凌晨兩點，我從睡夢中驚醒。又是同一個夢，又是這夢魘來跟我糾纏。幸好為了陪伴小穎我已把大部份工作下放，而且我是睡得很少的人，否則睡眠不足可真累人。

    明天是星期日，而且今天在晚飯時我哄小穎喝了不少酒，所以現在小穎睡得很死。我起了床，從書柜頂拿出了藏在書后的酒瓶，順手在記著跟小穎回憶的舊日記上添了個「對不起」，再喝了一口特訂回來的九十度伏特加，回身吻了一下熟睡中的小穎，一滴眼淚忍不住又流了下來。

    這是我穿越回來后第十四個失眠的晚上。每次在夢中驚醒，我都會在舊日記上寫上上一句，記錄我沒失去她?？戳艘幌氯沼浀谋砥?，我想我可能需要第二本簿子了，因為它已被我段日子的淚水弄的殘破不堪。我沒法相信原來我也是個淚埕子，竟比女人還愛哭，在開始幾天幾乎每天抱著筆記躲在廁所中飲泣，還好沒給小穎看到。

    看著床上的小穎，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。雖然我穿越了回來，但畢竟曾親眼看著她一步一步被情欲占據，最終把自己的全部給了別的男人，真能輕易放開那只是自欺欺人。

    穿越，雖然解開了我出賣小穎這最大的心坎，但我的傷口雖然止了血，卻未癒合。那種撕裂靈魂的痛苦仍未離我而去，那怕痛的次數已經在減少，但我仍很長的路要走。

    我灌了一口酒，讓酒精舒緩了一下心中的滲苦，目光再次回到筆記上。我抹去了淚水，用衛生紙吸了一下不經已被打濕了的睡衣，坐在窗前，借著街外的燈光，細閱內里文字，思想再次沉醉在回憶中。

    不一會、我收起了筆記，將它重新放好，又灌了兩口酒，我忽然想起有句經典的話：「我喝的不是酒，而是寂寞?！?/br>
    其實這句話對我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是用自己靈魂所釀造的苦酒。其實我是個有很多秘密的人，不只過去的監控和出賣小穎的秘密，還有現在穿越。有太多的事我不敢對小穎說，過去不敢，現在更是害怕。我害怕引起她的暇想，給她任何離我而去的機會。

    喝下了大半的酒，我在小穎身邊的床前跪著，看著小穎美麗的面。我用心記憶著她面上的每一個細節，就像我穿越前最后一次對話時那樣。只是有點不同的是我的現在不只是不舍，而是希望將那些痛苦的回憶擠走。

    在這半個月的時間，雖然每天都過得很幸福，但我差不多每晚都會被同一個夢驚醒，提醒著我我不能再失去她。而失眠的我每次也只能靠看筆記和望著小穎來打發時間。

    我每次只會看一到兩頁筆記便會停止，因為我現在已不是那個在絕望中等待結束的男人，我不需要再從回憶中偷偷尋找幸福，我要的是重新沉淀我們的回憶，重建我被催毀的靈魂和自信。

    上天給了我一次機會，我必需把握。我愛她，我要守護她，我有堅強的理由，所以我必需克服自己心里這個巨大的溝。我的罪其沒有因為我的死而救贖，相反這只是個開始。

    愛情，就是種信仰。在我愛上她那刻開始，我便對著我心中的女神許下了承諾，要用我一生來侍奉祂.　只是今晚，我想放縱一下。

    我看了小穎近半小時，醉意開始上涌，因為今天喝的比較多，我有點控制不住。這是為了止痛而買的特濃伏特加，百份之九十的濃度，是全球最高度的烈酒之一，之前只需喝兩口我便能再睡下，但今天我決定地余下半瓶都喝了。

