽掛。

    以至于每天躺在床上，抱著被子都幻想是他，自己cao著被子，然后意yin著他射了出來。也只有在射了之后才會恢復理智，覺得自己像是那些變態，是那些在圖書館蹲女生的精神病。我也成了自己當初最惡心，最討厭的老gay，突然覺得很心痛，也許自己在年輕10歲就好了，哪怕5歲也好，但凡能回去一天，我也會加倍珍惜?？上q月殘忍，再也沒有回頭路了。

    就這么在痛苦折磨里，我度過了一周，明白了煎心是什么感覺。這才到周五晚上，像是萬蟻噬心，忍不住剛下班就坐車去那個地方，真的是急匆匆就跑上了那個地方，不知道他是不是也在等待？

    我跑進公廁，里面空無一人，我甚至檢查了每扇門里面，都沒有人，已經是八點了。大概是太晚了吧，也許他回去了？

    我給自己找著理由，我不想回去，甚至在鎮上找了個小賓館住下，就為了第二天一大早去公廁找他。

    星期六上午，不在。

    星期六下午，不在。

    星期天一天過去了，不在。

    不知道我心里有多痛苦，沒能看到他，哪怕是一個背影也好，我也想見見他。

    接下來一周的工作，我都很恍惚，自己已經是老員工了，太不注意還挨了老板的罵。心里想不能再這么下去了，不過是另一個年輕的身體而已，本來就不是屬于我的東西，我不過也是癡心妄想罷了，能玩到一次已經是萬幸了，我奢求太多了。

    哪怕是這么想著，第二周的我依然去了一天，還是那個時間，他沒有出現，大概等了兩個小時，我灰溜溜地離開。

    也許只是他那一周周末留校無聊出來吧，可能平時都回家或者有別的事情吧。我安慰著自己，還是要回到正常的生活。

    我盡力不去想他，之前堆積的工作也逐漸被我解決了。只是偶爾會夢到，夢里還有他精瘦的身體和溫暖的呼吸。

    一個月過去，手頭也閑下來，周末完全屬于自己了。又是一個舒服的周六，想起了那件埋藏在我心底很久的事情，我準備再去搏一搏。

    走上那個坡，依然很累，感覺自己也失去了動力，心里早就做好了一場空的準備，自己也準備接受現實了。

    果然，空空蕩蕩的，沒有那個男孩的身影。我徹底死心了，準備離開，就在轉身的時候，余光撇了一眼隔間。

    倒數第二個隔間關上了！

    我一下子呼吸緊張了起來，心提到了嗓子眼上。我放輕了腳步，悄悄靠近。也許只是路過的農民在上廁所呢？我想。但還是心跳加速，躡手躡腳走到倒數第三個隔間，然后緩慢蹲下，膝蓋的一聲響也讓我冷汗都冒了出來，生怕引起了別人的注意。拿出手機的手也在抖。

    我打開攝像機，鏡頭朝下拍著。

    所見的畫面一下點燃了我渾身的血液！有人！有兩個人！四條腿緊挨在一起。

    我心里一痛，會是他嗎？我的小可愛難道已經被人欺負了?。?！