    小穎已從我身上的味道發現了我晚上在偷偷喝酒，下了死令不準我喝，所以這是最后一次，以后我便得靠自己去面對這讓人瘋癲的痛楚了。

    「小穎??！你知不知道沒有酒精的麻醉我有多痛苦嗎？但沒關系，我會忍受的，只是今晚，我想放縱一下把它喝光，你沒意見吧？」

    我又灌了兩口，但水份大概沒喝入肚，已經不禁由眼睛洶涌而出。

    「你知道嗎？這些日子我每晚都在做著同一個夢，你猜是什么，就是你在醫院跟父親的表白，你說什么都可以給他。其實那時候我一直就在你身后，默默看著你的心離我而去。你打電話給我時，我就站在門外。我很相沖進來問你，你是不是不變心了？但我只能跟自己說，你只是對他有了點感情，你最愛的是我，而他對我有恩，我要還。我安慰自己只要自己的身體好了，你便會回到我身邊，但是我明白這其實只是我的幻想而已。

    死亡，在當時已在我心中萌芽。那時開始，我便把代表殉情的小紙條放在錢包里。當你為他穿上了婚紗時，你知道我最痛是什么嗎？是你說下輩子會嫁他。你不是跟我說過愛一輩子不夠嗎？為什么你會這樣跟他說？是他在你心中的地位已經跟我一樣了吧？那怕這不全是愛，但對我而言，卻是直插入靈魂的傷害。掉下崖是意外，但死亡卻是我唯一的路?！?/br>
    我開始泣不成聲，但心中的話卻如我的眼淚一樣崩提而出。我沒有再看小穎，我就是個酒醉的人，在自言自語。我唯一知道的是小穎一直沒有動，應該沒醒，但我眼中已看不見她，只有她跟父親間的一幕一幕。

    「在我昏迷的時候，我聽到你的話，但我根本不想起來，我不要看到你愛上他！我就是粗茶淡飯，而他是山珍海味！我永遠比不上他！那怕你要死要活，但時間久了，你便會想他，我們從不站在一條線上，我太了解你，你太任性，在你心底里早已放棄對愛情的堅持，所以我只能離開。

    但我還是回來了，其實就算沒有冷冰霜的話，我也會回來，我就是這樣的人，我寧愿在你身邊燒成飛灰，也不愿在分離中偷生。

    內疚是我唯一能把你鎖著的東西，我每次裝作偉大地把你送走，只是因為我表現得越無私，你便會越內疚，越會堅持。那怕我的心每次都在滴血，但也必須這樣做，因為一但她認為已補償給我，你的心便會離我而去，便會再控制不住自己。

    在我回來前，我早明白你終有離我而去的一天，但我不知道會是什么時候，還有你會不會再我離婚嗎？所以在我們復婚前我便寫下遺囑把大部份財產留給你。如果有天你要跟我離了，我便會做場假意外了結自己。只是我沒想到會看著你把自己所有都給了他。

    那一刻，我感覺世界崩潰了。那怕我早有預期，但這對我而仍太殘酷。你知道嗎？本來看到你開始忍住了對他的沖動，我是多么高興，我以為奇蹟會降臨在我身上，我以為自己的幸福沒有離我而去，我以為我們可以回到從前……我以為，對，一切也只是我以為，這根本早不屬於我，我從來沒有希望…………「

    啪！

    酒醉的我無力地仰倒在地上，我看了下小穎，沒動，我盡量壓低了聲線，繼續我的割白。但其實我眼中已經漆黑一遍，只看到她的影子。

    「小穎??！其實你知不知道我為什么沒買爸送你那條手鏈？記得兩年前你生日看過的戒指嗎？你很喜歡，但它很貴，貴得你失去買它的欲望，但是我卻記著。我向你求婚的時候一直沒送戒指給你，我是記得的，所以我一直想買那戒指。只是我沒太多預算，除了家里日常開支外還有三套房子的供款、車子的開銷、浩浩的教育基金、我們的退休基金、我爸和你父母的生活費，我們剩下的錢不多。

    所以下定了決心，自那天起我便沒吃午飯了、還有盡量乘公車而自己不開車回公司、煙也是偷加到公司的宴客津貼上，我把兩年來省下的錢偷偷儲起，想在結婚紀念當天給你個驚喜的。知道嗎？我中午為了節省體力只能在公司午睡，有時餓得頭暈眼花時我便喝大量的水，然后步行半小時去那間店去看一眼那只戒指，看到它未賣出去便是我的動力。

    本來我存了三萬元，加上信用卡分期，那剛好我便可以在不影響家庭開支的情況下買回來。而我爸可好，直接用了他的積蓄買下了那萬多元的手鏈，但知道嗎？他一個月的工資扣除開支和煙錢后余下的不夠幾百，所有積蓄都是我孝敬的！而他卻用我孝敬的錢來泡我老婆??！我卻不得不用捱餓儲下買戒指的錢去還他??！這是多諷刺的事。

    就他這一搞砸，我沒了半年多的成果，看著自己全私房錢的小簿子，你知道我有多委屈嗎？？而那只戒指，最后我沒法買下來。在爸送了你手鏈后，我決定動用我們的基金去把戒指買回來。那天我提早了下班，還買了九十九枝玫瑰，但當我去到店子時，它已被人買走了。我在店里吵鬧了近一小時，丟下了花，就坐在店外面發呆了四個小時。我很怕，怕你就如那戒指一樣在我的身邊錯了開去。

    去美國的十五天，其實我不想去的，但我沒法不努力工作。因為我們這些日子的意外，花了很多錢，而且你又沒再工作，浩浩放在你父母處也得多付點錢給他們，家里的現金早已用光，連基金也動用了，經濟壓力很大。我問冷冰霜預支了半年薪水，填上了缺口，還訂造了只一樣的戒子，又用上了更好品質的鉆石，花了我十多萬。

    我沒有直接給你，因為我知道你心里有他，直接給你的話你感動不深，所以我把它放在我平時用來放你給我的情信的抽屜里。我想，如果你想我的話，會打開那抽屜，便會發現那只戒指，可惜你沒有。而在我從美國回來的那個晚上，我把銀行卡放到那抽屜里，因為我感到你的不一樣，我希望你快點發現它。但想不到，原來當我回來的時候，你早已離我而去……

    在我發生車禍后，其實你真不應把我救回來，讓我死了不是更好嗎？我已經沒有活下去的理由。你們在手術室前的事我已知道了，差不多整個醫院的護士都在說，說你跟jian夫為救不救我而吵的很兇，只是他們不知道這jian夫會是我爸。是爸想我死吧，我想也是。

    由你跟他表白開始，他便變了。雖然他對我仍然愧疚，但搶你的心卻越來越明顯。到我跟你復婚后，他已將我這兒子的感情拋棄了。雖然他對我面上仍有羞愧，但心底里其實只是忌諱我的能力和身份，還有害怕社會的道德壓力。他需要我這塊遮羞布，但卻視我為眼中釘。

    你跟他表白后他可一直服用補腎的保健藥品，還是不便宜的高級貨。呵呵，都是用我的孝敬錢買的。這些藥他就收在我們家他的床頭柜下格最里面，只要他在家便會吃，這才是為什么那天他拒絕你和表現跟之前差了不少的原因，因為他很久沒吃藥，怕不能床上征服你，但結果卻是你對他投誠了。你知道他為什么一直特別喜歡你后面？因為他也看穿了你。當你放開給他時，你的臣服便不遠了。

    在手術室外他便等不了。你的表現已令他覺得他已經可以取代我，對他而言我的存在已經沒太大意義，死了的我比活著的我更有價值。只要把浩浩接回家你們便可以名正言順三人生活，而當浩浩上學和睡了后，他便可以成為你真實的丈夫。

    他的如意算盤打的可響??！不過他也只能想一下而已，我才不會讓他如愿！他愛上你，我不怪他，畢竟是我打開了潘多拉的盒子。但不代表我沒有恨，更不代表我會成全。在我臨走前，我打了個電話給冷冰霜，讓她把爸送進精神病院關他一輩子。其實你不知道，她是子蕓的表妹。她親近你，應該也是子蕓讓她來的，所以我出了事，她一定會跟你翻臉，把爸關他一輩子。

    她們一直以為我不知道，但我早猜到了，子蕓曾說過她的表妹跟我們同一個城市。甚至在醫院罵你的那位小姑娘，也是子蕓的meimei，我看過她的照片，雖已經過了十二年但我還是認得的。這十年來差不多每年子蕓都會偷偷來看我，開始是時很飄忽，有時一個月來幾天，也試過一年半沒來，這幾年是半年來一次，每次會跟幾天。

    她很傻，每次都只是偷偷地遠遠看著，完全沒敢跟我接觸的意思。但她也太不小心，每次出現都會有冷家的車在附近，真以為我看不出來，不過我也是一直裝不知道她的存在。我欠她太多，不單是情，事實上這幾年我事業這么順利背后也離不開她家的影子。但我沒法還她，不管這輩子，還是下輩子，我的心只有你。

    我知道這對不起她，但我就是個自私的渣男，不單受她的恩，卻不肯還她的情。但我知道她跟我是一樣的人，愛了便要一輩子愛下去，即使我不接受她物質上的幫助，她也會想辦法令我接受，她就是這種愿意無條件付出的人。而我比她自私得多，我只想著跟你一起，受不了你投入別人懷抱。我對她欠得太多了，我也沒心思去拒絕了。死后千刀萬剮，我會甘而受之，只要我還能回到你身邊?！?/br>
    我在地上坐了起來，再爬到小穎身邊，沒有動，我推了她一下，沒反應，她真的沒醒來。我有點失落地睡回地上，把所以的酒喝下。

    「小穎！知道嗎？剛才這些話我一直藏在心里想對你說，但又不敢。其實我心底里希望你在裝睡，可以聽到我心中的苦。但今晚過后，我便不會再說了。我答應了你不喝酒，那我便會做到。以后我會學會面對痛苦。

    對了，那天你走后，我又想起了跟你表白的那首歌，那正好是我想跟你說的話，求你愛我、別走。你記得嗎？我再唱給你聽，我到了這個時候還是一樣………………「

    我就睡在地上，不停的唱，一遍兩遍三遍………我不知唱了多少次，也不知唱了多久。我唱得很難聽，大概就比技安差一點，因為我的嘴在唱，但心卻在哭，直到我酒氣再次上涌，我昏睡而去，但到我醉倒，小穎也沒起來。

    睡夢中，我感到在人把我拉起，送回了床，并給我清洗了臉孔。然后過了一會，有人抓起了我的手，跟一樣濕潤的東西貼在一起，而指尖在饃糊中好像碰到點點絲質的的感覺。我感到這東西在振動，然后一陣輕柔的歌聲在耳邊回響，令我感到心酸和無比愛憐，歌詞仍是那樣熟悉…………

    我到了這個時候還是一樣夜里的寂寞容易叫人悲傷

    我不敢想的太多因為我一個人

    迎面而來的月光拉長身影漫無目的地走在冷冷的街

    我沒有你的消息因為我在想你

    愛我別走如果你說你不愛我

    不要聽見你真的說出口　再給我一點溫柔……………

    聽著歌聲，我一陣心安的陷入沉睡。

    第二天醒來，小穎已經在做早餐，跟之前一樣，她還是這樣甜美，只是她的眼很紅腫，像沒睡好，但也像哭過。為什么呢？她聽到我的秘密了？不可能，我肯定在我唱歌前她沒起來的，否則以她性格根本不可能忍住。那她為什么哭呢？難道是因為看到我難過？還是我又說了什么話？我忽然有點懷念監控起來。

    我呆呆的看著小穎，耳邊彷佛又聽到昨夜夢中的歌聲。

    「你個壞蛋！昨晚搞什么鬼??？半夜醉了便睡在地上唱歌，還要我起身把你拉回床上！你知不知這多累??？有什么事直接跟我說，以后不準屈在心里！夜睡可是美女的大敵，我以后變了黃面婆怎辦？」小穎裝出一副很兇的樣子，但嘴角卻明顯在笑。

    「不會了！我答應了你以后不喝便不會再喝，這是最后一次了！」我回答

    「打鉤！」說著她伸出了尾指。

    「嗯！」也我伸出了手指跟她結了鉤，然后順勢把她拉入懷中抱實了她。

    「老婆！我愛你！求你永遠不要離開我！」我把頭枕在她肩頭上，在她耳邊說。

    「嗯！不會的！我們永遠都會在一起！」小穎也抱緊了我。

    不知為什么，我覺得小穎今天有點不一樣?；蛟S是我的心態變了，只是她拖起我的手時，我感覺，我們的心，好像又更近了……、